每天下班后总会想今天不该那样说，不该那样做，心里感到自责和烦恼：为啥总要在事后才知道呢，知道又做不到，真是烦。
做晚我在做家务时又开始那样了，我跟自己说现在就安心做家务，至于以后应该如何做，到了那个时候觉知到了再执行。既然苦恼那么久都没变化，又有什么可想的。如果当时没觉知到需要如何做、那就这样好了，这就是自己的经历。想到这就尽量让自己把注意力放在做家务上面。
晚上我和儿子从超市回来后看到老公打电话，老公挂了电话说儿子的电话手表丢了，被人家捡到了。顿时我心里就咯噔的有些害怕：之前老公给儿子买价格贵的手表时我心里就担心买贵的，要是丢了多难受，买便宜的倒还好点了。这么一想，不高兴情绪出来了，就冷脸的质问儿子：手表在哪？ 老公也冷脸质问儿子。儿子的表情都僵掉了，似乎都固定了，我看到了儿子的害怕，对自己说以前自己不要让儿子那么害怕的，那就不要再继续从前的状态了。随后我有点不耐烦的说：现在不说你了。
之后一家三口急忙去拿手表，路上我又无意识的去训了儿子一两句：还好人家好，能把手表还给我们，要不然又损失一千多块钱了。看到自己的状态后便不再说了。
到了约定拿手表的地方，老公向人家说明手表是我们丢的，人家很客气的把手表还给了我们，并说出自己家的孩子之前也丢了手表，回去再找时便没有了。我们向对方表示感谢。那时听对方说自己也丢了手表时心里就满是感激，也觉得对方也是不想让别人也有同样丢手表的经历吧，真的是个很善良的举动。
在回家的路上我又回想到平时我做错事情时，老公并没有多说什么，有时反而是宽慰自己。就觉得老公真的很会宽容我。我也需要向老公学习着不必那么斤斤计较，做需要做的事情，再多的责备也改变不了什么，只会徒增大家的不悦，而让那些不悦的情绪蔓延开来，既然不想如此，那么就试着去改变些吧。想着这些便也没什么对儿子说了。现在再回想就觉得来事情了，注意力都放在自己的感受上了，只关注自己的喜怒哀乐和发泄，而基本没有发自内心的关注其他人的状况。就如我知道了儿子的手表丢了，我只管自己生气训斥他，只管自己心里的害怕等等，而只看到儿子脸上的僵硬表情，而未顾及儿子那时的处境是啥样的，不过也给自己一点鼓励，我在事情中也试着去实践了一点，而不任感受发展下去。
拿到手表我们从儿子那里了解到为啥会丢手表，我就急着给儿子出主意，没好气的跟儿子说既然手表带紧了，就戴的松一些，不能放在口袋里，很容易掉出来的。
儿子也没说话。
手表的事情就这样过去了。
到了家里我让儿子把作业拿出来让我检查，我就只是检查作业，有问题就圈出来，我心里有疑问就问儿子，不去做论断，我只要了解事实就可以了，我只要清楚我需要做什么，儿子需要做什么。在这期间，我看到儿子说话的语气和方式跟我很像，这并不是我想要的，但心里没有那么慌和怕，就是知道我影响到他了，这就是事实，我跟儿子也因为作业中一个错误开起玩笑并且哈哈大笑起来。
儿子睡觉前问我：妈妈，你是不是变温柔了？
我直截了当的似乎冷冷的说：没有。（这就是自己平时的状态，能够意识到时真的很少即便意识到，知道要改变，但变化甚微。）
现在想想，或许儿子已经感受到我有点变化了。平时我若是假装去改变的话，他会发现我的作为。只是现在我似乎真的变化了而自己未曾发现吧。
每天晚上我都会陪着儿子睡着，昨晚我在忙事情时儿子还没睡着，就喊我过去睡觉。我到了房间，我说我要写个东西，儿子硬性说不要写。听到他的语气我有点不高兴，但想那是他的不高兴，不必跟他计较而有情绪。我继续写了自己的全观感受，写的过程中儿子很不耐烦了，一会儿命令，一会儿拍床。我看到自己心里有点反应了，看到后就把注意力放在写东西上面，没让情绪肆意操控着我。快要写完时儿子又跟我说话，我就随意回了句，儿子就把我说的错话告诉我，我的东西写完了，放下手机。我那时知道自己在跟儿子说话时要不放下手机听儿子说话，要不就不要听他说话，而不是为了意图而三心二意了。从这我也体验到自己平时影响着儿子的情绪、言行，而儿子的言行情绪也反过来在影响着我。
儿子的情绪反应是他的事情，明白我需要做什么就好，我因为不想看到儿子的情绪反应而乱了脚步，那么儿子的情绪也一直会是如此。既然我能够稳住了，通过事实让儿子知道，无论他自己怎么闹，我是不会被动摇什么的，他闹得还那么凶吗？既然我不想让儿子复制我的情绪，那我自己就需要做出样子来，光去想，光去自责难受，光去跟儿子没好气的费口舌说教也解决不了什么，这么几年来不都是一样的吗？
通过昨晚那几个小事情，让我更加明白老师说的话：妈妈稳住了，孩子才会成熟起来。
第二天早上我看见儿子戴电话手表，心里的习惯性担心出来了，问：手表戴的宽松了吗？
儿子：嗯。我也不会再拿下来了。
我：嗯，到家之后就拿下来。
儿子：嗯。
今天上班我用昨晚做家务时跟自己说的话照着去做了：做自己的手头工作，当发现有害怕以后接受到的评价时就把注意力放在手头事情上，无论如何先去做，结果到时间才知道；跟同事说话时看到自己的掌控和情绪时，就试着慢下来，有遮掩时就让自己处在那个感觉里，不去找理由解释和逃避那些感觉；当我给出建议并做了示范被搭档否定时心里很不舒服，我没再说话，之后搭档赞成另一个同事做了和我提的一样建议的事情时，心里就感觉更不舒服了，顿时想说：同样的方法，人家做就是好的，我提出来就不行了。想着这句话就觉得心里挺委屈的，但这句话没说出口，我感觉我这句话带有很强的火药味，说出来也是很不开心的事情，也对我当时所做的事情没有任何帮助。再者想起来老师说过：当你通过否定对方来证明自己时，其实和对方是一样的，只不过表现形式不一样而已。想到这里，我似乎释然了。就把注意力放在当时我需要做什么事上了，也跟自己说既然我是配班，就做好配班的事情，而不能习惯性的做主班的事情，只要都为班级好就行了。就这样我跟搭班一起合力把事情做好了。
当我处理孩子们之间的事情时就听着、看着，知道自己需要做些什么才把当时的问题解决了。就这样没有像以往习惯性去论断、期待去做事，心里真是感觉爽。
前两天看了笔记本上老师让记下的句子，有一句很深刻：加强实践，精神行为要同步。
时常想起这么两句话，并尝试去做了。由此也看到自己总是头痛的一些原因了。
昨晚想起老师说关于喜欢自己的工作的话，我还想问老师如何才能去喜欢呢？我心里这么害怕上班，一点也喜欢不起来的。这么想着时，脑袋里冒出了自己害怕的这一份工作给自己带来的诸多好处，心里升起了自己对这份工作的感恩之情。无论是什么样的，既然是我生命中发生的，那就去经历和体验吧。
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