1*
不让自己抱怨，是这两年刻意训练的“技能”，但最近仿佛有“卷土重来”的危险。
起因在于，两个月的寻麻疹。刚开始我没把它当回事，后来发现这貌似是个很难缠的家伙，来无影，去无踪，严重影响到工作、生活。
我开始不经意地跟身边人说起这个“痛苦”。
但我发现，这种情绪开始不自觉地向其他方面“攻城略地”。
因此，必须斩断它，从今天开始，绝口不再抱怨它。
这也给了我一个警醒，有些东西你不要认为自己已经获得，其实它需要一辈子去践行，去强化。
“不抱怨”是一项极佳也是极难得到的人生品质。
反观自己，有哪些可以强化认知的呢？
2*
学习：
抱怨：为什么我不能像别人一样聪明，学啥会啥。
根治这个抱怨，是因为学习了一个概念：
《成功，动机与目标》一书，作者霍尔沃森是美国著名的社会心理学家，他提出人分为两种：
一种是固守型的。
一种是进取型的。
两者的区别在于，做事时关注的焦点不一样：
固守型的人更关注自己当时的表现，更在意外界对那表现的看法；
进取型的人更关注自己当时有无进步，并不在意外界的看法。
用我们的大白话来讲，固守型的人属于“死要面子活受罪”的那一类，他们干什么更多的是考虑如果没有做好，丢人。进取型的人属于“就算撞到南墙也要把南墙撞倒”的那一类，因为他们太明白厚积薄发的意义。
久而久之，两类人开始形成不同的思维，在大脑底层固化成指导自己人生的概念：
因此固守型的人：
更趋向于相信智商是固定的；
更倾向于认为与努力相比天分更重要；
更倾向于认为命运多少是已经安排好的。
知道了这个概念后，刻意去训练自己成为一个进取型的人：
码字码的不好，没关系，持续地码，总有一天会打通“任督二脉”。
一跑步就累，没关系，先跑起来，跑着跑着搞不定就拿下了马拉松。
......
最终结果，跳出“抱怨自己不够聪明”的怪圈。
3*
婚姻：
抱怨：为什么变成了最熟悉的陌生人？最亲密的“仇视者”？
与众多同龄朋友聊天，一开始都觉得对方的父母很恩爱，但聊得深入点，大多得出一个结论：维系他们婚姻的只有“无奈”以及我们所说的亲情。
观察周边的年长者，十对夫妻里，至少有六、七对常年没有性生活，有些甚至直接分床而睡（可以肯定不是为了讲究卫生）。
所以应了托尔斯泰的那句话：幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有不同。
从某种意义来讲，一对夫妻是否幸福，决定了那个小家庭是否温馨和睦。
其实所谓的各有不同，总结出来估计也就那些：
性格、生活习惯、价值观......不一而足。
除了关注这些“各有不同”外，是什么使一些家庭可以逃离这些“抱怨”，而幸福呢？这个让我更感兴趣。
就目前的认知来讲：
双方都是善于学习且乐于学习的人。
这是什么鬼？
一直以来，有一个观点我从未改变，凡事都需要学习。
从这个角度上去看，有多少人没有“学习”就贸然进入了婚姻，或者说进入婚姻之后，有多少人意识到需要“学习”。
有人一定会暗自发笑了，哼！站着说话不腰疼，你懂什么？你告诉我，学什么？
夫妻双方应该是世上最亲密的一种关系。因为除了“对方”，貌似在正规途径中，没有第二人能够可以在“精神上”与“肉体上”与你产生双重交流。
这样一种亲密的关系，是我们与生俱来想要去寻求的，但同时在生活中，随处可见的是：
相互在众人前，不给对方留面子，更有甚者，什么样的话能激怒和刺伤对方就说什么。连自己都不知道自己怎么会如此的歇斯底里。
明明相爱，有时却要故作正经，吝啬于表扬对方，连自己都不知道这样装逼给谁看。
出现问题，不愿意妥协，不愿意真诚的去沟通、去解决。心里只有一个念头：凭什么我要屈服。连自己都不知道自己何时变得如此“坚韧不拔”。
交流中，一言不合就同室操戈，分分中想砍死对方。连自己都不知道自己何时变得如此好斗。
女的嫌弃男的窝囊，没有担当；男的嫌弃女的物质，不解风情。这次轮到旁人发问了：你为什么嫁他，你又为什么娶她？
.........
我没有经历过婚姻，在很大意义上，确实没有这方面的话语权。
但我想起王小波的一句话：艺术来源于痛苦，但是没有必要非得都来源于你自己的痛苦啊！
以此类比，我倒是有勇气去通过别人的“痛苦”，反思总结，去规避自己今后可能遇到的风险了。
其实，以一个旁观者的角度去看他人的生活时，我们无比清醒。就好像上面罗列的事情，别说是对自己最亲密的人，哪怕是普通朋友，我们会当面给人难堪吗？我们会吝啬于自己的赞美吗？我们会大打出手吗？我们会把自己的无能怪罪到他人头上吗？
好像都不会。
那自己为什么会掉入这个怪圈，如果掉进去了，是否需要学习？相互扶持，走出这个怪圈。
例如如何通过心理学正确认知自己；如何通过具体实践把“爱是付出、不是占有”内化成自身真正的认知。
想到这些，我突然明白，我爱美女、我爱女性身上很多独特的品质。
但有一点是最吸引我的，也是将来在步入婚姻时，对方一定要具备的特点。否则，我就一直等下去：
爱学习、能说话，可以在思想上共同升级的人。
我越来越发现生活中，真正能持续地释放魅力的人，是那些“终生学习者”。
这好像也能理解，人天生喜新爱旧，所以会有所谓的“七年之痒”，试着想想，能和无聊与无趣对抗的，只有学习。
学习新的知识、学习新的技能。这样两人才能不断地有新鲜的话题、感受不一样的生活。
从某种意义上来讲，先有爱情，然后再有婚姻。但自认为，先向“婚姻”学习，“爱情”不期而至时便不会因为手足无措而错过。
跳出抱怨，开始学习经营婚姻吧，其实也是经营自己。
4*
基于以上：
急匆匆生儿育女，却发现难养难带时，是否学习过哪怕一点点关于“儿童心理学”的知识；
学习某项新技能，总是学不会而抱怨时，是否主动查阅资料，通过学习获得一些方法论，用于指导自己的实践；
明明知道阅读写作是提升自我的极佳方式，除了日复一日的焦虑，是否主动去学习如何走出第一步。
心理学上有一个说法叫“自证预言”。
也就是说，你的每一个心境，每一次抱怨，或者每一次理性思考的发言。其实都是“大脑重塑”的过程，正是基于这些一次又一次的微小变化，最终让你成为自己“口中”或“心里”塑造的那个人。
写到这里，我开始想起，我第一次将文字发表在社交网络的想法，当时并没有这些概念说要去升级思想等等。
只是觉得好玩，但在“玩”的过程中，反过来发现了它给自己带来的改变。
因此，我会写自己眼睛容易疲劳的怪病；
我会写家庭的幸与不幸；
我会写祖母90岁生日与去世时的心境；
我会写自己对爱情与婚姻的看法；
我会写自己一切的感受。我希望从这些感受中，去抽丝剥茧地、找到自己生活的智慧。
以前，经常有亲人，会善意的提醒我：把这些东西赤裸裸地示人，并不好，至少不利于找对象。
但于我自己而言，一是我认为人是赤条条的来到这个世界的，本身就没有秘密可言。又何苦大费周章的刻意隐藏呢？
其次，我在第一天码字时，写下八个字：“以文修身，以笔诛心”。
两年后，觉得“诛”字有些好像只是为了做给别人看，虽然有些人提出所写的东西肯定是给别人看的，我倒也不反对，但我自己的理解是，写给别人看之前，是写给自己看的。特别是自己也明白，只是纯粹的喜欢码字，但离专业的水平还差十万八千里。
所以近年将它改为：“以文修身，以笔见心”。
多年来，将它们视为我码字的圭臬。
将文字视为我与外界沟通的“真诚”之举。
基于此，如果真的出现亲人们的担忧，倒也没什么可惜的了。如果一个人连真诚都无法接受，又如何与她同走人生路呢？
胡言乱语的写下这些东西，结尾索性让它“乱”下去。
昨晚在散步时，考虑到“抱怨”的反弹现象，突然蹦出一句话，当时就特别喜欢，瞬间收录它作为个人的“人生原则”之一：
持续地正向装逼，终将牛逼。
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