我有一个不好的习惯，隔一段时间，我就会想出去走走。有时候是海边，有时候是图书馆，也有不知道去哪的时候，但我总是会需要出去走走。去的时间有长有短，有时候泡在图书馆一整天，有时候独自在海边呆上一个下午，至于不知道去哪的时候，我就去阳台呆着，或是故地重游一遍。
至于说，为什么这个习惯不好，那是因为这些行为在我看来有些摸不着头脑，毫无意义。我曾试图找到其中的缘由。为什么出去，出去是为了什么，为什么是去那里，去那里我要做什么……没有答案。
我不知道别人是否有和我相似的经历，在一个环境待久了，多少会想着去某个地方，至于去那做什么，为什么去那这些问题，心里并不见得多么有想法。仅仅只是想去，于是就去了。
最近，已经好几天没出去了，我正在尝试着抑制这种冲动。在我看来，没有目的的去一个地方，或者做什么，是不值得去，更不值得付诸行动的。这就像路人莫名其妙的笑，让人感觉瘆得慌。坦白说，这让我感到恐惧，这种毫无意义，近乎“失控”的行为，一旦察觉到，是很难继续这么做下去的。
我想，这也是为什么很多人发现了“自己”之后，会有一种“不安”的情绪的原因所在吧。这是处于“失控”的危险边缘，不是吗？
试问，明明自己就站在原地，可是下一秒就不知道为什么就动了，连自己都不知道为什么，还有什么比这更吓人的吗？虽然这样好像对别人并不造成什么影响，但是，于自己而言，察觉到了这一点，还能无动于衷吗？显然，我做不到。
我不知道这是否算是“强迫症”的症状，但我隐隐感觉到不安，为这种莫名，为这“不被察觉”的行为，我甚至不知道这算怎么回事？明明一切都好像在自己的控制范围内，可是内心就是不受控制的会涌现出这些冲动。
我唯一能做的，就是克制自己，克制然后观察。我想知道原因。我不希望等彻底“失控”了才想着怎么挽救，或者给自己安慰。这样的事情，以前做的太多了，我不想这么继续下去。
还记得，以前稀里糊涂的答应了很多事情，事后连自己为什么会答应，以及为什么要答应都不知道。然后一错再错，最后无可挽回失信了很多人，甚至伤害了很多人。为此，我没少后悔过。现在，我想清醒的活着。
应付普通的生活，显然只要保持一定的理性，是不会出什么大错的。稍稍想想得到和失去，权衡利弊，分析其中的缘由，只要稍用点心，还是可以做到的。
我想不明白的是，这样“失控”的行为到底还有多少是我不曾察觉的。比如情感中的承诺，一时被冲昏了头脑；又或是生活中的某些消费，事后看来是毫无理由的；以及家里摆放的那些东西，我完全想不起究竟是什么原因买下了他们，又为什么会放在那里。我想知道，我究竟在做什么。
越想脑子越乱，因为我发现有太多的事情是我想不通的。这让我感觉到虚妄，就像是被某种力量所操控。我想夺回自己的控制权，我想要清醒一些。
我知道，说“我要清醒”这种话听起来有点像是疯言疯语，这种感觉就像是鲁迅先生那句“从来如此，便对吗？”这于大众而言，无异于某种古老的诅咒，诅咒我们永远无法知道自己。但我想，我准备好了，我想要保持清醒。我想有这样想法的人一定不止我一个人，我实在是不能原谅这些混乱，这让我很不舒服。
为此，我做了一些功课，从“人性”到“人格”，从社会学到心理学，从哲学到历史，从人类到个体，乃至于从自然到宇宙。然后，我悲哀的发现，这无异于以卵击石，自讨苦吃。我简直要疯了！
想要做到清醒是难的，不论是酒精还是人的7个层次的需求，这些都像是在对我的不自量力的嘲笑。人要保持理智，何其难呢！
不过，若是以为这样就能叫我放弃，显然是低估了我。对于清醒的追逐我是不会放弃的。
后来，我决定从自己身上找答案，结果是值得高兴的。那就是，虽然这些不清醒的时刻时常存在，但只要给我足够的时间，总能找到方法去理解、分析、总结，继而作出判断的。于我而言，还有什么比这更叫人振奋人心的呢？继而，我发现了另一个东西——“极简主义”。
极简主义，即约简，重复，秩序，高效。极简主义不是要你一无所有，而是要你穿越物质的海洋，找到真正重要的东西。简而言之，追溯本质属性。当然，我也尚在实践中，不过，效果不错，很大程度上缓解了我的“多疑症”。于我而言，这很重要。
世界纷杂混乱，若想做个清醒的人，试试看！
《极简主义》，带你逃离迷失之地，找到对你而言最本质的东西，寻找真正的自由。
鹿九
2019年8月于厦门
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