身边有这样的妈妈，看起来很爱孩子，而且总能想方设法帮助孩子把各种事情处理得很好，在养育孩子方面让大家交口称赞。
孩子第一次的手工作业，虽然很用心但还是做的有些歪歪扭扭不完美，妈妈不甚满意，就自己帮孩子做了一个完美的，交上去替孩子拿个第一名；看到孩子跟小伙伴有一些小矛盾了，就主动出面帮孩子应对，或者自己去找对方的家长沟通协调。孩子放假回来，说自己物理课有点吃力，就第一时间给孩子选择了最合适的网课，而且动用了自己的各种关系联系任课老师沟通要多给孩子补补课……
能替你做的，我都替你做好，不劳你出手，因为即使你出手，我也总不太满意，不如我帮不处理的完美。
再细细一看，其实这位妈妈的内在揣着一颗急切又追求完美的心。
看见孩子遇到问题，就会忍不住上前去帮孩子解决，而且是没有原则得帮助对方，明明问题是孩子的，但自己在第一时间就会被卷入，卷进去的时候，还抱着这样一种心态，我想拯救你，我想帮助你减少你的痛苦。
美国心理学家斯考特.派克在他的著作《少有人走的路》中有这么一句话：我们不能剥夺别人从痛苦中受益的权利。
一个人势必在面对问题、解决问题中锻炼，甚至会从受挫中成长，如果他能做到这一点，那么他的个人能力就会得以发展，但是如果有人替他背负他的痛苦，帮他化解他的难题，那么这个人就无法借由这个难题而上一个台阶了。
“看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难”，于是就会先于孩子的思考，抛出自己的一大堆建议，如果对方不主动接纳，那么就会冲上去用尽自己的力量帮对方解决问题。
第一，剥夺了孩子作为事件主体责任人的责任担当，面对孩子的问题，我们比孩子还急，比孩子还冲在前面的话，那么久而久之，就会把事件的责任都背在了自己的肩上，根本不给孩子机会。当孩子总也抢不过你的时候，他就会觉得那是爸爸妈妈的事情，不是自己的责任。而那时候，你又会抱怨孩子没有责任心，没担当，其实，这一切都是我们一手培养的。
第二，遇到事情不给孩子缓冲的时间，就给出自己作为一个年龄更长、更有生活经验的人来说的一大堆建议，这样会剥夺了孩子主动面对问题，思考解决问题的机会。
第三，这样的做法，容易用我们年长孩子几十岁的生活经验来碾压孩子的解决问题能力，让孩子面对问题时，收获不到自信，因为他很可能无论如何也不会比我们考虑的更周全周到。
第四，试错不可怕，试错的过程会收获更多的经验教训，痛苦中蕴含着许多受益的机会，很多时候经历就是一种无形的资本。
如果孩子是意志比较坚定的人，他就会渐渐远离替他包办过多父母，亲子关系疏离；如果孩子的自我不够强大，渐渐养成了依赖的习惯，个性就很难成熟自立有担当。
面对孩子自己的事情时，我们大可不必那么急切，大可以先在一旁观望，从旁掌握个大原则大方向，即使眼瞅着孩子走错了一步，也可以让他在错路上走一回，他就真切知道了哪里有个坑洼，哪里是个瓶颈，哪里是个上坡。摔倒了再爬起来，努力突破瓶颈，费点力气去爬升，这些体验都是生命成长的要素。即使他做的不够好，也很有价值，也是一次积累经验的机会，我们做的很好那也是因为我们经历了这么多年的经验练就的，不给他过程，哪里有直接来的结果？
为孩子的成长，留出一点距离，我们就在他的不远处，让他去面对自己的生活，有困难时，回头望望，他的护航编队就在不远处，当他实在需要我们时，我们依旧会义无反顾冲上前去。
每个人都有自己要走的路，成熟的爱，是给他面对世界的勇气，而不是替他扫平前行路上的所有障碍。
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