我的辞职故事

敲击键盘，将写好的辞职邮件发送出去，整理好自己的工位，把该带走的东西带走。然后去人力把手续和相关合同事宜处理完毕，最后在公司门口拍个照片，发条朋友圈，这些就是我辞职的全部动作。

很多人都会问我，为什么这么突然就辞职了呢？现在的工作不是挺好的，平台好，薪水也不错，大家相处的也愉快，怎么突然就离开了呢？每当这个时侯，我都不知道该说些什么，总觉得有好多原因，但是话到嘴边，又觉得无法开口，最近我仔细的整理了一下自己，觉得主要原因应该是这样的。

一、安心备考，读研

读研究生一直是长久以来的愿望。大学四年一直过得很懵懂，考研也准备的很晚。客观上时间来不及，主观上，动力也不是很足，目标不够明确。所以，第一次考研就没有成功。之后找工作，过程虽然一波三折，好在最后的结果还算不错。不过看着身边的人读研读博，看那些有关校园的话题，我总有一种自己是大龄失学儿童的感觉，想到学校生活总有一种向往和说不上来的失落感。今年春节之后经历一番心理斗争和利弊分析之后，我还是决定考研，重返校园。

重新拿起课本并不容易，长久离开校园，在生活习惯和日常的安排上会有许多和在校园不一样的地方，而这些不一样，又恰恰是于学习不利的。这个过程也是挺痛苦的，你需要不停的改变适应，战胜自我的惰性，也要适应自己身边同事在时间步调上的不一致。

后来，我发现，工作本身对于学习就是一种障碍，除非你从事的工作和学习的内容有着非常大的重合度，否则就一直是过着双面的生活。生活对于学习最大的障碍就是会分散你的精力，工作的琐碎事情，加上学习的压力，会让你的幸福感降低许多，人也会变得很浮躁。我之前有想过，通过降一下工作的任务量和强度，来实现工作和考研两者的协调，最终一切还挺好。可是随着时间的推进，复习的内容逐渐深入，难度也越来越大，挫败感就随之而来。这个时侯，工作稍微有点不顺，就会和这种挫败感形成一种强烈的"共振"，将坏的情绪无限放大。我开始怀疑自己的能力，感觉自己一无是处，总是莫名的烦躁和低落，工作和学习的效率都极低。空余的时间里，我既无法说服自己为工作做好准备，也无力督促自己认真复习备考。每天只能靠着刷剧，刷综艺来获取些许快乐，可这些快乐过后，又是更大的空虚。我的面前，只有两条路，要么随意应付，好像每天都很认真忙碌。要么壮士断腕，辞掉工作，安心备考。想到一直以来以来自己的梦想，以及让人生和事业更进一步的可能，我毅然决定离职。之后就是辞职信，辞职相关事宜和最后的工作交接。说实话，辞职之后，虽然像预想的那样那样，有瞬间的轻松和愉悦的感觉，可是更多的是不舍，毕竟这个工作也做了挺久，也一直都很开心。搬走东西离开工位的时候，我突然想起自己刚来北京的时侯，瞒着父母，只有一百多块钱，每天都在盘算怎么吃饭省钱，能把钱用久一些，感谢这份工作，让我能够在北京落脚。感恩遇到的所有领导和同事，希望下次再见都能变成更好的自己。

二、跳出舒适区，挑战自我

很久之前就有听过跳出舒适区的说法，当时觉得很好笑，既然舒适，干嘛不好好呆着，反复折腾，既浪费时间也浪费精力，对这种说法我也是将信将疑，总觉得只是拿来诓骗职场小白的。工作之后，我怀着一颗感恩的心，以及满腔的热情，积极向别人学习，努力提高业余能力，争取更快更好的成长。那段时光，现在想想可以说是激情燃烧了，每天晚睡早起，仍旧不觉疲倦。脑子里时常会有许多新奇的想法，每天都仿佛一个新的篇章，感觉自己棒极了，世界和人生仿佛尽在掌握中。

那段时间里，我逐渐从刚刚毕业时对社会和工作的惧怕以及由学生向所谓社会人的角色转换形成的落差感所伴随的阴影中走出。工作慢慢步入正轨，生活也渐渐自如，我开始习惯每天上下地铁，繁忙工作，能够适应豆汁独特的口感，也越来越喜爱稻香村的糕点，走在胡同里会有一种自己是个老北京的错觉。

除了自己的本职工作，我也会积极参与其他的一些活动，自我挑战自我充实，当然也有自我满足。我觉得自己的迅速成长离不开团队的培训，不同层次的培训让我迅速成长，不断磨砺自己。后来，我也加入了培训的团队，常常带着新人培训，给他们做讲解和分享，那个时候只有一个信念，帮助别人成就自己，为团队做出更大的贡献。在一次次的培训中，我对于自己的本职工作有了更多层次的理解，问题也随之而来。培训过程中，我整个人就是一个不断输出的状态，我日渐感觉自己的枯竭，虽然每个人的问题不尽相同，但是大方向基本一致，整个培训过程几乎没有什么大的变化。而且，更为致命的是，每次看到别人学有所得，我就会反复询问自己，我学到了什么，答案令人失望，我所能学到的内容十分有限。我所能想到的方向，是我所不愿意突破的，那并不在我对自己的职业的规划之内。

我所面临的仍旧是两个选择。要么待在原地，维持一种心满意足，一切都很完美的假象，舒舒服服按部就班过自己的小日子，要么就是大胆尝试，跳出舒适区，寻找新的方向和新的可能。跳出舒适区，不一定就会更舒适，但是对于现在的我而言，是一种自我挑战。我不确定自己能否成功，走向人生新的起点，但是，对于自己来说我是可以有所交待的。若干年后，回首往事，我至少不会遗憾，未来怎样无法预知，但我尝试过，努力过，这就够了。

三、世界那么大，我想去看看

工作之后，圈子这个概念也越来越出现在生活中。聚在一起聊天时常会说到各种圈子，朋友圈子，同学圈子等等，坦白来说，我其实一直不太理解圈子这个词的真正概念。但是我能够清楚的感觉到自己的生活模式越来越固定，活动区域也有限，人际交往也就只是在那么几个群里打转。不曾有人给你规定什么，却实实在在存在看不见的界限，生活和世界并不是无限的，确确实实都在一个比较小的圈圈里运转，这个圈圈，也就是所谓的圈子吧。这么一想，就很有一些画地为牢的感觉，说不上来是什么感觉，反正就是不自由。

最近一次参加同学聚会，听到同学之间聊天，他们说到的那些专业名词对我来说，犹如天书。每一个字都听得懂，每一个名词都似曾相识，但是连在一起意味着什么，这些名词背后代表的具体工作的内涵和涉及到的领域是哪些，我一无所知。当时我的无知和无措程度，堪比刚进大观园的刘姥姥，但是我不如刘姥姥幸运，她进去大观园，好歹也有美人美景相伴，而我，就像是被抛在一片无人的荒漠上。生活就像在给我开玩笑，她让我见识到世界的无穷无尽，强迫我认识到自己的渺小和无知，她给我指引通向未来的大门的方向，却不肯告诉我钥匙在哪里，看似近在咫尺，其实远在天涯。这瞬间摧毁了我长久以来的自我满足感和工作带来的成就感，我觉得这个世界的未知实在是太多了，世界那么大，我真的应该去看看。不然每日困在自己的圈子里，就如同那只坐井观天的青蛙一样的可怜。说来可笑，小的时候听到那些寓言故事，会觉得都是骗小孩的，所谓来源于生活，只是骗取信任的一种手段，长大了之后，既想高唱不想长大，也想感叹一句，古人古人诚不欺我。

那次聊天成为压倒骆驼骆驼的最后一根稻草。这次之后我认识到，世界的改变迅速而又深刻，个人不应该只是被时代所挟裹，而应是顺势而为，借力成长。迟早都是要变的，自己掌握自主权总是好的。

关于离职，我觉得这并不是一件很酷的谈资，它其实是一个非常痛苦的抉择。这个过程你需要反复去分析自己，追问自己，鼓励自己，直面自己真实的恐惧，倾听自己内心的声音，坚定自己前进的信念。在这个过程中，最重要的一点心态就是，往事不可追忆，未来值得期许。今日我交出一份满意的辞职故事，明日企盼可以绘出一幅精彩的人生画卷。