曾经，大概是十多岁的时候吧，我是一个纯粹的“品质”主义者，并一贯地奉行它。总体来说，就是那个时候《思想品德》上所有的美好道德的追随者。因此我“是非分明”，“善恶明辨”。好好学习是善，化妆打扮是恶；孝顺父母是善，青春叛逆是恶；帮助别人是善，拒绝别人是恶；光明是善，黑暗是恶；吃苦耐劳是善，追求名利是恶；左是善，右是恶；商贩是善，城管是恶……我牢牢践行着我的是非观，为了体现自己的善，甚至有段时间以“日行一善”要求自己。
记得有一次去亲戚家的路上，看到裸露在地面的水管崩裂了，水管很粗，冲力很大，我花了相当长的时间，弄湿了全身，硬是把它重新塞进去了。为此我暗暗地欣慰了好久，觉得自己真的可以为世界增添光彩，小事一桩，跟书上为了抢救国家财产的英雄相比，又算得了什么呢？
现在想来，做好事无可厚非，但十岁的孩子，能有如此大的情怀，有些不可思议，懂事得可怜了，可悲了。
我就这样活在“品质”的世界里，在我的社会想象系统中，社会就是雷锋，是五好少年……这就是我青少年时期的所有信仰吧！
可是渐渐地发现，这种“品质”没能让我更好的走向社会，甚至这些东西成为我走向外部世界的障碍，让我越活越狭隘，我不明白，为什么我“品德高尚”却处处碰壁，为什么大家都不愿和我交朋友，为什么那些“品格低下”的人却春风得意……我的信仰一点点垮塌，信仰垮塌的后果就是对以前所信奉的全部否定，于是陷入一种什么都不信的虚无空洞、黑暗、极端的思想暴力中。这时，我的社会想象系统由雷锋，五好少年变成被另一个极端。举个例子来说，某同学获得了奖，雷锋式的社会想象系统，是这样看待问题的：他一定是有才能的，他很优秀，我没得到，那说明我做的还不够，我要向他学习，我也一定会很优秀的，并对他表示祝贺！相反的，另一种社会想象系统，就会这样看：他得了奖，肯定是因为和某领导有关系，幕后一定有什么见不得人的内情。
我的信仰的垮台是在大学时期，有的女生在我看来是很懒的，在我的心中，懒就是恶，每天睡到中午，晚上通宵上网，经常旷课，可就是有无数男生追她。而反观自己，我勤快啊，我也不上网，我学习认真，可就是没人喜欢我。我很不解，这个社会是怎么了？后来发现不合我想象系统的事件越来越多，我精神支柱垮掉了，陷入深深的绝望。
在这种怀疑困惑中，我又陷入自卑，整个世界仿佛都与我格格不入，我变得孤独，封闭。可细想整个人生的过程，我又何曾又走出过孤独。
在文章的开头，我说，自己曾活在“品质”世界里。探究它的来源，除了教科书的宣传，更重要的是家庭的因素，我不是对我的家庭批判什么，我爱我的家，但是，我还是必须把我的成长及心理变化讲出来。在我的人生中，不存在叛逆一词，我就是典型的乖乖女，我就是那个别人家的孩子，乖得我自己都觉得有些变态了。
我无其他欲求，或者说是欲求被无限的压制了。
我每天放学要做的就是割草，然后把草宰细，接着是剁碎红苕，将它们放在大锅里煮熟，在一边煮猪食的同时，还得劈柴做饭，那时我十二岁，还要照顾5岁的弟弟。其实我也很想像其他孩子一样，放学就看电视，等着大人喊吃晚饭，可是我不能，我要为母亲分忧，母亲已经太苦，我不能使她伤心，让她觉得我不懂事。家族中的亲人已经对她太不好，父亲又在外地，她所有的希望，甚至是活着的动力就是我们姐弟。我的任何一点不听话都会让她哭泣绝望，记忆中，我已记不清她哭了多少次，每次不变的话就是：“我活着还不是为了你们，我这么苦，是为了谁？”于是，我必须听话，我要争气，（我家现在那扇旧门上还清晰的有我用毛笔写的字：一定要争气）这样的后果就是，我要压抑内心的欲望，我要满足她，我要努力学习，让她享福，至于，我做这些是不是我喜欢，是不是为了自己，完全没想过。为了让她觉得我懂事，我不惜背驼几十斤柴，走一个小时山路到集市上去卖换的十几元钱，遇上同学，一行人兴高采烈地买雪糕吃，而我紧紧握住钱舍不得，倒不是母亲不允许，而是自己懂事，知道不能乱花钱，我就巴巴地望着他们，天知道我有多么想吃。长期背柴，加上初中住校长期吃咸菜的后遗症就是现在踩高跷也拯救不了的身高。
过度懂事的孩子是可怜，过度压抑自己的真实情感，能量体得不到伸展的个体是压缩的，是灰暗的，自卑感一旦滋长，想要消解很难。所以，即使我成绩优异，也掩盖不了深入骨髓的自卑，自卑到高中喜欢一个人都觉得是对他的一种侮辱，自卑到长大后嫁人都害怕男方家庭太好，瞧不上我……我唯一能和世界建立连接的就是我的善良，于是变成了老好人，不懂得如何拒绝别人。工作后，产假都没休完就回来上班，就因为领导的几句话，当我回来的那一刻，同事们只有一句不屑的叹息：你真傻！
我的内心很不愿意接受这样的自己，对自己不满，然而又不能将情绪发泄给别人，别人看不到我的情绪，我和世界的关系链接失败，依然回到自己的孤独中，舔舐自己累积的伤口。
在这一系列的过程中，我的个人能量泡被压缩，最后干瘪瘪，了无生趣。
我的懂事，我的善良都只是在讨好别人，我的善良的代价是压制了自己，我错误地认为善良就是能力，我错误地站在了所谓的道德制高点上去指责别人。我最终不能发展自己。后果就是盲目自大又自卑、压抑、茫然、怀疑一切。
太宰治在《人间失格》中写到：“我想到一个办法，就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人间的最后求爱……我靠滑稽这条细线，维系着与人类的联系。表面上，我总是笑脸相迎，可心里头，却是拼死拼活，在凶多吉少，千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周详的服务。”用滑稽的言行向人类求爱，伤了自己，别人终不能看见你，所以他自杀时，那最声嘶力竭的忏悔：生而为人，对不起！
弗洛伊德曾说过，性和攻击性是人的原动力。就是说，一个人要成为正常的人，需要将人性的欲望活力能量爆发出来，才能成长为健康的人。当他向外界伸展他的能量时，还需被看见，被爱照亮。
课堂上我看到我的学生，空洞的眼神，长期以来封闭的教学，纪律道德的束缚让他们活力全无，整天趴在桌子上像一群无骨尸体，稍有反抗，立刻被家长学校镇压。想来也是可怜，大好活力青春，就这样荒废。
每一个生命都需要被照亮，我想说的是，像我这样个性的人应该不少，他们渴望与外界建立连接，当他们伸出手和你建立链接时，请给予及时爱的回报。
夫妻之间，最怕的不是争吵，而是对方的无回应，见过太多的女子声嘶力竭的咆哮呼喊，男子的不理不睬，就如同千斤重锤打在棉花上，无力、无助。别人的小情绪在我们看来无足挂齿，可是在自己身上，小情绪也能汇聚成河，最终也会决堤，如果在这个过程中能够有人疏导，哪怕是一两句安慰话，也可能不会至于崩塌。
所以，善待别人，也是一件功德。
所以，让孩子“听话、听话”是最大的教育谎言。
但是，我们不能把所有希望寄托于别人，想要真正的成长，想要点亮自己的生命，还是取决于自身的觉醒。 我也在自省，直面自己的问题，希望能改变自己，活出更丰盈的人生。 愿每个人的生命都被点亮！
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