1
昨天早上，吃着早饭，我家马先生无意中提及了公司有个公派去总部参加会议的机会，领导已经连续两次向他伸出了橄榄枝。
然而他说，不想去，两次都已婉言谢绝了……
还没等他讲完，我多年老HR的职业敏感度瞬间被激发，立即打断了他的话：
”不是吧，这样的机会多好啊！
第一， 这种经历不可多得，某种意义上说，会给你的简历增加含金量。因为不是所有人都有机会在任职期间可以去总部的，所以也是能证明你的工作价值，或者说工作能力得到认可的标志。
第二， 有些机会稍纵即逝，如果你不抓住，就过去了，你不去自然会有其他人去。所以说，机会来了，你就不要轻易放过，而是应该想办法怎么去抓住啊！
第三， 既然领导这么看重你，已经这么给你面子了，这样拒绝万一得罪了领导呢？这也是不支持领导工作的表现啊。也许领导会觉得，想扶你一把，你却还不乐意。未来继续在他手底下工作，他会怎么对你呢？
……”
我滔滔不绝说得正起劲，却没料想，他突然不耐烦地打断了我，皱眉抬眼来了句：“这是我的事，你就不要操心了！”
什么？
我突然就被梗住了，愣着半晌没回过神来。
纵然那一刻我心里仍有千言万语想讲，但对方怎么也不听了。迅速两口喝完粥，拎包走人，砰的一声关门声，吓了我一跳。
干吗呢？
明明是为你好，还如此不领情，不知好歹。不领情也就罢了，干嘛还对我如此不耐烦、不友好？
我内心很想说服他去积极地接受这个任务，但当遭到他如此简单粗暴地打断之后，我心里满满的委屈和挫败。
我感觉这是对我的一种否定，于是整个上午，我陷入一种负面情绪中，越想越憋屈。
2
待在家里憋闷得慌，索性出去走走顺便透透气吧。
走了一大圈，心境逐渐平复，我忽然顿悟到了一些不一样的东西:
他是他，我是我，为何我一定要让他接受我的想法呢？
第一， 这份工作他在做，不是我在做，他做好或者做坏都是他的事情。虽说我和他是一个家庭共同体，但是，毕竟我和他是独立的个体、不同的两个人。
第二， 他有自己的想法也很正常，毕竟我不是他，他所面临的一些工作状况及实际情况，我并不十分了解，为什么要这么急于去帮他做决定？我是不是有点越过边界了。
第三， 纵然我存有千百万个好心，但是如果对方不领情，这样的好心也是多余的。
如果，仅仅是我自己认为千般万般好，但是对方不接受、不认为，那也是徒劳。这种多管闲事也给自己带来了坏心情和负能量，所以自己憋着一口气在心里让自己难受，完全没必要。
收起这些对他来说多余的好心吧。
归根结底，最基本的事实是，每个人都请管好自己的事情。至于对方，如果他需要我给他一些支持或征求我的建议，我才去给，而不是说，强行把自己的观点去兜售给对方。
我自己就这么慢慢地想明白了这件事，心里也豁然开朗了起来。
3
晚上马先生下班回家，我在一旁默不作声。他似乎觉察了我的反常，自我解嘲道:
“我明白你早上的话也是为了我好，但到了总部大家都要用英语作报告的，我那点英语水平你是知道的……”
噢，我的神呐，对啊，英语是他的痛点，也难怪他心里会如此抵触此事了。毕竟谁也不想在总部领导面前出丑，弄巧成拙更难受。
“其次，二宝那么小，大宝也要照顾，我出去一周多十来天的，我也不放心你和孩子……”
不知为什么，他说到这里，我顿时心里就软了，说不出什么别的话，只是静静地听他说着，再也没有去打断他的话。
“和领导那边，我也是如实和他说明情况的，领导也表示认同。再说，领导也理解我现在手上负责的项目很紧张，真的要出去这么久，对工作的开展确实影响很大，我是综合考虑过后才决定放弃的。”
那一刻，我忽然觉得，一切都是事情本来该有的模样。
而我此前的难受、担心、恨铁不成钢等等，都是多余的。他完全有自己的立场和想法，而且并不能说不对。
我为何之前就那么纠结，那么急切地想让他非要按我的意愿来行事呢？
4
纵观现实生活中，其实类似的事情太多了。例如，望子成龙、望女成凤的父母，对孩子的言行举止、学习生活指手画脚，强行干涉。如若子女顺从，便觉得心理舒坦，这孩子懂事；如若子女不顺从，便极力劝阻或苦口婆心，甚至打骂相怼。
比如，孩子写作业，多少父母无法淡定，分分钟都想呼两巴掌上去，还觉得不解气。
怎么就不那么听话，说多少次了也听不进去，怎么就不能好好的呢？
六岁的儿子就曾认真地对我说过，“妈妈，我在做事时你不要管我！”刷牙挤牙膏该怎么挤、洗脸盆水放多少、姿势对不对……
也许我真的对他管头管脚管的太多了，让他觉得被束缚、很不舒服。
一旦管的多，烦恼与憋屈自然也就多了，于自己的心情却有害无利。
天下本无事，庸人自扰之。
所以人们也说了，这世上有三种事：自己的事，别人的事，老天的事。人的烦恼来自于：忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天的事。
而恰恰忘了，应该做到的是，打理好自己的事，不去管别人的事，不操心老天的事。
这样自己的心情和状态才会好起来。
5
与马先生聊过后，我往深层次又进行了自我剖析。
其实是我自己的问题更大一些。
这么多年来，我都比较独立，很多事情我都喜欢自己拿主意。于是，我也喜欢别人能按照我的意愿来行事。
某种意义上来讲，我对别人是有控制欲的。
我希望别人能够顺从我，以此达到心理平衡和内心的安全感、满足感。所以这也造成了一旦对方不按我的意愿来行事的话，心里就会感到很不舒服。
有时候这种不舒服积压在心里后，我还会通过情绪发泄来表达，比如提高嗓门、争论，或者是喋喋不休等这些让人讨厌的方式来表达自己。结果，效果更加适得其反，事情和关系变得更糟糕。
家人之间，虽说是亲人，但是还是需认清一点：每个人都是独立的个体，无论关系亲密远近，彼此还是需要有一些边界感的。
允许并尊重每个人都可以有自己的想法和做法。作为关系亲近之人，我们可以陪伴，也充当参谋。
但无论怎么说，最终对方需要有自己的判断和决定，并且在不存在重大风险或漏洞的情况下，哪怕和自己意愿不一致，也可以去继续支持他，是对他最好的理解和尊重。
一切说话办事的前提都是以对方的感受为准，让对方觉得舒服、受到尊重、获得理解、得到接纳。
不是因为亲人关系，是夫妻或者母子，就有了权利可以随意去对另一方指手画脚，横加干涉。
让人舒服，才是有效的互动姿态。
6
怎样让对方更舒服一些呢？
从自身出发，也许最直接有效的办法，就是放下和改变吧。
第一， 放下自己头脑中一些对“正确”的执着，放下那份好为人师的优越感，放下对他人是非对错的评判。因为，不是自己认为对的事情就一定是对方也觉得对的。
没有人喜欢被说教、被控制。当我们想要改变对方或让对方接受自己的观点时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我是对的，我是更高明的，你不如我厉害，你应该听我的。这样做本身就会让对方感到抗拒。
第二， 做到真正的共情，也就是换位思考，试着把自己想象成对方，与对方同样的姿态，一致的表情，相同的处境，试着去感受他当下的感受。
我们可能可以体会到一些，但也可能无法足够了解，但是没关系，怀着这种去感受对方的意愿，加之不断实践与坚持，能够更好地获得与对方的互动，增进彼此的理解。
第三， 与对方坦诚交流，核心是基于理解对方的感受，并且把自己的感受也反馈给对方。
如果是提出自己的观点或想法，那么最好附加前提，说明这个想法是自己的一种推断或假设，而并不一定是对方要去接受或承认，只是彼此的探讨和分析，提供给对方更多的信息参考。
这样的沟通是基于一种尊重、彼此信任和理解的前提下去开展的。
第四， 聚焦当下，接纳现实。人生在世，会有很多不随人愿、不顺人心的事情，所以我们能做的就是去改变可以改变的部分，不去强求对方。
很多时候，想要改变别人很难，但改变自己相对更容易也更可行一些。随着自己的改变，潜移默化间，也许会发现，对方也会悄然改变。
一旦想明白了这些，似乎也感觉人能活得更轻松和通透一些了。
活着本是一场修炼，看到自己并接纳自身的不完美，然后自我修炼，且行且完善。
我确实是为你好，但你听或者不听，对我来说，已经没那么让我感觉难受了。
真正想通并放下后，自己也会在心里轻呼一口气。
原来，这样我也可以让自己更加轻松了啊。
注: 图片来自网络。
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