身体是心灵的镜子

身体是心灵的镜子，我想知道身体想告诉我什么。

癌症一定是有压抑的情绪，非常赞同这句话。这一年多来右乳手术的地方，一直牵扯着。就算身体很热，胸的部位也是冰凉的。

我知道这里压抑了很多的情绪，有委屈悲伤，内疚，愤怒，还有怨恨。突然觉得好对不起自己的身体，他承受的实在太多太多，所有不被接纳和无法表达的痛苦，都在这里。

它们是如此的渴望被看到，被关怀，被接纳，被爱。

我看着体内奔涌的愤怒，给身体带来伤害的不是愤怒，而是我对自己愤怒的不接纳。

我释放我所有的情绪，愿意用爱去温暖它们，感谢他们对我的保护和提醒，我知道所有的情绪都是来给我送礼物的。

右乳不通的地方，像是被什么压住，又像是被卡住了一样。牵扯着整个右边的脖子和手臂，那种冷冷的麻麻的感觉传来。想起武老师书中说的肉麻，这种感觉又是什么带来的呢？

我也有内疚感，羞耻感。我的羞耻来自于对自己的不接纳，觉得自己不够好。

从胸口到右臂那冷冷的感受，就像是生活在冰窟窿里，没有温度，没有温暖。

亲爱的，你想告诉我什么？你很冷，你需要爱，需要温暖对吗？

我在这里，让我抱着你，陪着你。让我给你温暖，给你爱。

一阵阵恶心的感觉出来，有些干呕，不知道身体想告诉我什么，是什么让你觉得心里毛毛的有些恶心。

亲爱的身体，对不起，我知道你受了很多苦，是我一直忽略了你。

我希望我所有的愤怒，委屈，痛苦，不安，内疚，怨恨。你们都出来吧！对不起，是我太懦弱，一直不敢面对你们。我知道你们是在保护我，想要提醒我。

内心的怨恨，更多的来自于自己，我恨自己的懦弱，恨自己的无力。

也有我不敢承认的部分，我想做一个好人，做一个好女儿，我怎么可以怨恨我的父母。那样是不好的，是不孝的。

亲爱的，我看到你了，看到那个被你责备被你怨恨的小女孩，她好难过，觉得自己一无是处。是的，我讨厌这样的自己，我不喜欢这样的自己，我不接纳这样的自己。

抱抱你，亲爱的，对不起！我知道你就是我，我即是你。我看不起的，讨厌的其实是自己。

亲爱的对不起对不起，我排斥了你那么多年，我逃避了你那么多年。我让你受了很多委屈，很多伤害。对不起！

从今天开始让我来爱你，我来保护你。你可以有爱，也可以有恨，可以难过也可以欢笑。

你值得拥有美好的一切，你被这世界深深的爱着。亲爱的，我爱你。