故事是我自己的。
我的爷爷是一个普通的农民，在新中国成立初期动荡社会向文明社会过渡的灰暗时期生存过，努力过。
他有一技之长，在汽修厂成了一个普通的工人阶级，但其实我的爷爷也有普遍老农民都有的缺点——重男轻女。
爷爷有两个二儿子和两个女儿，也许是老天不愿让他太容易地圆梦，在家族中的3个姐姐来到之后，才让我这个男儿迟迟地来到世上，我对于爷爷来说，就是上天所赐的宝贝。
在我的此前的人生中，见证了他从年老到年迈最终离世，我看到过他健朗的背影，我记得他步履蹒跚的样子。
奶奶一直说我们爷孙俩有缘，因为我还在他临终前陪伴他一晚，所以我也有看见爷爷躺在病床回光返照的笑容，他那晚看到我的时候，笑着说舍不得。
那是我第一次看见将死之人的样子，愚蠢的我竟然没有发现这个微笑的老人在做着最后的抵抗，我居然因为想玩一会电脑而急匆匆地离开了医院，那一次再见也是永不再见，那一眼也成了最后一眼。
现在的我很想亲手给他写一次铭文。我一直都是他的骄傲，所以我想带着他的爱，为他写一次。
我的父亲，天生的强势，从小打打骂骂，极少地服软，自我有记忆开始，父亲脸上的刀疤，是我印象最深的地方。曾经不止一次向他谈及刀疤的由来，一旁的母亲总是调侃地说：“这是我和你爸以前打架的时候，我用菜刀划的。”说完母亲还总是意味深长地望着父亲。
姐姐比我大6岁，虽说都是90后，但是仍然有着一道年龄的沟壑。说来也有趣，我同姐姐的性格相反，她自小就是一股男子气概，我却是有着女孩儿的细心挑剔。
都说女儿是父亲前世的情人，原本应该体贴父亲的我的姐姐，在年少时期一直抱怨着父亲的严厉，所以至今姐姐也没办法和父亲意见一致。
反倒是我，敏锐地察觉到父亲对他的女儿抱有歉意。一个人到了一定年纪就会脾性就会变得柔和，一直把姐姐当成男孩子教育的父亲，在姐姐结婚的那天，一脸的骄傲，一改平时的严肃，眼角闪光，看着她嘴角微扬。
曾经我以为水火不容的父女，渐渐地因为姐姐的成熟，互动变得多了，关心变得多了。
我本是内心平静的人，但是看到他们现在互相笑着斗嘴，我会很感动，会忽然忘记以前贫穷的艰苦日子。父亲大概会同我一样，也会满意现在的生活吧。
父亲唯一一次让我看见他哭，是在14年春节——原本同往年一样是去幺姥爷家吃团年饭，也是一样的小孩在打闹，大人们在聊天，打牌。
其实我是不喜参加家庭式的聚餐，因为我最怕空气突然安静，然后某一个姨某一个姑目光落在一旁静静磕瓜子的我，大伙就开始围绕着我制造话题，我不喜欢引人注意，越少的人看见我越好。
父亲在喝酒之后容易情绪激动，打牌的时候和我的表亲争执，然后推搡了一下，原本气势汹汹的他，被舅舅按住了，这个时候所有人都在埋怨他，可是他依然嘴硬地在那里吼骂。
我的母亲是我至今仍然生存的唯一原因，我对她的歉意一直没办法释怀。
《变形记》里面的那些孩子就是我的真实写照，我也在年少轻狂的时候憎恶自己的母亲，讨厌她的牵制，总抱怨自己失去了太多。记得那个时候母亲总是含着泪光，忍着心酸，一遍又一遍地纠正我，一次又一次善后我踢坏打坏的东西。
我其实很自信的，觉得自己可以控制暴烈的情绪，但是真的只有年轻过才知道，叛逆期的男生，看任何事情都特别悲观，都觉得威胁自己，所以怒火总是在心里蔓延。原本就一直深感压力的我，也是毫无例外变成了坏孩子，打架，骂人，对陌生人如此，对母亲更是如此。
我的降生就承载着巨大的期待，是的，我不否认男性应有责任感，然而对于一个从小就背负太多使命——学习，工作，传承——的我，这责任感似乎并没能成为我的动力，反倒带给我很多负面的情绪，让我过分在意别人的眼光，我会不自觉地严格要求自己，武装自己的思维。曾经我也以为自己是最优秀的，锋芒毕露，认为自己可以指挥所有人，但当我渐渐离开家庭的庇护圈，我才开始发现自己变的不那么重要了。
原来我在别人眼里根本不重要了，我的学习好不好，并不会让别人关注到我；我发型整齐了衣着华丽了，别人也不会一直记得我；我情绪好不好，动作优不优雅，在别人眼里也只是路人甲。
我的骄傲，让我从小就没办法留住身边的人，我的张扬跋扈，让太多人对我失去信心——原本一起牵小手回家的发小会对我冷漠；邻居的嫌弃；学生时代和好兄弟的拳脚相向；第一个喜欢我的女生对我深深的失望。
身边大都是女性，让我对从小对女生就有天然的好感，并不是非分之想，只是我会不自觉地表现自己，在女生面前，我会幼稚地展现自己大男人的样子，觉得自己好伟大——小学时候是胆小地拨弄女同学的头发，偷偷地看着留着马尾的那个她，一旦看见她和别的男孩聊天就会气冲冲；中学时期勇敢一些了，我能够和女生正常的交流而不是打闹；我也不再小鹿乱撞，脸红耳赤地盯着喜欢的女生了。
中学时期的故事最多。
我还是一个毛小子的时候，遇见了H，当时她是作为一个留级生，作为一个坏女孩出现在我的视野里。都知道在08,09年的时候，流行一种非主流文化——自我伤害。
H当时非常痛苦，因为爱情，痛到她能忘记生理的疼。午休的时候她会一个人慢慢地用小刀划自己的手臂，血渗出来她眼泪也会出来，一刀两刀三刀。我第一次看见这个女生我就心里很心酸，她为什么伤害自己呢？我想了解她，那个时候还没有所谓的撩妹，我还是幼稚地选择招惹她然后引起她的注意，也不知道是不是我太明显，就有人开始说，我喜欢H，好吧，那个时候就是好想给这个女生所有的关心然后让她快乐。
真的改善我俩关系的是那节课上我传纸条给她，然后她问我是不是喜欢她，是的，我回答，然后纸条没有传回来了。
我记得从那以后，我就开始注意到她的眼神——她会时常将眼光投到窗外，眼睛里面反射着阳光，她的眼睛会转向身后，看见我的目光之后就又恢复远眺的样子，通常还会伴随着嘴角上扬。
那个时候就会觉得H的眼睛很有内容，很想知道她的所有事。渐渐地她对我也开始关心起来，也会摸我的头捏我的脸，同时还有关系变得亲密了，但不是情侣，是姐弟。
我也是莫名其妙地变成了小弟，原本以为一个玩笑，她却真的把我当成了半个亲人，那段时间听别人说我是xxx的弟弟，我也很自豪。第一封信开始，我和H持续交换了3年，从讨论我的初恋，再到她的爱情故事；从我的理想，再到她的目标，我们之间有断过，但后来我都会忍不住写给她。
最开始的信里我们都是悲伤和哀怨，慢慢地还会有希望和祝福。她的信让我特别满足，于是大部分时间我都是在看信，写信，学习停下来，我只想多了解她一点就好。只要她难过，我就会陪她难过，她情绪低迷，我也低迷，所幸她比我成熟，调整好自己之后还可以振作我。
H当时的生活很辛苦，她不敢像别人一样随随便便，她压力很大，因为她的随意可能会让家人失望，会伤害爱人，朋友，她给自己筑起了心墙，强迫自己变得坚强。伤口愈合之后会结疤，她的心越痛，就越强大。就算她不想学习了，也会逼自己学下去；她经常上夜课上到很晚，然后回家作业到深夜；周末也要学琴学舞学画画，起初我也会羡慕H可以学那么多东西，但是我后来才知道，并非我才背负着期望，她也是承受着很多压力，一直想努力做到不让家人失望；H很少向我谈及她的家庭，她不是人们想象中那么奢侈，是很实在的，她也爱吃街边的烧烤，小炒，和我们过着一样的学校生活；她教会我了很多东西，让我学会忍受痛苦，告诉我人不是光为了自己而活；她不止一次地让我知道，无论我怎么样，颓废也好，光彩也好，难熬也好，失败也好，她都站在我这边。
她对我的改变其实是有目共睹的，我有为她去听上百首情歌，习惯了之后我说话也像情歌歌词一样矫情；我有为她痛苦流泪，因为我们之间的关系很难让人理解；我还有模仿她写字，所以到现在我的字迹那么柔弱。她至今可能对我仍有歉意和欠意，觉得以前给我太少，所以现在她也尽可能弥补之前我们缺失的时光，我不敢说之前自己在颓然的时候有多想她在身边，骂醒我，有多想。
可是，现在我可以站在她面前了，脸上就只有淡然，因为我一直都是她的骄傲。真的谢谢你，你不欠我了，阿姐。
故事还可以说很久。
TYN取自天意呢，我的天，她的意。
T是小学在一起上学6年，天意呢。
好吧，承认小时候招惹过很多小女生，应该就包括T。小时候都是叫外号，整天你打我，我骂你，非常有意思。
从第一天去小学，就是放学自己回家，3年级以前我还特别幸运，可以和同住一个楼层的发小Z结伴而行。后来他搬走了，离开去了当时对我来说很远很远的地方。
其实他是5年级离开的，只是在3年级以后的2年时间，他已经逐渐远离我了。因为我太强势。
曾经我们是牵着小手一起步行回家，后来他就陪着别的小孩了。
记得那时我常常在家门口失神，凝望他和别的小孩玩弹珠和纸牌，偷偷地跑到他家门外向里面张望。
起初我也能厚着脸皮跑过去和他们说话，可是每次他都会马上拉着别的小孩回家然后关上大门。
起初我也可以厚着脸皮跟着到他家里，但是后面他就很少给我机会了。
后面我就很少能和同龄小孩玩了。
当然我也经常受不了姐姐的严厉和打骂，偷偷跑出去和幼儿园的小孩子玩。现在还会偷笑，自己曾经也是一个老大呢。
5年级的时候Z走了，他离开学校的时候哭了，可是我没有。因为我不知道我应该难过，因为不知道我是不是比之前更难过。
所以实际上小学和T的感情并不深厚，只是为了说明我已经认识她很久很久了。
是初中时里第一个跟我聊天的人，天意呢。
T是小升初的报名第一天，我和我的母亲早早来到学校。刚刚踏上楼梯就听见清脆的女声呼喊我的名字，回头竟是我小学时常忽略到的女同学。
别提我有多感动。感动得要命。
就是这么一次相遇，才会让我们后面有机会继续接触。
初一的一整年，我都陶醉于和H交换书信，相互倾诉的快乐。知道初二分班，我才重新和T回到了同学的身份。女生的个子都好小哦，那个时候我就一直这么觉得，因为T和H都小巧精致。
T和H也一样为情所伤，我和T也是心心相惜。她关心我和H的关系，我倾听她和别人的经历。T总能让我心疼，（当然也因为是她水灵的眼睛）那种我一直未曾拥有的感情，真的只是听她说起，我就特别感触。我偶尔会小心翼翼地揉她的头，注视她，听她。
初二时期，是糜烂不堪的混沌校园生活，老师充耳不闻，学生放肆宣泄。总是喧闹争吵，烟雾弥漫的教室里，只有我和T可以慢慢地在角落里低语。
我想说，因为我和H的复杂情感，让我有了不少的女生关注，除了T，还有L。
L是和T非常要好的女伴，时常和她坐在一起，一起听我倾诉，一起讨论我的经历。L远比我当时的我了解T，我也更愿意多了解T。
当然L也是一个超级Nice的女生朋友，曾经陪我一起去寻找我的发小Z。是的，是那个早早就离开到别的地方的Z。是那一年我初中毕业了，是那一年我成熟到可以去那个遥远地方了。
我要再强调一下，我和L是在没有任何地址，任何信息，只有一个手机号码的情况下，出发坐车4小时赶到那个地方。
坐面包车4的个小时，中途还有转车和等车，L一直很耐心，8点出门的她，也是困得在闷热的面包车里睡着了，睡着的时候她的表情还是那么耐心。
但是，到了那边已经中午，拨通唯一的那个手机号码，被告知Z是住校生，学校在郊区。
我当时是失落的，是内疚的。L一如既往地耐心，支持我再做最后的尝试：去他的学校寻他。
上天眷顾，原本打算失望而归的我，顺利地来到郊区的学校门口，再三央求下，门口的保安总算同意让我一人进入校区。L也只是笑笑，温和地同意了在门卫室等待。哈哈，这个傻姑娘啊，真的感谢你。
命运总算还了我一个人情，我盲目走在Z的校园里，随便抓过一个学生，问道Z的姓名，天呐，正好是Z的同班同学！我极喜，找到班级，呼喊了我时隔4年却依然熟悉的名字。我要道歉的是，我真的不能再认出他的模样，所以我只能瞎喊。
有个人，带着帽子的男生应声抬头，好吧，我终于找到你了。我终于又找到他了。我儿时的遗憾终于释怀了。离开的时候Z拥抱我，显然远比我想象中的他还要激动，哈哈，我看着眼前这个和我齐高的男生，眼前又仿佛看到小时候那个手掌小我半圈的小男孩了。
回去的车上L一直听着我感慨万分，不知觉地我们都睡着了，回到自己的城镇，L和我终于是可以慢悠悠地走回家了。
已经是4年未见的L现在也在我的远方，是比Z更远的远方。不过我也会像7年前一样，去L的城市寻找她。是的，这次换我我拥抱她。
T是高中时站在人群对立面，护在我前面的小妹，天意呢。
待续。。。。。。
插叙：
起初，Q是我眼中的坏女孩儿
每个年龄段的我，都会有一些特别讨厌的人和事
初中时代的我最不能接受是这些坏女孩：抽着烟，喝着酒，说着脏话，讨论着某某某的举止让她反感，某某某的衣裳让她厌恶，某某某的张扬让她不爽。
Q是那段时间里，经常出没在这群坏女孩中的一个。
她会很熟稔地和这些女孩儿一起嬉笑，一起窃窃私语（指手画脚）
也是那个时候，我就认定了，这个女生，我不想，永远不想，我不会，永远不会和她有来往。
我是一个愤世嫉俗的人，我始终觉得自己眼见为实。始终相信自己第一眼就对别人的评价。是的，我会用第一眼就肯定（否定）一个人。
Q是坏女孩儿，这个印象一直在我脑中保留到初三年级。
我曾一度觉得有些人我永远都不可能有交集，unfortunately 初中时期最后一次分班，命运把我和Q都分到了905
即便如此，很长一段时间我都还是排斥着和Q有任何交流
命运就是这么大胆且任性，悄悄地把Q换到了我前排座位
每天抬头都会看见一个黄色上衣（Q在我心里的颜色是阳光的黄色），长发披落的女生
好吧，这一次我真的没有办法拒绝这个极富感染力的女孩儿了
我渐渐地放下我的偏见，开始抽出时间给Q讲着她一直头疼的试题
一段时间的往来和谈笑，我们已经可以讨论一些小秘密、一些八卦故事
哈哈，我内心的偏见和误解彻底沦陷了
某一次的课间休息，我们趴在阳台上看着一片混乱的楼下
我说道：“我以前看你和那些女生在一块，还以为你也是那么讨厌”
“狗屁，她们是我的小学同学，我又不抽烟，又不会打架。”可能是有些生气，Q涨红了脸解释道。
好的，谢谢你，我知道了，你不是我眼里的那个坏女孩儿。
请允许我，不再一一列举，我和Q一起说过的荤段子，一起吐槽过的老师，一起做过手脚的考试。
时间转眼到了高中，即使分在了不同的班级，Q也经常赖着我，问我题目，借用手机。
Q还是有缺陷的，她一直不能知道自己想要什么样子的未来。
她会在上课的时候沉淀于手机
她会在没有手机（手机被没收）以后，借手机打发时间
整个高中的生涯，我一直在看着她离优秀，或者合格的水平线愈来愈远。
我深知自己永远没有办法纠正一个人根固至今的坏习惯
我不止一次意味深长地告诫她，督促她
可是，我又是不止一次地让她借走手机，放任她荒废时间
对不起，真的对不起，那个时候，明明我自己也是乱麻。
可是真的我可以更努力一些，对你的要求更拘束一些，对你再严厉一些，可能你会得到不一样的人生，对不起。
命运也有令人讨厌的时候，他带走了Q的父亲，安静而绝情，在她还是高二的时候
我是发现Q消失了一段时间，才我后知后觉地问起，得知这个坏消息，我确实能明显感受她眼神落寞、暗淡一些了
是的，还是孩子的我，对于这样变故，真的不能知道该有什么样的反应，我只能继续讲着听来的别人故事，附加自己的幽默，想着时间会让她好起来
当然，真的best friend肯定会出现争吵不和，高中时期经常见面所以许多时候的矛盾都会在见面相视一笑后烟消
成长和分离真的非常考验情感
Q在高中落后的学习，没有意外地让她成为了一个复读生
我们的差距也越来越大，我们的距离也越来越远
好在她终于有一些决心了，在复读后还是努力得到了一些成绩
而后，我们终于又到了一个城市，相隔甚远的两个学校
对于我这种，只有为数不多几个挚友的人（也只能接受几个）
很长一段时间都是开心的，毕竟我不用一个人在陌生地城市挣扎了
我和Q用手机聊天变得频繁了，但是文字无疑是很冰冷的，不理解和认知的差距，我们经常争吵收尾
对不起，我真的是一个奇怪的人，我会很难去接受别人的意见
要是我们还能像小时候，见面相视一笑消弭冲突，或许我们的友情会愈久弥坚
也不是没有默契的时候，偶尔见面我们还是会继续背后地说起某某某的故事
最后的一次争吵，想来好笑
原本约好一同去重庆的，可是某一日我在朋友圈看到了她已经和别人提前去了。
fine 原本还期待着，带着我的另一半和Q见面，幻想着我吹捧着自己的骄傲。
是的，我一直想要让我的她们看到：我追求的浪漫是存在的，并且，我已经得到了
最后一次的争吵，原因是我失望了，结果是Q和我持续了2年没有再联系
而今，我知道我仍在愧疚
上周我还浑噩地梦到了，我和Q的重逢，我情绪激动，睡梦中呼吸急促，没有来得及说出我的抱歉
命运可能不忍我继续内疚，昨日让我们在一个从来没有想过的场合再见
还是一样的相视一笑，只是这一次我们多了3秒的迟疑。
脑子里闪回到去年毕业离开武汉，我给她发的最后一次短信
很想知道，是不是真的，她也成长了
真的替她高兴
感谢命运，我坚持的，还好还好，从来没有缺席
对不起
待续。。。。。。
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