因为爱，所以宽容

看一篇文章，他说“你还记得你16岁的样子吗？”

我愣了一下。我是不记得了。

但17岁的那年，却那么的清晰。

17岁的我，刚刚经历一场如同高考般残酷的中考。因为在我那个小县里，能考上县里的重点高中，那是非常了不得的事。不仅让家人颜面光彩，而且也意味的能考上一个好大学，意味着有一个美好的未来。所以，所有的中考学生的目标就是重点高中，能考上了，就像高考上了清华北大，那种喜悦可想而知。而其他的高中院校便在它的光彩下黯然失色。甚至有人说，考不上重点高中还有什么必要读高中？简直是丢人现眼！

而我即使中考前拼命奋战，终于是敌不过命运的安排。

爸爸说“不许读高中了。读那些普通高中有什么用？”

我说“哦”。眼泪却没有忍住，吧嗒吧嗒的往下掉，跑回房间放声哭。但又始终不肯跟爸爸央求，我是那么的倔强是因为我那时的骄傲，我一直不肯相信我会考不上那个重点高中，我的成绩一直那么那么好。怎么就不行了呢？

但现实告诉我，你是真不行。

我依然倔强不肯低头，我收拾好行李，决定跟那些不读高中的同学去东莞闯另一个世界。我跟自己说，我就不信不读书就没大出息！我一定要做一番大事业，绝不会让那些读了重点高中的同学看低我！

年轻的心勇敢而狂妄。

结果却是在我在打算搭车去东莞的那天，爸爸直接把我送到学校，那所录取了我却被人们说是垃圾的普通高中。我不敢说什么，等到爸爸把我的行李送到学校宿舍，他看着我说“这次一定要认真读书，别老想着玩。”然后他转身离开，我突然想哭。

我看着他的背影，心里想，我不会让你失望的。

高一期末，我轻松的拿到了全级前5名。我拿着成绩单给他看，他笑了笑，没有说什么。但第二天，我出去田里帮忙干农活，隔壁的一位爷爷却问我“啊妹，听说你在学校成绩很好啊，还考到了全级第5名，加油拿个状元回来哦，状元妹！”

高二了，也许是青春里的萌动，我迷上了手机，迷上了聊天。而且我选了理科，数学物理化学这些理科课程就更加深奥了。不可避免，我的成绩就顺风顺水的滑到了全班20名后，全级60名后。而当时的我居然还没有意识到事情的严重性，还在自我安慰，人生总要经历一些低潮期的。

到了高三第二学期，我忽然发现我已经无力作任何反击。我的世界仿佛掉进了黑洞，不管怎么拼命都无法逃脱。

高考完了，我仿佛看到了自己的命运。

高考分数下来，3A线。同样的场景，三年前的我和爸爸同样的对话。我说，让我复读吧。

是不是因为经历了两次失败，于是心中不再相信有成功的出现？可是若是如此，我为何又要去复读？

我看印度电影《三傻大闹宝莱坞》，男主角对他的一个好友说，你为什么成绩不好？为什么一次又一次失败？因为你总是在害怕，你害怕对不起你家人，你害怕让你父母失望，你害怕你一旦失败了就没有钱给你姐姐买嫁妆，那你姐姐就永远嫁不出去了，那么怕明天，今天怎么活？！

我突然好像明白，为什么我抱着强烈的心愿复读，还是输了，输的那么彻底。

我心平气静的对爸爸说，我打算去广州打工。我不祈求他的原谅，因为我都不能原谅我自己。

他说，报所医学院吧，做个医生或者护士，挺好的。

从小到大，因为他的脾气不好，我总是避开与他的任何直接交流。除了跟他要钱，几乎没有主动跟他说过话。他也知道我不喜欢他，也不会主动要和我谈天说地什么的。印象中唯一的一次长谈是他开摩托车送我去学校复读。他跟我聊邻家二婶的狗怎么被别人开车撞死了，同村的杨奶奶在地里除菜草时突然死去了还有隔壁村的李某某娶了媳妇。但居然没有聊到我的学习。

时间如流水，带走了忧伤，也带来了他脸上的皱纹。我看见，他的身躯，已经明显的比以前小了，他的背也明显的弯了。

一天，打开手机，刷微博，蹦出一句话：

因为爱，所以宽容。

我定定的看了一分钟，想起了他，突然想哭。