假想我是一个思想者

假想我是一个思想者

我是需要重复的是某一种单调，并且一望到头的生活。心里面虽然有1万个不情愿，但是我无力摆脱改变这样的生活，习惯是特别让人心累的情绪。

当我的人生渐渐的老去，改变的代价变得越来越大，越来越难以把控，我并不是可以轻易能够改变，情愿放手的那种人，我所有的改变，都要基于不破坏现在的生活方式，不降低现在的生活水平，比较容易和随意，一切困难和艰苦绝缘的一种改变。

其实，你让一个40多岁的人去改变一种生活，这如何能够完成，如何能够做到，代价太大，你完成不了，做不了，因此，你只有依然按部就班的这样平淡的活着，内心深处是有愿望要改变的，但是，但是，只是但是而已。

如果没能够改变，是不是可以改善现在的生活？如果不改变是不是可以稍微的有一些不同。

想要改变是困难的，不知道现在，改变所有需要付出的代价，这种代价太巨大，太不可控，所以，更加的不敢。

我只能够慢慢的小心翼翼的改，慢慢的小心翼翼的，一天天一天天的，像老鼠搬家一样。

其实，我曾经在这个星期过上了积极的人生，但是因为，又有看不到前路的那种失落在里面，其实我真的需要一份成功来肯定自己的价值，现在的我已经不能够容忍我的付出，然后一丁点水花都没有，这样的盲目的付出。

我努力的事，我认为付出了，要立即看见成果，立即看见有好的效果，这样，我才有积极性，才能够心安，说到底，这是一种急功近利的情绪，是一种心不静的体现。

今天24号，24号我依然没有写出一丁点，哪怕是正常的一篇文章了，我对不起我自己的豪言壮语，我也对不起我自己的计划，是否要开始，这是一个问题。

看见群里面那么多的大神，成神的这一刻，若非亲眼所见，今天她举重若轻，风轻云淡的说，想写就写，写了会有钱，不想写的话我就出去玩，这样的生活，如此羡慕。

是的，我仍然没有能够做到，写出字来，下笔如有神，我错了。

这段时间想要一夜发财，想要一天暴富的心态，充沛了我的整个内心，时时刻刻，只是想着我的股票，如何如何的赚大钱。

其实现在的股市是一个非常糟糕的市场，像我这样的，没有技术的老手，是会被活埋的。

我只是不相信，只是基于我自己的一种对自己的直觉，迷之自信的考虑，一再地加入到炒股的这个行列，所有的情绪都被炒股带动和拖累，其实也没有赚到什么钱，时间去哪儿了？时间用来炒股了。时间去哪儿了？时间用来翻看各种炒股的文章了。

没有效果，没有结果要停下来。

放手也是一种选择，到现在对于趋势的一个判断，股市真的不是我所能炒的，不是我能进的，退出来，我需要退出来。在没有伤得还能回来的时候，出来是唯一的正确选择。

前几天踌躇满志的想要通过写文章来赚钱，我也做了各种思考和各种尝试，非常努力的写了，交了。其实还是没有静下心来，想要看到，早上开花，下午便结果了这个过程，其实哪有那么快呢，肯定没有那么快，没看到结果，我自己立即自动把这种坚持和努力，自动就放弃了。

这30篇大文章，还没能完成，想着我要怎么开始这些，一直在思考，一直让我充满了焦虑，充满了不安，充满了不确定的情绪。

因为有这种不确定，干什么事情，都不能够全力以赴，拼命的，努力的去完成，总想着会有一点退路，但是不拼命怎么能有余地？

现在，我使用的输入法太慢了，输入的速度也非常的慢，这样下去本来原来我10分钟，最多20分钟，就能够完成2000字的输入，但是现在变得特别的慢。慢下来，慢下来之前并没有明显的提高，词不达意的样子。

这样下去怎么行呢？我这种自嗨型选手，学了半年多，仍然还在自嗨，没丁点效果，要怎么办呢？怎样解决这个问题？

明天就是25号还有5天，还有5天我能够干什么呢？写5篇文章，我做得到写好文章吗？算了，我不做计划了，做了计划也实施不了，自己都觉得是一个笑话。

只能说，还有5天的时间，我尽力经历的事，至于写成什么样子，不管了，反正要尽力，要在开学之前，尽力去完成。