贴近心灵的东西人们更愿意靠近，这属实。所以你让一个本心为王的人去做一些自己不喜欢的事，还只是一个上层想法的执行者，就是无意识为了上层而消耗，我来这里快两年了。不能说什么都没得到，错在我把它拟人化，我没觉得谁辜负我了，绝对没有。而是我想错了，时不时想错了，就需要调整，这里的定位就应该是夹叙夹议，随心所至。从什么时候开始变化的呢，就像人生，不时不调整就会跑偏。我不应该想要的更多，我应该明白我自己喜欢的是什么，如果不考虑自己真实的感受，那就不是问题，什么都不会是事。
小说是另一种表达自我的方式，以前特别简单，后来比较繁琐。人不能矮化自己的想法，比如说本来想以专职写作为生，但无以为继，就降维到被某个地方认可，换来某种心灵虚假的宁静。这是我目前的状态，我的人生始终没有质的飞跃，我没有和一个所谓的对面倾诉，我只是说给自己聆听，听一下，就明白，原来如此，不写在这里，也会写在那里。所以我才会觉得每天写根本不是一个事，换言之如果写小说，势必碎碎念的东西要收起来，那就是小说聚合起来的养分，我不是不懂。我给人讲过的道理，我自己肯定也懂。那我为啥还要坚持，因为我反人性，我想坚持日常记录表达碎碎念，有了感觉再写小说。因为以前我就是这样的，然而现在不同往日，考虑的似乎特别多，不是具体某人的看法，而是心中潜在的他者的观瞻的视角。说起来心理学对我最大的帮助是让我抑郁得更加严重，然后恶化以后再走出来，很多学法都是这个途径，无论是佛法还是什么，提倡的种子，还是安妮小说的内核，都是如果你不能接受黑暗不妨我就催眠你，你也必须感动我这么做。属实没别的办法才会撞枪口，所以肯定谈不上感激，恶化造成的死亡是没办法计算的，就像大规模的疾病袭来，人们只能尽力防御与攻克，被救助者不能有自己的想法或怨念。因为原本也没别的办法，是，如果有办法谁也不愿意听人的，因为谁都知道别人不如自己来的纯粹。如果不是抓的太紧人也不会孤僻走入死路，一体两面的划分吧。没什么遗憾，顶多就是没办法的办法，向死而生，终究会明白这个道理。
让多重焦躁成为某一个具体的焦虑。也是创举，一次次在缩小了范围，我也知道，它能被说出来就说明对我失效了。这也是写的意义，说的话没人听你说这么多，它们纵然也许有价值，但是还有更有价值的事情等待人们去做，而不是听我说话。我也不是觉得我的话它真的不重要，我既然写，就知道它本身的存在，自有公道。
做事情肯定需要代价，我偿还了良多天生业果使然的生成。谁也不想听雕梁画栋的空中楼阁。
小说提供的是一种看待的方式，无论看待什么，具体的呈现，那么就是对于生活的一种持续观察的方式。没有耐心去持续不懈围观，雕琢。这是目前的心态，它带来某种意识的瓦解与动摇，换言之，它让我分裂和意识泛化，让我不开心。不开心的事再好，也不会去做。每当人们追求某种写法或立论，我都特别烦，你难道没从中得到什么吗。如果没有也就算了，既然有，也没必要说什么呢虽然但是也许，当然也知道我也感受到，这就是一堆垃圾话，写出来本身的创造其实是需要遭遇许多阻力的。所以我能用爱填充他人的空洞，他人知道怎么从我这里萃取它们，也能合理优化自己的方式，而正好不给我，而我，也会直接离开。这个模式，以后不会做了，我不是张爱玲，我觉得她很好，崇拜她的女性可能会决绝，安妮的文章能够读到严重的压抑倾向，她自己在随笔日记里也都说。她写小说会写很多的日记，并且也会出版，这就说明小说消耗人，伤人。
我也曾经考虑过那么做，但我还是决定不了。就所有的眼睛看，我必须相信的是我的眼睛。此刻对我是否有好处或有害，纯粹的就像写微博，我每天写数条微博，但从不会考虑阅读量和被推送的可能与概率。心态失衡仅仅是因为孤独，和对这个世间唯一的关注性的在意与向往。我分析过很多次这件事，并且从别的作者身上也看到这股作用力产生的影响。人都想成功，想上位，但是需要考虑现实层面和真的心之所向。我的心之所向就是随心写，不考虑别人的想法，这样肯定就降低了被推送的概率。你问我的心底我肯定是不在乎的，但是会有一层虚荣心，就显得特别在乎，在状态不好的时候混乱我的心。一年的时间，我给自己一年的时间，如是修正我对虚荣的感应与感受力，我认为自己做得很好。
到头来自己的界定才算数。别人的更多是自己感觉别人怎么看怎么想如何说，都无所谓的。
在乎也没用，写作就是随遇而安的事。再急也没用。我是失衡过，因为想赚稿费，包括参加比赛，但忽略了自己真正的兴趣爱好的点，长此以往人就会彻底被瓦解，崩溃。所以我就还是不要了，从小我就是这样，不是我的我不要。
小说是我的精灵，是长久累积的灵光一闪的一气呵成，我很少在别人那里看到我想要的这种小说，那是因为每个人写的目的和想法和后面的准备基础和写作时间概念的运用都不同。此刻我自由自在的说话了，头脑里没有阴影了，这就行了，就没别的了。
它必须完全做我的发言人，发声器，否则我不会去写。如果被肯定的不是我本来的声音，那我不如直接投稿，赚的更多，不是吗。既然网络途径，就是情怀本身。
这是不能自欺欺人的地方，我不是任何别的人，别的人写出的精华也是不同阶段的体现。我也不觉得平台本身怎么样，它就是一个空白的中立的甚至是一种成全。
我看见很多枯萎的，仿佛为了某个高度还是什么，我不想那样，小说是我的爱，我的精灵，我不会硬来。是我的总是我的，想写点什么就写点什么，这里每天五篇的定额，就挺好，别想太多。高处也是有定额的，别去想那么多那么些，不纯粹，自己就不快乐，写小说是为了让自己快乐和更好的生活。
从此，我属于这里，但从不在这里。
以前解决问题的过程里，有的时候是经常在这里的，我似乎想得到某种答案。当我知道，其实我一直都知道，答案一直都在，别人给不了。我就离开了，写作就是完成。从前有什么，不再追了，随缘，感受自在的心。我做事，就为自己。不为自己，做的那些最终自己也会呕吐，我肯定不要。我不感谢任何人，太矫情，之前我也记录过，瞬间里都是真的，瞬间里都是进步。
再见。
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