那一年，我差点放弃了自己。

做一个活在未来的人

那一年，裸辞离开，对于刚出学校的我来说，显得棱角过于分明，对于看不惯的事情不愿妥协，又没有自信能够改变，于是选择离开。离开之后，才发现，其实工作上大体上是差不多的 ，总是有很多的无奈，偶然看到孟非在网上说过这样一句话：

一个人成熟的标志就是学会了向他人，向环境，向自己的内心做出妥协。

那一年，由于追求梦想不可得，又迫于经济压力，于是我向环境做出了第一次妥协，找了一份谋生的工作，说实话我并不喜欢它，或者说我从一开始就是排斥的，从未试着去喜欢它，可能结果你也能想到了，于是我每天过的都不怎么开心，每天过的浑浑噩噩，每天都要想很多很多。

那一年，我感到迷茫，我有很多的困惑，我不知道自己该干什么，也不知道自己能干什么，我对自己产生了怀疑，人最可怕的就是失去希望，从而进行的自我否定，有时我也想要不就去当个保安好了，一天天的从早到晚，啥也不干，啥也不想，结果看看自己瘦弱的身躯,不禁无奈，毕竟像我这么瘦弱的，估计给人当保安也是没有人要的吧。

那一年，我感到无比的烦躁，因为心中的疑惑无人能解，心中的委屈无可诉说。我用力的将自己抛出，与这个社会碰撞，才发现自己就像一个鸡蛋，粉身碎骨的只能是自己。我给自己的身上绑上了太多无畏的责任，束缚自己的前行。

当你感到吃力的时候，说明你正在进步

那一年，我就这样过着一天又一天，重复着一日又一日。那一年，我也想着要不要努力准备几个月，尝试着进入体制内，过着悠闲的生活，过着可以望的到头的日子，可是冥冥之中却又有一丝不甘。是的，我不甘心，当我们把眼光放长远些的时候，发现人来世上一趟不容易，虽然很有可能像《月亮与六便士》中所说：

我们努力奋斗，然后过着平凡的一生。

但是终归与直接放弃奋斗，过着平凡的一生是有不同的区别的吧。正如当年高三所经历的那样，虽然最后不能考上清华、北大，但至少有去努力过，有去奋斗过，同时你努力奋斗所提高的每一分都为你报考学校时多了一份选择的余地。

所以说，人生没有所谓白走的路，你所走的每一步都算数。

那一年，日子就这样一天天的流逝，我秉持着破罐破摔的态度度过一天又一天，渐渐的我觉得自己不能再这样子下去了，不能再以无知当借口，以懒惰当迷茫了，我需要做些什么来改变自己。但是我该做些什么呢，忘了是谁说过，如果你感到迷茫，不知道该干什么的时候，那就做好眼前的小事吧。但是当你真正的想做点事情的时候，才发现心似平原放马，易放难收，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常做着做着就忍不住了，心开始浮躁，眼神开始飘忽，有好几次都想要放弃了，但是总是压一压告诉自己：你真的想要放弃吗？你真的就打算这样子吊儿郎当的过完你的一生吗？你真的就打算这样向命运屈服吗？每每想到这些，就像打了鸡血一般，让自己顿时热血沸腾，继续受罪。

再也没有比认命更好的自欺欺人的借口了

现在想来，如果没有那一年所经历的挫折，没有那一年的觉醒与后来多年的奋斗，没有那一年所经历的深深的绝望与迷茫，也注定不能拥有现在蒸蒸日上的事业，不能拥有现在充实的生活，不能像现在这样，饭点时分，与家人走在路上，可以大方的走进任何一家饭店，点任何自己想吃的菜而不用在意价格，而不是像当初那样对高档饭店避而远之。

总而言之，在那一年，我差点放弃了自己，在濒临奔溃的边缘之时，我抓住了一根救命稻草，改变了生命原本的轨迹，实现了自己所在阶级的一点点跨越，在自己能力范围内实现了不大不小的逆袭，让原本沉闷的人生之路多了一分精彩与可能。

你可能要问我那一年是哪一年？

那一年是2017年，那一年我正好24岁。