我对我周围发生的一切负责

     今天是大年初一，甲辰龙年， 在睡眼惺忪的瞬间，却有四个字出现在我的眼前，仔细一看，原是“我做错了！”

     是夜除夕，万家灯火、家庭幸福团圆的时刻，老公开着车，我坐在后座，此时的儿子没精打采的坐在我身边，时不时的呕吐，向我传递着他的不适。我心里想着：“或许是下午在车里受凉了，问题不大”又想着：“万一有其他问题呢？“

     我一只手扶着儿子，看着儿子圆圆的包子一样的脸蛋，脑海里却浮现了下午的一幕幕。老公家位于南通，在除夕这天，除了贴春联，还要敬菩萨、祭祖、放鞭炮。

    儿子跑来跑去的跟着姐姐疯玩，却在听说要放鞭炮的时候，像一只受惊的小鹿，钻进车里，扑在正在刷着手机视频的我的怀里，同时着急的命令着我：“快，快，帮我摁住耳朵”。看着他的惊慌失措，我扔掉手里的手机，顺从的紧紧帮他按住耳朵，唯恐有一丝丝的鞭炮声传入他的耳朵？

     儿子惧怕鞭炮声，应该是源于出生那年回老家过年。村上噼里啪啦的鞭炮声，吵醒了熟睡中中的他，似乎受到了巨大的惊吓，儿子哭闹不止。从那以后，儿子就怕听到鞭炮声。

       等啊等啊，鞭炮声却迟迟没有响起来，我的手却依然紧紧的捂着儿子的耳朵，或许是等待的时间太久，或许是在车里越发的暖和，儿子居然就这样睡着了。

         儿子的再次呕吐，打断了我的回忆，赶紧在车上摸到塑料袋子，对准儿子的嘴巴。老公开着车，一会喊喊儿子，一会让我试试发热不发热，如若是平时，我可能早就抱怨：“我会看好的，不要你管，好带我也是个工作了那么多年的护士”。对老公的医疗常识，我经常是嗤之以鼻、嘲笑一番。

        此时的我只是语气平静的回答“我会看好的，你好好开车。”公路上空荡荡的，夜空里的时不时绽放的烟花，不断地提醒着我：今天是除夕。在这样一个普天同庆的节日里，我不能总是埋怨、抱怨老公，最后导致争吵。

         一直说头晕不舒服的儿子，居然在进入医院前表示舒服了，我虽然知道应该没啥问题，但嘴上却还是说着去查查看吧，不要真有什么问题。儿子缺无论如何也不肯去了，就这样，在除夕到医院转了一圈后，开着车、带着孩子就回家了。

       在回家的路上，娘家齐聚只少我一人的其乐融融的画面又在我的脑海里吗，尤其是家庭团聚时刻那满满一桌的菜对我充满了诱惑。想起婆家，除夕的年夜饭不过就是中午祭祀余下的菜加热一下，没有想象中的“热辣滚烫”，没有想象中的家庭团员。

    “小的时候，看着人家过年的时候都是满满一桌菜，家庭团聚，我好生羡慕。我家就是萝卜馅饺子，从年三十吃到年十五，吃怕了。这二十年过去了，老家不吃饺子了，吃起了满满一桌的团圆饭，而婆家的晚饭又成了我的除夕噩梦。”我暗自思忖着，又跟老公平静的道一句：“你看人家都是满满一桌团圆饭。为啥我年年的年夜饭总不像别人家的那样呢？” 

    当这句话说出口的时候，我下意识的觉得“哦，是我的问题，是我自己吸引来了这些东西。”我对周围的一切不满，源自我自己的行为。虽然，我极力否认，但是我必须坦然的面对现实。

    我不喜欢婆婆，嫌弃她没文化，没条理，不懂道理，干起活来磨磨唧唧，孩子去上学了也不讲究收拾家里，也不懂任何理财的知识，结果那么多年她没赚过一分钱，也没存下多少钱，甚至连养老的钱也没有。老家那些乱七八遭人情礼节的事情，她都要参与，都要交份子钱，一个子也不少。我也说过无数次，除了几个至亲好友以后会有联系，时间长了，就不会有联系了，但她还要继续往来。

    当初跟老公结婚的时候，老公把银行卡是交给我的，让我管家里的钱，现在想想那时候真的是捉襟见肘。

我婚前存下的钱和老公存下的钱，拼拼凑凑买了房，双方父母都没有出钱。既要还房贷，又要出房租，还要生娃，然后买车、拿房、买车位，装修房子，这些七七八八的加在一起已经不少钱，此时的公公已经不出去赚钱了。而他老家大大小小的事情都还要参与，每每公婆跟我拿钱去做这些在我看来无所谓的事情，摩擦和矛盾就会爆发，也让我心理更加不舒服。

索性就把老公的银行卡还给了他，他那边的那些屁事他负责，我这边娘家的事情我负责，就此倒也相安无事。工资收入慢慢的增长，再加上买二套房等等，这十来年手里几乎没有存款。

 我节衣缩食，不舍得为自己花钱，看赚钱没我多的人，买着比我贵的衣服、用着比我好的化妆品，虽然也想奢侈一把，但也就想想，真要掏钱出来，也就作罢了。好在老公的表姐做外贸服装，经常拿些外贸尾单适合我的衣服送给我，我倒是也不缺漂亮的衣服，但至于穿衣风格就经常变化。

这一切难道不是我自己自召的吗？

  我的能量场存在问题，我的能量场会召来我不喜欢、不想要的东西，那就是我的行为方式或者习惯有问题，那我只有改变，让这个家变成我喜欢的样子。我和老公孝敬父母，积极努力上进的工作，好好赚钱养家，孩子可以独立自己，尊重长辈，有进取心，不怕竞争。公婆安于把家务做好，帮我们管好大后方。

   除夕夜里迷迷糊糊睡着的时候，“姐就是女王，自信放光芒”，这句歌词反复在我心底播放，也让我燃起了我就是女王的念头，我周围的跟我相关的一切，都由我主宰，我所接触的人、事、物都为我所用，所有我周围发生的事情皆利于我，我对我周围发生的一切负责。

   于是在大年初一醒来的瞬间，原来我家庭关系的关键就在我跟我老公的关系上。本着我要对我周围发生一切的负责的想法，我要让家庭关系走向正轨、积极向上，我跟老公的关系应该朝着我想要的方向发展，我跟公婆的关系也应该朝着我想要的方向发展。

   在这上面我也要本着"夸夸夸“的原则，毕竟自己说出的话就是未来的方向，让他们跟着我的想法走，那就是夸夸夸，而夸的核心就在我老公身上。  这几年我总是在我公婆面前痛骂我老公，在老公面前也是诸多抱怨，诉说这，要不是我，这个家怎么可能到现在这个程度，那是我拼了命干回来的。原来，我在外面不抱怨，但在家却一直在抱怨。，都是自家里形成了这样的负能量圈。

   但是要骂自然就能找出要骂的理由，要夸就能找到要夸的各种理由。还是那句话：“”我对我周围发生的一切负责。”