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什么是局限思维?
今天,我仔细思考了一下,对比以前的自己与现在的自己,发现人和人的距离,生活过得幸福不幸福,全都体现在思维模式上。
通过昨天与先生聊天,我才知道以前的自己思维有多封闭。
先生还开玩笑,说我以前是不是吃猪油吃多了,被猪油蒙了心,思维才会是一根筋。
现在想想,也觉得以前的自己有多可笑,感觉自己前35年简直白活了。
以前,我看身边的亲人朋友,专挑对方的缺点,还无限放大。把身边人对自己的好经常忽略,有一点点不如自己的意,就记恨在心。有时候,真感觉自己是白眼狼。
印象最深的是:以前,我根本接受不了先生的坏脾气,只要被他说,被他骂一两句,就感觉自己委屈得不行,心碎一地。
那时,我的心灵极其脆弱。因为从来不反省自己,也看不清自己身上的毛病,经常把自己扮演成一个可怜的受害者角色。我觉得先生是个十足的坏人,还把先生对自己的所有好,全否定掉。
如果把自己的思维模式画出来,那会,我的思维模式就是一根直线,永远都是从A到B。生活中遇到所有不愉快的事,都是根据这条线去思考。
这种简单的直线思维,应该就是最底层的思维模式。我经常把自己扮演成受害者角色,拥有这种底层逻辑思维的人,没有几个活得自在开心的。
看看你有没有中招?
打个比方:某天,不知道那根筋搭错了的我犯二,无意说了一句不知道从哪里看来的一句傻话。或者我回家时,又忘把钥匙从门上拔下来了。这事被先生知道,他肯定得说我,或者骂我。
此时的我,如果看不到自己身上有问题,就会启动最底层的受害者模式,就是这样想的:我就是这样一个经常犯虎气,说错话,大大咧咧的人,我都这样好几十年了,你又不是不知道?怎么还老说我,骂我呢?至于吗?差不多就行了,别太过分了。
如果先生当时心情不好,生气了,可能骂的时间会长点。他还可能会借此事发泄最近积压的负面情绪,骂得很凶。
当我被先生骂时,我会觉得自己很没面子。我感觉先生怎么就不知道包容我呢?为了维护自己的自尊心,所以,我会辩解,与他对抗。
结果,越对抗,越辩解,先生越生气。矛盾越闹越大,而我,还会启动受害者角色包装自己。因为我被骂了,很受伤,觉得自己很无辜,就会把这次家庭矛盾的错,全都归咎到对方身上,把自己撇得一干二净。
这种最底层,最可怕的思维模式,受害者角色,遇到任何事,都是他人的错,自己绝对是十足的好人。
如果没有觉知,从来不反省自己,越是这样下去,心灵就会越来越脆弱,心会越来越没力量。不为自己错误负责的人生,心是没有任何力量可言的。
想要心灵变得越来越强大,就要把力量收回来。首先停止抱怨,直面看到自己身上的问题,不再把自己的错归咎于他人,为自己的行为负责。
经过六年的学习成长,当我敢直面自己身上的问题,承认自己的错误,勇于改错时,我的人生就发生翻天覆地的变化。我开始能接受新思想,接受他人提出的意见了,不再是直线思维模式了。当思维模式改变后,我的生活也过得越来越自由、轻松、愉快了。
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