在某个慵懒的午后，突然被睡梦惊醒。以前其他的同学们早已经开学去上课去了，自己还有十多天才开学，看见本科同学在朋友圈晒自己努力的一点一滴，突然内心如针扎一般。
如你所料，我是一个专科生。一个还在幻想圈里的专科生。半年前的我，看到自己的成绩的那一刻，觉得天崩地塌，觉得自己无路可走，甚至想离家之后偷偷了断自己的性命。那时候后的自己还是幼稚的，总觉得高考失利对不起妈妈，于是拼命地哭，每天郁郁寡欢。现在觉得是以此来博得妈妈以及亲戚的同情。后来才明白，自己原来是最大的“受害者”，最可悲的是自己。
因为种种原因，没有去复读，与其说害怕再来一年，不如说是对自己的放任。觉得浑浑噩噩的过完三年之后，然后找一个工作，结婚生孩子，呵，自己的人生一眼就可以望到底。后来到一所专科学校之后，因为内心有一种莫名的排斥感，总觉得自己不属于这所学校，因为自己是因为高考失利才到这里来的，所以有些看不起其他的同学，觉得他们是真正属于这个学校的。呵。说多可笑就有多可笑。后来，一次次的失败让我意识到，原来他们也不属于这所学校，同学之中好多能力·学习力比我强很多的同学，我也开始渐渐觉得自己的高傲原来是虚张声势。你内心所有的看不起都来自于自己的虚张声势。可惜的是最终只骗得了自己而已，只会让自己越发的麻痹那脆弱的神经。
我一直很疑惑，是什么支撑到我走到今天呢。桐华说过，小时候总觉得自己很特别，想到未来，总觉得一切皆有可能。长大后渐渐认清，自己不过是芸芸众生中最普通的一员，身材不比别人好，脑子不比别人聪明，（小时候脑子很聪明，后来觉得也是因为脑子聪明＂害的＂）脸蛋不比别人漂亮，，甚至连性格都不比别人有魅力。于是越来越理智，越来越现实，即使做梦都会一边沉浸在美梦中，一边清楚的知道只是一个梦。小时候的荣光被高考这个坏东西侵蚀的一无所有。
后来总会看一些鸡汤，觉得自己缺乏斗志，于是关注了很多鸡汤达人，每天清晨总会喝一大碗浑浊的鸡汤，每当看到谁谁谁那么成功就在想如果我也这么做，是不是我也会很成功，呵呵，停留在想想，停留在如果我。。。。。。我发现自己始终被一句话骗着，骗到了今天。“上帝给你关了一扇门，总会给你开一扇窗”“总有一条路适合你”现在才明白，那些所谓的鸡汤，所谓的励志都是成功者才有资格说的，那你呢。我只是适合喝完鸡汤匆匆睡一觉的参与者。之前有些同学总是问我自己该怎么办，考试失利等等，一切的不如意，我总会用，“总有一条路是留给你的”来安慰他们。久而久之，我实在不能接受了，适合我的那条路到底在哪里呢。上帝给我的另一扇窗户到底在哪里呢。现在我终于明白了，你不努力，上帝留给你的路无疑就是毕业，结婚，生孩子，为了所谓的生活到处奔波，为了不让自己的孩子走自己的老路，拼命生存，对，是生存，不是生活。你不努力，上帝知道你是谁啊，凭什么把你自己的一切交给上帝，上帝才不会管你这个懒人。你不努力，上帝凭什么给你打开一扇窗户如果自己还没有意识到自己存在危机意识，你永远只会存在在自己假想为自己幻想的窗子里苟延残喘的过自己的残无暗淡的人生。什么理想，抱负，都会随着你的长大，逐渐的衰老。
你所幻想的诗和远方仅仅只是心血来潮罢了，你最终只是芸芸众生下的一枚棋子。
现在，我明白了，其实，命运所赋予你的东西都是一样的，当你不够努力，当你在自暴自弃，当你在自甘堕落的时候，上帝给你开的那扇窗户，早就被你自己给涂上黑暗的涂料，阳光又怎会照进来温暖你呢。
你得把自己变得优秀啊，你得把自己变得超级厉害啊，你得让自己看见窗户啊。不负如来不负卿，不负自己的人生。
我是96年的。我一无所有，仅有满腔热血与一腔孤勇。还有一肚子发霉的鸡汤。不过，当我觉得来不及的时候，确实正好努力的年纪，我才20岁，我怕什么。
来，好鸡汤自当与民同享。跟朕一起，干了这碗毒鸡汤。
我滚去读书去了。
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