那天，看简友龙宝沙石文中写的“扶弟魔、扶侄魔、扶原生家庭着了魔”的说法，对“扶原生家庭着了魔”记忆犹深，那感觉，怎么那么熟悉呢？
一路走来，我真没少扶，大哥的女儿、二哥的女儿，虽不能叫一手带大，但她们小的时候真没少带，没少操心。洗澡是我，洗衣是我，生病了送医陪护是我，出钱的当然也是我，这些，她们的父母可以说没管过。只是我的扶，扶的原因有点特殊，我扶纯粹因为心疼我妈。我的父母重男轻女得很，光把儿子的事往自己身上揽，哪怕无力承担，死扛也要揽。用一句话说，只要还有一口气，就要为儿承担到底，使出一口气的气力。怕儿、儿媳妇累着，事无巨细操断肠的那种。而我，极看不得我妈受苦，我爸外出打工到七十岁才回，我妈的苦可想而知，其实我爸打工的钱基本也都贴给两个大儿子了，我妈出力，我爸出钱，反正为了那俩儿子，达到你无法想象的程度。
于是造成的局面就是，我又使劲把我妈的苦累揽过来，我只要有一丝气力，竭尽全力地揽，就为了我妈能轻松点，哪怕轻松一点，只要我能做，我都使劲地做。
我妈也不会银行取钱，爸打工的钱如数一分不少地存下来，然后成整贴给那俩大儿子，我妈的花费也基本我包了。我怕妈太克扣自己的生活，舍不得花钱，我总是给钱，保证她手里有充足的钱，买买买更不用说。
从这点看，我觉得我的老公真的没话说，他是个很节省的人，却在我人力物力财力大肆“扶娘家”上没有怎么干涉，也许他知道以我的犟劲脾气他阻止不了。
就是现在，大侄女已读大学，我转帐是经常的事。现在，却不是为给我妈减轻负担，而纯粹是我自己的心理作祟，我小时候太苦太苦了，我不想看到孩子再走我的老路，没钱花没人疼。
我不知道自己做得对不对，也从未考虑过，考虑的从来就是我妈能过得好点。现在，爸不打工了，娘家的孩子们也都长大了，虽然还是我爸我妈带，但至少不像带小奶孩那么操心受累了，爸妈为了他们那俩大儿子仍然很辛苦，在硬撑着承担，但至少爸在家，我妈就轻松多了，我也就不去操心了。
爸妈生了五个孩子，小弟还未成家立业，先不算他，这四个孩子只有我每年会纯粹给他们钱，一年两万，买东西不算。大哥也给，但大哥一家四口，有两口和父母同住，太上皇一般地被我父母伺候着，临到寒暑假那个在外上学的大的孩子也回来了，就是三口靠父母，所以大哥给的钱算是生活费。
我的原生家庭极不正常，优男不优女，什么好的都紧着那俩大儿子，女儿如同外人来吃自家饭。我的家教也不好，可以说没有家教（只有我妈的吃苦耐劳影响着我），所以我极任性极不会处事，性情极不好，一般人在我身边呆不长，受不了我的脾气和处事，所以说前男友那个温和帅气的男生弄丢是我自己的问题（献给青春里写了他），所以说老公至死不渝般守在我身边从未有二心很难得，虽然吵架，但直到现在快二十年没吵散。
想想，我本是个聪明可人的女生（就是长相不好），年轻时追求者众就可说明，我那个温和帅气的前男友曾经特别爱我也可说明，就因为家教不好，成长环境不好，形成了我很多不好的性情，尤其是不懂得自爱，因此让我错失了一些东西。现在，生活的磨砺已使我成长，四十不惑，现在，才终于懂得了很多，性情中的不好也基本没有了，变得心静、温和、接纳、懂事，却又不失纯真的本性，嗯，如今的我很完美，只是来得有点晚。🤪🤪🤩
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