人终究是孤独的，你可以和别人共享你的外在，但是你的内在永远是孤独的，你出生是时候是孤独，年老了还是孤独的，你终将一个人年老的死去埋葬，那我们究竟该如何去面对生活呢？
面对凡事俗物，即使我们都是，但是真正去抗拒这样的生活必须有个强大的内心才可以面对自己真正想要过的日子，对工作没有乐趣，对工作中出现的种种，接触人接触事，无非是消磨了时光，我在想我究竟想要的是什么样的生活，自由，现在也自由，可是那种孤独感无可比拟，人与人之间的摩擦纠葛，自己很不愿意看见，热爱和平，希望和和气气，以前的我想要证明自己，喜欢去做销售，挑战，发言，可是当我都尝试了一遍，又觉得那么空洞，没有意义，或者是我自己太过于紧绷，可是为什么我会变成这样？
内心的空虚，不自信导致这一些吗？永远没有办法专注，喜欢给自己创造一种匮乏感这是为什么，其实一个人就可以活的很好，为什么要两个人相互折腾，说到底每个人都不可能完全去依附另一个人生存，首先是生存再是生活。
捋一捋讲直接一点，其实我现在伤春悲秋的，但是还没满足社会基础的生存标准，没有存款，没车没房，虽然我本可以，但是自己不在乎，钱也没有花在点子上，家里人也没有过于教育，都是任其发展，或许是另外一种自由，不应该去抱怨，但是也是事实。
我最近一直在思考自己到底想要什么，工作努力我也可以做好，但是身体坏了，一直调养身体，6789差不多四个月了，我真正到底做了什么，依旧是放不下工作，没有安全感，人是不完整的，我感觉没有问题的人很幸运，可是谁又没有遇到过烦恼，或许别人也遇到过，可是我怎么这么难走出来呢？
我抑郁了吗？测试显示有，突然就想哭，眼泪止不住往下流，找不到生命的意义，找不到一件事值得我真正去做的，而去做的时候又害怕面对人与人之间的交往，总结下来，我害怕的是与人交往，因为只要有人的地方我就害怕，害怕发生矛盾，害怕自己做的不够好，害怕自己的思想变得不一样，我害怕人，可是我自己也是人，我害怕自己，我害怕自己的脑袋，我的脑袋强过于我的内心
或许是我的假我强过于我的真我，我的能量被压制，没有释放，我害怕和人交往，我基本上杜绝了一些和人的交往，不知道其他人是否是这样，总之在生活中，我从当初的新鲜对于生活开始变得散漫，不在乎，甚至厌恶，这不是一个好兆头。
从小我就会经历这样的阶段，什么时候，什么问题，或许是太闲了，就容易胡思乱想，所以解决问题的办法总结起来只有一个。
让自己忙碌起来，同时保持觉知，不然又会活的像一具尸体，生活，会慢慢好起来吗？我要慢慢寻找自己的热爱，可是我又那么容易自我否定，我老是否定我自己，这个就是最大的问题，所以最大的问题其实出在我自己身上，慢慢改变，我可以吗？我感觉我要压抑死了，我现在还是想哭，眼泪又想留下来，我体内有个东西在压抑我，在一直否定我，那个东西是什么，我死了估计他就死了，所以我想死，我只是想说这种感受，让我真正去我也没有这个决心，我也很怕痛，可是我现在这种感觉更难受。或许这就是抑郁症吧，我有病，我只能这样安慰自己，可是我想活出来，可是我已经做了这么久的努力了，我好累，我真的很想哭，记录此刻心情，希望我可以好起来，我想正常生活，那就正常生老病死吧，可是又没有什么意义，无解，年轻或许总有这样那样的崩溃瞬间吧
人活着确实很累，这是人类文明的进步吗？虽然我们拥有了更加好的物质生活，享受着堆砖砌瓦的快乐，但是心灵并没有因此而成长，我必须承认，我没有足够坚定的信念，导致我思想老是不一致，可能是我自己不了解我自己，我需要了解我自己，我要找到内心的成长，同时物质也要努力结合，或许目前阶段就是这样吧，活在当下每一刻才是最重要的，大胆去尝试一些事情，开心过好每一天才是最重要的，不要无故伤春悲秋了，和让自己感觉好的人待在一起，前提是你自己也要不是一个抱怨的人。总结。
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