被理解比登天难。一想到这辈子就这样了，好绝望。
下午带娃出去玩，我知道她肯定一如从前，定会要我全程贴身陪伴，所以早早给自己铺垫情绪，把手机放背包，准备像个孩子一样全心全意陪她玩。是的，给她推车，牵她过独木桥，一起爬到最高处抱着她从旋转滑梯溜下…一切还好，她玩得很开心，我也感觉尚好。不过从超市出来，我就一阵头晕恶心。心想：这是饿的还是例假的前兆？总之我需要回到家里休息一会。路上她还这样那样的说着，始终惦记她还没有买到的趣奇蛋，我控制自己的情绪好好跟她说，重复说几次：先回家东西放好再去门口超市买。
总算是回到家里，我必须要坐下来休息一会，并且不愿意说话，感觉一说话我就要倒下去了！我克制自己，应付着她的唧唧歪歪，为了让她安静一会，我答应她吃冰淇淋了，起身去冰箱拿出冰淇淋…
我得已安静了五分钟。
饭点已到，于是醒醒神去厨房准备。没一会，她跑到厨房门口说：妈妈，我们现在可以去买趣奇蛋了吗？
我内心翻滚着一万个不耐烦，可是还是克制自己：你刚才吃了冰淇淋了，所以等我们吃了晚餐再去买，顺便可以在楼下玩一会。
“不嘛不嘛……我要现在去，就要现在去！”
我重复说了三次我的意思，她懂得迂回战略：那我们先去买，买回来吃了晚饭我再吃好不好？
好吧！我拗不过她，毕竟之前答应她要买的！
为了避免她来回又要我抱，我让她骑自行车去。我感觉累，我的脑袋经不起她一丝的折腾了！去得很顺利，买得也很顺利。但是就在楼下了，平坦的路，她停下不踩了，嚷着让我推她，我快她两步在前面一米左右。我本可以息事宁人，走过去推一下就好了。但是，不知道为什么当下我不想推，我看到她稚嫩的脸上有一丝作，一念间好像是怕惯坏了她，总之没推，也没发火。只是鼓励她：平坦的路自己踩，你看马上就到了。她不肯，示意：必须要你推，我踩不动了！还带着哭腔。
进电梯有个三米的小坡，我往前走了五步，她哇的大哭起来，脚不动，双手倒是离开了把手伸向前方，一边哭一边喊：妈妈妈妈，你推我，我要你推我…哭声响彻整个小区的天空。我也好绝情好倔强，我不想依她。我尽量控制怒火，对她说：你加油踩过来一点点，这个上坡妈妈推你。
“不行不行，你现在过来推我…”
我的天！我好想揍她！我愤怒了吧！我疲倦，我不舒服，我的情绪一直在克制…这时候我不耐烦了，我快步走向电梯门。我知道她会一边哭喊一边追上来，对的，她确实这么做的，平时这个小坡她都要矫情的要我推。明明自己可以办得到，总是停下来寻求他人帮忙，我以为这是我给她的影响，我时常反思自己，我痛苦不堪，我自认为凡事我都自己搞定，甚至连个交流沟通的人都没有。不过此时无暇想太多了，我只想快点把她弄回家！
她停不下来，一直重复：我要妈妈推我，妈妈下去推我…
是的，她希望我把这个事情去给她完成了才舒坦。我在气头上，我只希望她赶紧进屋，停止哭喊。她甚至拦住我关门，她小小的个子哪是我的对手呢！我果断反锁了门不再让她有出去的可能！
她哭得更凶，无限的可怜！
我也无限的心痛！哪怕有任何一个人来救救这个孩子，救救我，我想我和她就不会那么恐惧和害怕。
她越哭越凶，甚至哭出了恨和愤怒！我理解她，但是我没有试图去抱抱她。我明明知道一切，却狠狠的做着自己的事不去理睬她。我恨我的狠心！她停不下来的情绪彻底恼怒了我，我拽着她往屁股上狠狠给了两巴掌，“啪啪”响亮。她眼里充满了恐惧又不肯罢休。像极了我小时候。我妈妈以前经常在和别人聊天的时候说我脾气倔，某年几月要跟着姑姑去，追到了马路上，被（爸爸还是妈妈）狠打了一顿…说这些的时候，嘴角上扬好像在说一个搞笑的事情。
我脑海里翻滚着一些潜意识的力量，我不知道如何安置它们。我只是站在水池边为晚饭做准备，控制着自己。她还在念着那句：我要妈妈下去推我！
她在发泄吗？我们这个家庭到底给予了她什么？我害怕、恐惧。
她以尿尿结束了她的哭闹！
我不想说话，我只是想静静，听听自己内心的声音。我想帮她，但为什么我没有那么做？我不知道，我在跟一个孩子怄气！我也是个孩子，我终于明白以前为什么我时不时要和老公吵架，鸡毛蒜皮的事我也会生闷气，我想等他来哄，我想感受到被爱，对，原生家庭里我没有得到，所以我不断的从别人身上得到。结果是悲剧，他从不曾让我得逞！我活得纠结、抑郁。我努力克制自己。
我默默的吃好晚饭，偶尔叮嘱她快点吃。
继续沉浸在自己的思绪里。
我的女儿也要重蹈我的覆辙吗？我不想，真的特别不愿意。可是我也很无助！很无助！我一直在努力，但每到她不听道理的时候，我就抑制不住的怒火想要和她对抗，不允许她如何如何，你不可以这样！
孩子的情绪来得快，去得也快。
而我要为这场战役深深自责许久许久！
她爸回来了，见我不语不笑，就问女儿：宝宝又惹妈妈生气了？
我虽有暖意，却高兴不起来。我害怕我刚才的打屁股会女儿产生影响。怀她的时候就看书查资料上论坛，为的就是做一个好妈妈，不要让女儿活成我这样。可现在，似乎她越来越像我！而我俨然成了我妈！
我以为老公可以倾诉，我调侃到：把孩子送给别人养吧，我怕我会把她打出问题来！
“想不到你内心这么阴暗”
老公这句话出口，什么都聊不下去了。就像伤口上撒盐！我说那样的话其实是在自责，但是，又特别需要安慰。可是他给不了，从前是，现在是，以后也是。还包括任何其他方面，他都无法走进我的内心交流。
原生家庭带来的伤害影响一生，很可怕。我反思，我努力，我希望我尽所能改变，让女儿活成她自己，而不是我！
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