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给自己的人生不设限,你的目标是自己的目标

给自己的人生不设限,你的目标是自己的目标

作者: Elisa_sz | 来源:发表于2020-03-29 18:52 被阅读0次

    一稼财富营分享复盘——学习力第四课

    1. 你的目标是自己的目标

    1)同过去的自己比较,不要跟别人比,每个人的成长曲线不同。

    从小我们习惯了同牛人比较,一稼推荐《有钱人和你想的不一样》,穷人看到有钱人或成功人士第一反应是羡慕嫉妒恨,想离她们远一点,有钱人看到更有钱的人或成功人士第一反应是欣赏和想接近,这是从底层思维带来的不同。我们看到特别优秀过得比我们好的人,如果我们的思维方式是拿自己没有的和对方比,我们的反应是羡慕嫉妒恨,其实就是在排斥幸福和美好,深层次解读就是我不喜欢你的幸福,美好,成功,排斥美好的状态。换种思维方式,她为什么这么好,她到底是怎么做的,我可不可以更接近,近朱者赤,向有结果的人学习,就算接近不了,内心也是欣赏,这是底层逻辑的区别,需要刻意练习。

    我们每个人都希望成为那个独一无二的人,好像自己应该是最厉害的那个,如果此时在我们的领域出现一些看起来各方面都比我们好的人,此时我们的人性反应出来的是羡慕嫉妒恨,对方好像把我们的光芒和幸福占去了,这就是人的天性和正确的原则的区别,人性告诉我们这样做,正确的原则告诉我们应该是欣赏,不断近朱者赤,向有结果的人学习,当思维转换后,你会发现比你更优秀的同行,姐妹,同事,更容易和平相处,在这个过程中,我们会变得更好,因为我们首先是向往美好的,而不是排斥美好的,我们向往她,她就更容易和我们接近,跟能够相互影响。

    如果能调整自己的思维方式,看到美好的就拥抱,欣赏,喜欢,靠近,这就是高质量借力的一个非常好的方法,你会发现身边的朋友质量越来越高,导师质量越来越高,行业内/公司内圈子质量都会越来越高。这也是我此时已经在践行的,社群中的姐妹都是大宝藏,课程之后我也积极主动链接欣赏的小伙伴,向她们学习。一个人走的快,一群人走得远。

    2)每天做感恩练习,把自己的注意力放在积极美好的事物上,克服自我攻击。

    一稼老师感恩练习讲解视频:

    https://mp.weixin.qq.com/s/UmyWZtZpXZxSkl0PA1_qgg

    听起来很鸡汤,但是非常重要。不仅是感恩我们拥有的一切,也要感恩我们自己,过去是什么样子,一路走来很不容易,我们帮到了谁,我们影响了谁,我们自己做了什么样的成长,我们克服了什么,我们今天有什么好的善念,不断做。

    感恩练习帮助我们转移注意力和思维方式。传统上我们的注意力从小被父母引导和优秀的人比较,打压我们,所以我们歧视,讨厌优秀和美好,遇到优秀和美好第一反应是讨厌,因为从小优秀是用来打压我们,我们没有办法喜欢,但当我们不断调整,去拥抱美好靠近优秀的时候,同时用感恩练习转移我们的注意力一步步到我自己也很优秀,我自己也进步很大,我也有很多善念,我也帮助了很多人,这样会量变到质变,不断去克服。

    《高效能人士的七个习惯》里面也讲到如果你要克服自己的“地心引力”,脱离“地球”,一开始的蓄能很大,但当你真正克服“地心引力”,起飞进入太空后,接下来将会进入更自由广阔的天地。

    2. 给自己的人生不设限

    做不成没关系,给自己一个机会。世界上过于理智的人很难成大事,过于理性,小平爷爷也说过人要用发展的眼光看世界。创造奇迹的人都是不给自己人生设限的人,非常不reasonable的人,像人类登月,托尼罗宾斯,奥普拉,不断地后天重塑自己到世界级的大师。

    3.  关注圈>=影响圈

    1)精英的思维方式:影响圈>关注圈

    很多精英的影响圈是远远大于关注圈的,占用了很多的资源,有很多的影响力,但不是很愿意去成就别人,为社会为别人做很多事情,活得比较自我,出现了比较大的资源浪费。

    2)积极主动的人思维方式:关注圈>=影响圈

    柯维提到一个积极主动的人,他的关注圈至少是和影响圈一样大的,最低的标准就是我关注的一切都是我可以影响的,还可以是关注圈比影响圈大很多,这样可以不断扩大影响圈,影响到更多我关注的东西。如果你不断地扩大影响圈,你的关注圈也在不断不断地扩大,这样你能影响和帮助更多的人,关注更多的人,利用你的影响去帮助他。

    3)什么是关注圈=影响圈?

    一个极端的例子:福尔摩斯有一次问华生:“地球是绕太阳转的?”华生很吃惊:“地球是绕太阳转的你竟然都不知道吗?”福尔摩斯回答到:“知道这个对我的工作有什么意义吗?对我的探案有帮助吗?既然没有帮助我为什么要去关注它。”对于一个100%积极主动的人,他的影响圈和关注圈是等同的,超过他影响圈的东西他就完全不关注。

    4. 如何让孩子经历真正拥有再真正懂得分享?

    对成人来说,你没有拥有的东西也没有办法去分享。成人的东西,不会轻易地被别人拿走,如年终奖预算,买下的房子,有安全感。

    对小朋友来说,安全感很重要。所有的安全感来自成人地给予,随时可能被爸爸妈妈们拿走。所以孩子需要先有安全感,真正觉得这个东西是自己可以主宰的,而不是随时可以被拿走的,他才会有更多意愿慢慢去分享。如果父母强行地跟孩子说,这个东西你要去分享,间接的是让他没有安全感,让他不觉得拥有这个东西,让他觉得分享是一件很痛苦的事情。

    5. 为什么另一半觉得付出不心甘情愿?

    任何人做一件事情的驱动力是逃避痛苦和向往美好。

    1)另一半做家务的驱动力是逃避痛苦:避免被指责,不是向往美好,所以不是心甘情愿。

    2)另一半做家务的驱动力是向往美好:给不愿做的事和愿意做的事程度进行打分,真心地感谢另一半为我们做的每一件小事情,也为他做他喜欢的事情,例如陪他看他喜欢的游戏,电影,做他喜欢吃的东西,无论是语言上还是行动上感恩他,对方得到正面反馈,就会越来越享受做这件事的美好。用自己人性里善的部分去激发对方人性里善的部分。发心非常重要,你想要什么样地生活得先成为什么样的人,而不是掌握什么样的套路,当你成为什么样的人之后,你会自然地做出一些对的事情。

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