看到一段话，看到心痛的感觉：“我们需要对自己无条件的爱和接纳，我们不需要强求父母给到我们那种你想要的爱，我们也不需要另一半给到你那种无微不至的爱，我们不需要朋友每天都给到你关怀和帮助。
当我们学会爱自己的时候，我们就不会再去无所事事的只等待别人的爱。当我们学会爱自己的时候，我们就会发现生活是如此的美好；当我们学会爱自己的时候，就会发现一个人是如此美好，又何必去等待别人的爱呢？
你优雅的过着你的生活，就不会在别人的身上再来刷取你的存在感。”
被这一段话，戳中了内在，戳中了一个不敢直视的事实：
想父母爱我——父母没有我想的那种爱……肯定和赞美；
想老公爱我——老公没有我想要的那种爱……体贴 关心 共情；
想要朋友喜欢我——朋友没有我想要的那种关心……畅所欲言和互相分享；
还有更加扎心的真相：
永远得不到的父母的爱；
永远得不到老公的爱；
更甚的——永远没有朋友！
人生，就这样活成了一座孤岛，亲密的链接一个接一个断裂，在不放弃的期待中，撕心裂肺的挣扎着，很痛很痛，痛过这么多次，还是不甘心，不肯放弃，固执的，继续在生活里，一次又一次的死过去活过来，一个劲儿的执着着，学不会的功课，反反复复，不改变自己，就是老师说的不死八百次才怪！
可喜的是，今年终于有了一个突破，彻底的放弃了一段友情，将闺蜜降级为普通朋友，一下子少了高期待高要求，关系无比轻松起来，从原来的心里过不去的坎儿，隔三差五的找借口主动链接，到现在的，几乎想不起来她。放下，真的是放过了自己，真的好轻松啊！
特别想复制这份经验，能在亲密关系中，把对老公的要求降级，从“灵魂伴侣”，深谙我心的要求，降低为“他就是一个普通朋友”，普普通通的一个人而已。倘若能做到这点，我想，我离摆脱这份爱恨纠缠的束缚也不远了，我想要心灵的自由，渴望那份，不管别人怎么样，我都在选择自己快乐生活的自由，期待那份能够始终让自己的精神徜徉在平静、喜悦当中的状态，也许，生活总还是伴着痛苦，像老师说的，烦心事总有，可那又怎样？当姐姐我，不care你们的时候，你们又有谁能真正伤害到我呢？！当我为自己铸就了一身爱的盔甲的时候，你们爱不爱我，又有什么影响呢？！
最后，用一段话结尾：“虽然我们可能经历了原生家庭的伤害，也经历过感情的背叛和破裂，或许也有朋友的离去。虽然我经历过这一切，但是无论怎样，我都接纳我自己，我爱我自己！”
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