近期身边发生了很多事，不管生活上还是工作过上，都有很大的变化，导致心态也会有些变化。向领导休假了一个星期，出去外面走走回来后好像还是有些静不下来，昨天开始拿起周国平先生的《愿生命从容》这本书，还只看到一小节，但通过目录，会有吸引我看完这本书的动力。
我已经很久也很少看书了，一直在消耗本就不优秀的自己，也没停下来补充自己。也因为近期的一些变故让我瞬间觉得我该为自己去拼搏一把了。
以前的自己有多优秀，其实更多是为了成为别人口中说的别人家的孩子，以及爸妈引以为傲的炫资，虽然他们从没正面去炫耀过什么，但当别人当着他们的面夸我时，脸上的骄傲是掩饰不了的。
那时候的自己可能做任何事情是为了得到更多人的认可，也正因为一直如此，我好像没有经历过什么叛逆期，好像一直自己知道自己哪些事该做哪些不该做，在自己的潜意识里就已经划分的很清楚。这样，也确实让爸妈少操了很多心。但随着慢慢长大，我会开始怀疑我得到的那些褒奖在别人看来一切都是好的，那么，我自己呢，我真的喜欢这样吗，虽然让我有成就感，但我总觉得少了点什么。
尽管这样想，但还是在按自己的想法一直前进着，至少那时候的自己是自信的，知道自己的路。让我真正思想有很大转变的还是一次升学考试。为了准备这次考试，说实话心里有很大的决心，并且每天天还没亮就去教室看书，那时候正值青春期的我们，感情世界也会有些躁动，有时候我那么早去教室看书的时候，也会有些已经在教室关着灯偷偷约会的小情侣们，有时候我突然的开灯闯入反而有种罪恶感，谁都不容易，对于这样的现象我也是一种宽容的态度，不反对也不跟随。那时的自己一心扑在学业上。
随着一场考试，结束了一个阶段，后来再次能遇到的人少了很多。看着成绩通知书，说实话没有那么满意，可能所有的坏情绪都是从这一刻开始了，当我接受这样没考好的现实去自己有些抵触的学校，看着分班单上面的名字，我竟然以为是自己看错了，还能看到熟悉的名字，但我那一刻的感觉不是兴奋，而是感到一种深深的挫败感。说实话我对优差生没有区别对待，反正更倾向与成绩不怎么好，但人很仗义的人结实。可当我看到成绩平时差很多的人也能考上跟我一样的学校，不管别人是怎么做的，这和我无关，但我的第一感觉就是开始怀疑自己，我一瞬间就垮了，感觉自己所有的努力都是徒劳的，比起不劳而获我付出的那些和得到的结果竟然是一样的，我开始怀疑自己是不是不该那样努力，没用的，一直的一帆风顺原来在挫折面前不堪一击。也因为环境我慢慢变得对学习没那么用心，用一句话概括就是，我只是看起来很认真。谁也不知道我怎么突然变了一个人，连我自己也不知道我怎么变成那样了。
后来又是一场考试，把我们分离的差不多，各自的方向也不一样，可能从一开始就不一样了，我可能还是继续做着跟学习有关的路，而有些人已经步入社会。打个很形象的比喻，我们这些人从一个目的地坐上一辆车出发，途中经过的每个点都会有人下去，也会有新的人上来，而最后到达目的地的人从一开始到终点的可能剩下的少之又少，这可以引用到很多地方，只是后来的我们在一直向前的时候，突然回头看看，原来我们都在不同的道路上做着不同的事，也没有差距或是好坏之分了。
标题是以看《愿生命从容》为主写的，但内容更多说了自己的成长路程，这篇就相当于看这本书的开始给自己的一个思考，算是一个可修改的V0.1版本。。。。
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