七八岁的时候，算命先生说我六亲无靠，这真特么准。

从十岁开始我就没在他们面前哭过，那样会觉得很丢脸。

他们从没支持过我，从来都是给我添堵。

难过的时候一个人消化更好吧，和他们说只能更难过。

……

“家”这个字眼，是从什么时候开始离我们那么远了呢？

这个本该是温柔庇护的场所，竟然成了我们孤独的来源，那些本该最亲近的人，却疏远得彼此间像是客套。

这真是一件让人遗憾的事。

到底，是因为什么让我们与家人变成了现在这个生疏的样子？

感受不到归属感

我们失去了在与家人相处时一个重要的能力。

脆弱是人性真实的一部分，而向亲密的人表露自己的脆弱以获得安慰、鼓励，从而化解自己的脆弱感更是一种本能。

可是，在亲缘上我们与家人有着最亲密的链接，但在情感上我们却疏远地为他们建立了一堵防备墙。

这堵墙破坏了我们对家人应有的归属感，并以此阻隔我们向最亲密的人传递悲伤、软弱、无助等脆弱的情感。

即使在名义上拥有相同血脉的人有着亲密的名分，但可惜的是，让人感觉到归属感的不是双方间存在血缘关系，而是彼此间感到安全、有一定的相似性、认可及被认可、有参与感、有亲密的情感链接。

归属感的产生需要这些条件至少大部分被满足，因此它是脆弱的，一旦我们感受到不被在乎、不被肯定、不被需要时归属感就会缺失 。

归属感缺失——不被在乎

你还记不记得小时候与家人相处的感觉？

小时候我们有着脆弱的身体、懵懂的心智，并且不了解生存的规则，对着这个陌生的世界，无论是情感还是本能都让我们依赖身边最亲近的大人，并渴望收到他们的好的情感信号，这会让小小的生命觉得安全与舒适。

为了获得更多的关注，在情感依赖的阶段，我们甚至会主动展示脆弱以达到目的。

可惜的是长大以后，很多人会对家人关怀微笑、会诙谐幽默、会沉稳可靠，不会的是表达脆弱与哭泣。

一个朋友说，她十岁以后就没在家人面前哭过，因为以前哭泣的时候得到的不是安慰，而是不耐的“劝解”，有时候甚至是更重的责骂。

“好了，别哭了，一点小事哭什么”

“不准哭，考成这个样子还有脸哭”

“哭哭哭，你就知道哭”

小时候我们的脆弱并没有得到相应的安抚，换言之是我们没有感受到被在乎的感觉，这种感受在情绪低落时更会被放大。

久而久之，对家人我们也就习惯性地失望了——他们并不会在乎我的感受，也不会成为我的避风港。

归属感缺失——不被肯定

不被肯定是一件糟糕的事情，尤其面对的是亲近信任的人。

当你无论是取得了好的成绩、做了一件可以获得表扬的事情，又或者是交到了一个新朋友……这些对你而言是值得兴奋的事情，换来的是父母的不以为意，更甚至是打击，比如”别人家的孩子系列“，每当这种时候，是不是都会想着以后再也不告诉他们这些事了？

就是这样，从一件件看似“微不足道”的小事中，他们的打击让我们逐渐失去了分享的欲望。

并且，不被父母肯定的孩子大多是不自信的，这种不自信也会让我们不敢表达自己，认为自己没有表达脆弱的资格。

归属感缺失——不被需要

“大人的事，小孩子管那么多做什么”

这句话应该很多人都听过，并且不止是在童年，即时是长大成人后，老一辈也经常用这句话阻止我们对他们生活的参与。

于是，从小我们就知道了，家庭里的很多事都与我们无关，这个家里似乎并不需要我们的介入。

久而久之，在对待家人的事情上我们产生了一种无力感——我们是不被需要的。

人际关系的本质是价值交换，当一个人在一段关系中感知到自己不具备对方需要的价值时，她会感觉到危险。

就像对没有价值的物品我们会选择丢弃，不被需要的人同样会担心自己会被舍弃，即时这种感觉不明显但也足够让人竖起防御盾牌，把自己保护起来。

那有什么办法让亲情中缺失的归属感回来，让我们能和家人肆无忌惮地相处呢？

看看父母少年时的生活

80、90这一代人的父母大多都经历过动荡贫穷的时期，那个年代能吃饱饭就是好的生活，当物质还处匮乏，精神就更难顾及。

他们也许从来都不知道对待家人需要有情感上的共鸣，因为他们也没有得到过。

如果我们能了解那个时代，也许就能理解那代人。

解铃还须系铃人

有一个很严肃的问题，当我们在这边纠结的时候，导致这种情况的人是否知道呢？

他们是否知道我们的挣扎？他们是否知道我们为什么挣扎？

也许在我们挣扎的时候，他们也被伤害到了，觉得我们越长大越距离他们遥远，而他们早跟不上我们的脚步。

在一段关系中，不良情绪伤害的绝不止一方，参与其中的人都会受到影响。可怕的是，如果不能及时发现或终止，这种情况有可能形成恶性循环：越被伤害越想反击，越反击越互相伤害。

所以，为什么不能直白地说清楚呢？

如果能让父母了解到他们的一些行为对我们造成的心理创伤，把主动权交给他们，由他们慢慢地把归属感带回来，也许也是一个不错的方式。

如果觉得向他们沟通这个话题很别扭，试试让别人当你的传话筒，把你的想法“不经意”地透露给他们吧。

去感受他们的爱

也许很多人的嘴巴不擅长表达爱，但不能说他们没有爱。

去留心一些看起来微不足道的小事吧：

想想你的每一次回去与离开；

吃几口饭桌上按照你的喜好做的菜；

打一个电话回家，听听他们不舍得挂断的唠叨；

……

如果过去不能改变，那就把现在的主动权掌握在自己手上。

主动去被感动吧。

我知道，这些方法做起来挺难，我也还没做到呢，或者说是还不愿意做到。

但不管怎么说，我们与他们之间有着最亲密的血缘关系，更重要的是他们没尽到“照顾我们情绪”的责任，我们总是吃亏的那一个，就算是为了让自己能不吃亏，也尝试着去做吧。

慢慢来，解开心结不是一天两天的事。