“这一刻，想说点什么，却又不知道该从何说起。”

有时，我也不知道自己究竟是幸运又或不幸。好多次了，好多次绝处逢生……但到头来，好像还是什么都没有改变，都没有变。人们都说，大难不死，必有后福。但好像这话，多少有些水分。

我也曾想过，或者叫反思：会不会那些大难不死的人，正是因为吸取了教训，所以才有了后来的福运。

而我，并没有。我更像是一个不知死活的东西。

怎么去理解我所经历的那些事儿，怎么去理解自己的所作所为，又怎么去理解我自己呢。

我曾经花了大量的时间，一直琢磨，反反复复，各种方法。然而，兴许很多时候就是这样，我们总以为知道了原因，那么答案也将呼之欲出。可现实是，如果真这么简单，那么，多半问题早就解决了吧，自然也就不至于落到这种地步了。

何以那么相信自己的智慧呢？

如果真的有智慧，如果真的知道了原因然后就必定能找到答案或者找到解决方法，也许，不管真假，生活总该会有各种起色吧。

想想看，那么多原因，那么多问题，还有那么多的答案，发生改变不应该是理所当然的吗？可是，并没有。

这一路走来，每一次眼看着好像就要找到答案了，每一次新涌起希望却又不断下坠，每一次似乎只要但凡有一点起色然后很快就又被我弄得一团糟。

有时，我告诉自己，可能就是这样子，生活就是这样子，我这样子生活就该是这样子的。

是的，我也曾想过改变，也曾付诸行动，决心，意志，坚持，努力，……然后，却一次次又在同一个地方摔倒。

好像，连我自己也不愿放过我自己。

不愿放过自己，那就和自己对抗吧，我想看看最后能剩下什么，我想看看自己到底什么时候才真正倒下。我挺期待的。

可是，真正到了这一刻，我眼看着自己不断下坠，看着自己不停摇摆，看着自己迷失、沉溺、落魄也寂寥。

我难受，心疼，也憎恨自己。

仔细想来，我好像从来没有爱过什么，更是从来不知道如何去爱。欲望、执念、倔强、傲慢，唯独不爱。

我曾问过自己，我写了十多年，我真的爱写作吗？我曾问过自己，我了解自己后，我可曾知道如何去爱自己吗？我也问自己，其它呢？其它人，其它事，其它东西，我又如何对待它们，如何看？

很多人都说，爱是靠行动的。我认为这话不对，倒不是我比大多数人都聪明，而是我知道不爱是怎样的。就像不爱依旧可以行动，不爱才需要假装，需要证明，需要理由，也需要交代……

然而，看看我，我都在做什么呢？我又做了什么？

说是话，我不知道。

我是说，就像我自以为了解自己，也不过是根据自己的所作所为，或成果，或行为，或情感，或态度，难道我真的认为这些是可以代替我或代表我而存在的吗？

——它们只是存在，我却并未刻意追求过什么，我也只是觉察到，我又不是受限于它们或为了它们又或因为它们而存在，就只是这样而已。

然后，其它的我就不知道了。一无所知。

就像此刻，想说点什么，却又不知道该从何说起，更加不知道该与谁诉说，又该说什么，有什么可说，又有什么好说的？

算了吧。