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最近一段时间，情绪低落，好多天走不出来。这很少见，其实没必要抓着它不放。不过捕捉情绪的微细变化也能让人有收获。
先是连续两天做的梦，都是关于同一个人。然后，一遍又一遍的听着《爱的代价》，只是想听，怀念并喜欢这首歌的感觉。没有控制不住的泪奔，儿时的梦想和青春的回忆总归趋于平淡。梦是潜意识的语言，能映射过去也能预示未来。反复捕捉梦境中的心理究竟在告知着什么。或是过去不了了之的一段能量，又溜回来纠缠。或是未来之事的先兆。
《西藏生死书》提到中阴身识之力量是肉身意念的七倍甚至更强烈。但肉身之粗重是中阴身识千万倍还不止。所以，人临终之时宁静祥和的离去是最大的福祉，以不致使各种嗔恨之念撞击得中阴身识无比痛苦，或甚至于灰飞烟灭。
中元之期的夜，迷迷糊糊得做了各种梦。其实并未睡着。觉知边缘意识有一个不那么光鲜的念头——因为一件芝麻绿豆的事情，不想惹小麻烦，盘算着隐瞒，不告诉人家真相。这种念头在日常生活中普遍且毫不起眼，几乎每个人都有，小到被可以忽略，仿佛根本就不存在过。可是边缘意识和如此不起眼的愚念的碰撞，也会让它无法安生。万事俱念起，可见提高灵魂纯净度的必要！
尊重内心最初的感受，而不胡乱自我催眠。与这股说不清的能量交织，就衍生了当下的真实。毫无缘由的，厌恶排斥某些人。不为什么。例如有时候莫名其妙地一眼心动或一眼心塞，纯然，你没办法解释。
然后是累，情绪有些失控，和大姨妈驾到有关也无关。
期待它走。最好是友好的永别，让彼此都获得新生。
2
前一阵子多梦。有一个梦特真实，真实得仿佛不是在做梦，而是切切实实的经历过。
场景在现在的家里。我在洗手间洗脸，女儿在客厅看动画片。听到有人不停敲门，我从洗手间出来，木门没关，外面的铁门锁着。两三个人在门外，说是要检查水管还是煤气管啥的。我出来，警觉地说，我们家管道没问题。没理他们，然后走到卧室。发现里面有一个陌生的小男孩，大概一两岁的样子，一脸天真的望着我。发现有人在外面打窗户，有坏人准备进来。我一手抱着小男孩出来，另一只手抱着我女儿，准备逃走。可就在这时，坏人冲破客厅的铁门进来，双手举着两把寒气逼人的长条砍刀向我冲来。身后有人可以救我，但是身前两米的地方是举着砍刀的恶匪，我也无法向旁边逃。唯一的办法是牺牲一个人迎接恶匪的砍刀，以争取缓冲时间再做周旋。容不得考虑，一秒都不行，立马得做决定。毫秒间我用自己的肩膀后背迎向砍刀，手上的孩子被我奋力扔向离一米远的营救人员。
然后，我死了，带着不甘和怨恨。杀我的恶匪和所有闯入我家的坏人都是精神病院逃出来的病人，命案不了了之。我死后的灵魂寄居在一个玩偶上，发誓定要追踪出血案的幕后黑手。玩偶历尽艰辛，几次躯壳被毁，灵魂不得已重换其他玩偶作为居所。复仇之路上，发现了黑暗世界更大的阴谋……醒来我还戏称这个梦可以写一篇玄幻悬疑小说了，名字叫：复仇的玩偶。
其实，在挡刀那一瞬间我还是经历了思想斗争的。谁不恋生？何况我风华正茂，孩子尚幼，父母刚年过半百。如果我死了，父母该承受多大的伤痛！他们的老无所依更会让我永不瞑目！可是，我能送谁上去挡刀？女儿？连念头都没。为她死，我会微笑着去，心甘情愿！送上素不相识的小男孩？说实话，有那么一丝邪念在要闪出的瞬间就被正义之感重重实实地压灭了。
梦醒了，反复回味当时梦境里的心念。邪恶之念和正义之感完全无法较量，一个微弱得不曾正式生出，一个强重如山。这种正义感其实是一种道德责任心。身为成人，有责任保护弱小；身为妈妈，有责任保护孩子，不管这孩子是不是你的。
很庆幸，这种道德责任心已经驯化成我的潜意识。
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