2015年11月，我做了2年半的访问学者从墨尔本回到国内，之后回归工作岗位开始工作，了解我情况的人，羡慕我的不在少数，女儿和丈夫继续留在了国外，买车外买房有了绿卡，而我现在只需工作，什么孩子家务等都不用操心，似乎我的未来已经进了保险箱，人生好不得意，我一度也是非常悠哉。
然而好景不长，大约半年左右的时光，我总是感到自己非常累，但那种累不是体力的累，是心累，感觉像被人牵着又像被千百只眼睛盯着，像一个想飞的热气球，可吊篮里却装了太多砾石，努力飞，可怎么都飞不起来，觉得已经竭尽全力，累得头晕眼花，定睛一看，却还在原地一步未挪，又困又累，就是无法入睡，可又想不起到底有什么烦心的事情让我睡不着。
那年春节，带着丈夫孩子回到老家看望母亲，宅在家中着。盯着电视，其实不知道看了什么，北方的家中是有暖气的，女儿穿着睡衣裤，可我天天手脚冰凉，窝在沙发上昏昏欲睡，母亲提醒：去看望一下七姑八姨吧，都是老人，见一面少一面。可我一点不想见人，我真是觉得这寒冷的日子无聊漫长，直觉告诉我：我可能患焦虑症了。同时我的家人也发现了我的异常，但我竭力掩饰自己的异常，我不敢承认，不敢面对，我知道，再焦虑下去就该得抑郁症了。
世上能逼死人的东西太多了，焦虑症也算一个。女儿丈夫春节过后就要回墨尔本，我一时间空虚难耐没法跟别人说。每天躺床上闭着眼睛专心致志地想入睡却无比清醒，好像突然明白那些患抑郁症的人为什么寻死，没人理解。我自己也不理解：身体也健康，工作还算顺利，女儿乖巧懂事，丈夫尽职尽责，我既没缺胳膊少腿又没饿着冻着，女儿丈夫都健健康康，我焦虑什么？比比周围许多不如自己的亲朋同事，总觉得自己是无病呻吟。
老妈看出来了，小心翼翼地拿崔永元的事迹鼓励我，说：“你看人家崔老师都抑郁了，勇敢面对，做《我的抗战》，一个人走走长征路，你看，这不也挺过来了吗？”
工作起来忙的逼人，很累很累，下班后空荡荡的家又让我闲得发慌，我不知道此刻自己能做什么、该做什么，总归就是网上遛遛，东摸摸西摸摸，一晚上的时间过去了，女儿总说：“妈妈，你工作这么累，睡觉嘛，家里这么安静，多好！”可是，女儿不懂，难熬的夜晚，闭住眼睡不着的滋味是很难受的，我是多么羡慕躺下就入睡的人啊。
做什么好呢，就这么漂着吗？我想起去年我的同事患抑郁症自杀，之所以让人一点没料到是他白天伪装的非常好，但那只是你见到表面现象，你没见过他的挣扎。可自杀这胆子我还真没有。
我拒绝吃药，仿佛一旦开始吃药就是宣布自己是个精神不健全的人，于是，我开始竭力寻找摆脱焦虑的办法，我出去徒步，下班后健身，业余时间养花……我尽力什么都不去想了，其实也没什么实质性的问题值得我去想，有一份稳定的工作是我生存的保障，剩下的是走自己的路，让别人说去了。
不知什么时候，我渐渐走出了焦虑症，大约半年之久吧，但是真的很难，我觉得差点过不去，也一度认为，不吃药，不寻求心理医生这病是无法过去的，但真的慢慢过去了，对有些人来说，压根不知道我焦虑过。
我终于知道，焦虑症这种精神疾病，就像感冒发烧一样围绕在我们每个人的周围，你患了它，别怕，也没必要遮遮掩掩，正视它，面对它，告诉自己，一切都会过去，它来的莫名其妙，走得也悄无声息。我，就是一个曾经的焦虑症患者。
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