最近破事很多，内心一直没有真正平静下来，6月18号被我哥催着找男朋友，6月19号又被我妈催了一遍，把他们教育了一边，又是两个晚睡的夜晚。6月22号，我妈很开心的打电话过来说我们之前没考虑到将来买房房产证上同时写我和我哥名字会有的问题，她正式的提出这个问题，同时说明年开年我把钱借给我哥，到时候看在情分上说不定将来我不让他还。听到“不让他还”这几个字我立马炸了，说我也是个人，凭什么不让他还，而我妈还沉浸在发现这个漏网之鱼的问题的喜悦中。可能也许大概我哥和她提了一下这个问题对我来说意味着什么，打电话过来道歉，我连我妈的电话都不想接，想了一下，还是直接面对吧，于是又打了过去，我妈说她不是偏心。。。让我不要生气，我冷漠地说我没生气，真的没生气。6月29号焦虑的准备搬家事宜，6月30号，搬家，刷漆打扫卫生收拾东西。6月30号到7月4号晚上借住在朋友家。因为觉得太早回她家有种鸠占鹊巢的感觉，所以在公司多待了会，碰到他们领导给内部的员工开会，然后被他们领导喊去聊了一下，让我不要等着，就算到了八月份也没名额了。7月6号的平安家庭日也不想去了，一来我真的不想运动，二搬家太累没缓过来，软磨硬泡加眼眶含泪终于让同穿M码的逗逼同事替我去了。7月8号，我妈因为工作上被同事摔脸子，晚上八点多给我打电话发泄情绪，说完那句和你说了以后我心里好受多了就挂了电话。7月11日从六楼搬到了11楼的11号位置，和打印机一墙之隔，对着墙，头顶的灯直直的射下来。之前想着，反正七月我不会好过，经历了一次分手两次离职，那我就再折腾一下，吧争取在28岁左右摆脱外包的身份，疯狂啃spring的源码，啃不进去也硬着头皮啃的那种。其实，我心里压力也很大。其实，我心里压力大的时候是没有办法做你们的精神垃圾桶的。碰巧7月5号到7月12号这几天在看大冰的新书《小孩》，看大冰的书怎么可能情绪不波动，那篇“凡人列传”里抑郁症的字眼莫名的让我积累的情绪到了爆发的零界点，碰巧，知道我应该九点半睡觉的我亲哥微信来问睡了吗，我耐着性子问啥事，他竟然给我说没事，我骂过去说有空多看点书好吗，你这样我都懒得和你对话了。得得得，情绪又激动了，反正会失眠，就看完了《小孩》里的最后一个故事“客家姑娘”，嗯，这是这本书里我最喜欢的故事，看完之后还瞅了一会微信阅读，终于在凌晨两点入睡。看《小孩》的间隙里还穿插着因为我哥给我朋友修照片时的种种重色轻妹的表现，当我面夸我朋友身材好和笑起来的照片越看越好看，指责我拍照没注意让模特摘掉眼镜(有反光)和没注意到袖子卷进去了，还拿替我解释我“不合群”的原因偷偷和我朋友聊天，话已经说到我朋友为了配合我拍照也是拼了(腿上起了很多很多包)。
嗯，我也觉得上面一千字的流水账太啰嗦。终于要进入正题了。
在和朋友的聊天中开始分析自己为什么这么憋屈。明明不愿意的事情，最后往往会答应；想要的东西很少会得到，然后按下心中的失落而沉默着。比如过年买新衣服时，我哥他们都是一两百，而我会看着我妈的眼神去挑几十的性价比高的衣服，其实我并不喜欢；比如我并不喜欢和我妈一起晒太阳的扫马路的工作更喜欢家教，可我妈找不到搭档，于是勉强自己去扫马路；再比如，我妈问想要啥，我说滑板车，然后我妈买了我最讨厌的麻将。
同时，我想起了一个词——卑微，卑微是我性格里不可或缺的一部分。举个极端而真实的例子，别的同学大晚上来我们宿舍，要求某某同学道歉，我和某某并不熟，我会站出来说我道歉可以吗(天啦，我当时怎么想的，我为什么要替别人道歉，我都不认识人家)。初一，有个同学报了800米，她不想跑，看我还算能跑，让我替她跑，我没拒绝，然后我是哭着跑到终点的(单纯觉得跑步真累)。还有，我哥说他只有四条牛仔裤，我说我只有3条，他看他裤子比我多不好意思买新的牛仔裤，竟然把他不再喜欢但还算新的一条寄给我了。这么多年活过来，我好像习惯了解决别人的问题，习惯了当配角，很少去在乎自己的感受，不管是生理的还是心理的。高三，我的高考碰上爸妈的离婚，我一直很不理解的是他们为什么不会等我考完了高考再离，而要离了以后通知我一声。大三，我的考研碰上我哥进传销，家里好像没人关心我考研压力大不大，我把我所有的钱都打给我哥了，就连剩的300的生活费都被我妈出的主意在网上找定位的骗子骗走了，我憋屈到哭，我哥竟然还能安慰我说不要太委屈自己，我为什么会委屈自己，他难道没想过我为什么会这样委屈自己吗，那钱我本来打算报一个专业课的培训班的呀，毕竟我是跨考。培训完Java以后，我找工作碰上了我哥和别的那女孩子纠缠不清，他来蹭住，我先帮他想好他应该做什么，然后才开始自己找工作。
为什么，到底是为什么我硬生生把自己变成了一个什么都不想要，什么都不去拒绝的人。我活在别人的价值体系里，我所有的需求都被漠视，我只是去接受他们给我的，还要装着高兴的去接受，比如运动会我妈给我买的20块钱跑步的新鞋，跑到终点时鞋底从鞋里钻出了一半。过年想要的牛仔服，一套下来一百不到，因为我妈要剩下钱给我哥他们买新衣服。明明是我妈问我想要什么的，却依然放弃一百出头的滑板车买了八九十的麻将。我妈翻出了好久没洗的裤子给我，我说拉链是坏的，我妈一句话也没说什么也没做，就侧躺在床上微笑的看着我，为什么，为什么每次都无视我的需求。整个高中，一到放假，我都要走几个小时的路去学校，后来终于买了一辆自行车给我，买的那天我那个从来不给我学费的爸还说哪有必要买自行车干啥，我那个一直能戳中我泪点的哥坚定的说他是他你是你，又是一个该去学校的下午，我准备骑那辆车去学校，我那打麻将的妈妈说那车我要用然后干净利落的回头继续打麻将，我懂了话里的意思，可是那车明明是买来给我上学用的呀(这一瞬间觉得手中的手机好沉好沉)。我为什么不像苏明玉一样反抗，为什么不主动提出要什么，为什么一定要做一个孤独而委屈的乖孩子。
我一点都不想卑微了，不想做个配角了，你们能尊重我一点吗，我也有我自己的烦恼，我没那么强大，我一直都只是一个缺爱的孩子啊，你们看不见吗，你们到底给了我啥，凭啥一直索取，我没义务陪你们聊天，没义务在自己心情还一团糟的时候替你们吸收负能量啊。
有一天，舅舅煮了一条鱼，我和表弟一起吃，我想吃鱼头，舅舅说她儿子要吃鱼头，于是把鱼头夹给了表弟，把淡而无味的鱼肚子夹给了我，我当时告诉自己就把自己当垃圾桶吧，吃下去吧。
亲爱的孩子，就算全世界没有一个人对你温柔，你能对自己好一点吗，该睡觉的时候就去睡吧，想吃好吃的时候就去吃吧，不想要的东西就拒绝吧，别在把自己当垃圾桶了。
亲爱的小孩:对自己温柔一点呗
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