我是工作以后才发现，孤独是一种常态。比如现在的我早早醒来，好像也没有可梦到的人。并且很多人是主动选择了孤独。当然大多数人是不喜欢一直孤单的，只是身边没有人相处舒服，那就不如独处。
中学时候和朋友去厕所也要挎着胳膊，晚自习一起逛操场说着闲话。
大学一起点外卖，一起逃过课，一起追剧，一起在寝室偷偷煮火锅，一起去田径场跑步。
工作以后过了两个月的宿舍生活，我开始一个人住。那时候刚到新城市不久，我就谈起一场恋爱，也是我人生中第一次相亲，恰巧彼此中意。现在我还记得回去以后他对给我介绍的阿姨说，她本人比照片漂亮，笑颜如此明亮。当时的我是心花怒放的，工作以后的爱情跟学生时代可不一样，我想过结婚，原来可没有。他帮我做了很多事，帮我搬家陪我买家电，帮我打扫房间，一起走过这座城市的大街小巷，嬉笑打闹着做了一餐一餐饭，我以为日子会一直这样过下去。我现在还记得我搬进新房子时，他对我说萌萌你在这里终于有个家了，你的家里有我才是最好的呀！但是一切是戛然而止的，我迎来了人生中最孤独的日子。那是从内而外，从头到脚的寒冷和孤寂。我甚至觉得人成熟了一些，好像痛感也更为明显。现在的我想起原来的美好已经没有感觉。只是记得后来，当时的自己很长的一段时间都是哭着睡去，哭着醒来，脊背是一层一层的冷汗。也曾经半宿整宿无法入睡，就是觉得冷还冒着汗，后来我知道这是悲伤，是孤独。以往的失恋那只是失去生活的一部分，甚至可能只是失去一个玩伴，还有最为重要的家人朋友。那一次我感觉自己好像真的失掉了生活的伴侣，毕竟在这座城市当时的我，只有那一个人而已。那一年里，好多次我打起精神想要把生活过好，我去买花但是被我养死了，我开发美食但是总是做的很多自己吃不完最后倒掉了，订外卖我一个人连15块钱都凑不上，后来我也体会了一把吃一份倒一份的有钱人的日子，我每晚一个人跑步倒是瘦了十来斤。工作以后的痛苦是无人倾述，同龄人都很忙碌，我知道没什么感同身受。最关键我最不想让父母亲人为我担心，爱我的人总会在心里去放大我的难处，然后发自内心地心疼。这中间我也遇到一些人，我知道如果我点头我就会结束一个人的孤单，但是当我的心里想着和你或你在一起我的心里只会更孤独更苦楚，因为他们在我心里还不如原来的人。所以即使在我发烧几乎晕倒在家里，在我一个人拎着重重的行李站在瓢泼大雨里，自己出去玩迷路很久都找不到方向的那些孤独并且不自足的时候，我都没有想过以一种我不满意的方式去摆脱这种状态。可能很多人自己生活过的也挺滋润的，现在的我是那样的，不知道为啥当时的我那么惨惨兮兮。后来我发现其实失恋比一段无疾而终的恋爱让人收获要大，从那一年以后我感觉自己变得坚强了很多，也更加信任自己。直到有一天我知道对方结婚的消息，我没什么波澜，而不像当初知道对方恋爱了我就哭了一整天。我发现他已经不特别了，就是一个过客而已，当时的我把他当成了救命稻草一样，想想也是幼稚。
后来我再失恋我也难过，我也有一段时间的不适应，也偷偷掉过眼泪，也会去纠结猜测你是不根本没真心对过我，对我半点留恋都没有过，离开我的时候是否已经有了新人的苗头，才会那么不拖泥带水地忘掉我。只是我不再有那种不知苦日子什么时候是头的恐惧，也不需要靠别人去救赎。我既然敢去主动放弃一个不爱我的人，就已经有了吞噬痛苦的能力。
现在我也时常觉得孤独，比如想出去玩找不到人，想看电影身边人早就刷完了，想吃一个东西没叫到人陪，好想跟人说说话却不知道找谁。不过这些个时候已经不能让我怎样了，我早就学会了一个人看电影，学会了手握手机看着百度地图去一切地方，学会了掌握做饭一个人的分量，学会了在心里默想。现在的我还是不认为孤独是快乐的，但是经历过一些最难捱的时间以后，在我眼里只有跟舒服的人在一起才比孤独快乐。
独处本不是什么好事，但是如果我为你放弃孤独，无论是朋友还是爱人，你都是珍贵的。
我妈妈拿着我的生辰八字就找人算命，说我明年下半年会有结婚打算，那25.6岁的我就会为人妻了，说实话我真希望这是真的。现在的我会过生活了，不过有一个人一起会更幸福。遇到对的人，是赢了的感觉。
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