大雨洗刷了这座城市，漫漫浓烟化作了点点清新，我总是喜欢在雨后打开窗子贪婪地吮吸着清新的空气，都说雨会让人感到忧郁，我却少有那样的感情，我喜欢在雨中淋着，无论是大雨和小雨，有一种被环抱的感觉，朋友说我是单身太久太渴望拥抱，但我有枕头，不缺拥抱。
前不久回了次家，很突然地回去只为了见二姑最后一面，那几日阳光明媚刺眼，可内心却像是雨夜蹒跚。尽管二姑的身边始终围着很多人，但我看着她依然孤独，我从不会刻意钻研长辈们的心思，但是此刻我知道他们真的变老了。
二姑一直是走在时代前沿的人，同辈人们都玩不明白智能手机的时候，二姑已经网上炒股看剧写文章了，穿着打扮也是气质出众，在同龄人中亭亭玉立，我总是觉得二姑很美，是那种由内而外的美。
只是此刻，她坐在轮椅上，病痛将她折磨地只剩下皮包骨头，眼窝深陷，嘴唇干裂，昔日神采奕奕的脸也变得沟壑纵横斑斑点点。
二姑已经说不出话来了，但还是认得人，我走到她身边握住了她干枯的手，那手不知为何却格外的有劲，紧紧地握着我的手，我劝她好生养病，眼泪却抑制不住的流了下来，她颤抖着伸出手抚落了我的泪水，张着嘴想要说什么，可终究还是没说出来，只好努力地露出一个惨然的笑容。
表哥走过来递给我一支烟，让我不要在二姑面前掉眼泪，她更难受。我走到厨房，点着了那根烟，不知道是不是烟雾炝了我的眼睛，眼泪止不住地流下来，我亦不敢大声宣泄泪水，在那抽泣着，脑子里想到的全都是小的时候二姑对我的好。
每次回到家我都会变得很懒，哪里也不想去，爸妈甚至会赶我出去转转，可我只想多些时间在他们身边听他们唠叨。
这一次例外，二姑的病逝让我们忙碌了许久，我很难过她的离去，可是也欣慰于此，毕竟于她来说是一种解脱，亲人们的留恋化作串串泪水，彼此安慰。
二姑下葬之后，所有人都依依不舍离开了，老爹留在最后，站在幕前深深鞠了一躬，他从不是一个情感外露的人，我站在不远处等着他，听到他轻轻地说了一句：二姐，我们走了，你自己在这别害怕。
眼泪已经夺眶而出。
大雨将至，该留下的留不下，该被冲走的也让它顺流而下吧，人最难的不是放下，而是放不下却安慰自己或者告诉他人已经放下了。淡淡地说一句算了，是一种无奈，也是一种不让自己难过的智慧。
我回到北京，又是一场大雨，那一夜闪电很亮，雷声很想，我被惊醒坐在窗前欣赏着大自然的冲天神力，一直在告诉自己想点什么吧，这样傻坐着似乎挺傻的，搜肠刮肚了一遍决定什么都不想了。
不是因为没得可想，恰恰是因为该想的事情太多，理不清头绪，索性快刀乱麻，一道闪电燃烧所有的想法。
二姑的离世让我突然意识到父母那一辈的人真的老了，我时常说会常回去陪他们，可是又会找各种理由去忙碌，我回来之前，老爹似乎想跟我说点什么，最终也没开口，他转身离去的时候，我发现他的鬓角不知道何时早已经斑白如雪。
很多朋友不知道我最近为什么这么坚持的运动健身，理由特别简单，那天在路上看到一辆布加迪威龙，我扫了一眼，没有羡慕，脑子里却冒出来一个奇怪的想法，现在的我一无所有，可我活着，有一套健全的还算没怎么被折腾过的身体，那么为什么在我什么都没有的时候，不能有个好身体呢。
我至今也没想明白为什么看到跑车我想到的是要锻炼身体这个事，很奇怪，可能也源于看到跑车那天老娘正巧也打电话给我，让我不要亏待自己，好好保养身体。
不过我确实做了，坚持下来，两个月十五斤，我瘦了，身体壮了，肚子扁了，脸上的棱角再次分明起来，没来由地有了自信，此时恍然大悟，原来管控自己的身体能让自己如此的自信快乐，感谢布加迪威龙和老娘。
我又一次回到了家，爸妈很高兴，他们大概是很不适应我这隔三差五地往家跑，兴奋中也带着心疼，毕竟高铁的车票也很贵。我总是说在北京一直健身，吃的少而且是吃的草，回家就当是改善生活，他们觉得我在这过得不好，玩了命地给我做各种好吃的。
我和老爹又去看了二姑，表哥是个孝顺的人，二姑的墓前被打扫地干干净净，我跟老爹说，你们要好好保养身体，二姑走的太早了，让人心里受不了，老爹擦着二姑的墓碑，含糊着答应着。但是从那之后，他总是和老妈一起出去散散步，还学会了养生，我有些欣慰。
大雨连续了好多天，躲在屋子里，学习之余锻炼，锻炼之余发呆，发呆之余想起很多人很多事。
许久没见兄弟们，叫出来喝了顿酒，显摆了一下我瘦身的成果，快乐；许久未见Z小姐，约着吃了顿饭，听她吐槽公司的烂事，快乐；许久未去潘家园，游荡在各种珠子之间，快乐。所以快乐挺简单的，当然除了一个人在家的时候。
昨天在兄弟家，看着他们两口子腻，媳妇像个树袋熊一样恨不得挂在哥们身上，抽烟不让，让我背锅，打游戏不乐意，媳妇拿着口红给他涂，我喝了一口茶，他突然抬头跟我说了句话，一个大老爷们烈焰红唇让我直接一口水喷了出去，他们快乐，我看着也挺快乐。
最近很闷，等待着下一个大雨滂沱的激烈和清新，淡然，冷静，克制，还有无尽的思念，仅此。
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