到现在为止，我觉得这世间最可怕的事就是失去自我。明明是一个肉体匹配一个灵魂，在我这里，变成了无数个灵魂撕咬抢夺这一个肉体。很多时候我都觉得我像是被摄魂怪囚禁在一个笼子里，笼子的外面有各种形形色色的灵魂，我看每个灵魂都觉得熟悉，看每个灵魂都觉得和自己有相同之处，自己也能够变成那个样子。可当有人问我，你的灵魂是什么样子？我不知道，我也答不出。
这些日子，我一直都在致力于找到自己，做很多事之前我都会思考，这是我本来的想法吗？我内心原本就愿意这样做吗？想清楚了，才会开始做。我怕自己又在察觉不到的时候给别人表演。
虽说是回到了家里，实际上我几乎见不到母亲。母亲一整天都在商场忙碌，晚上还要甩货，一直到十点半才能回到姨妈家。而我晚上住在闺蜜家，中午回姨妈家吃一顿饭，晚上和父亲在外面随便吃点什么。如果我不去母亲甩货的摊子上看她，我们就真的没时间见面。
今天中午十一点，我回去姨妈家。母亲还没去商场，在卫生间里洗澡。父亲十二点多做好饭，母亲还没从卫生间出来，姨妈也没回来。我和父亲就边吃饭边聊天。过了一会，母亲出来了，便开始责备我和父亲。
“你们两个聋子，我在卫生间喊了珍珍你半天，让你帮我拿一下毛巾，你就是听不见，我嗓子都喊疼了！你爸也是，人还没老耳朵先聋了。两个人就知道聊天，我要是晕倒在浴室我看都没人管我！”母亲一边擦着头发，一边生气的训着我和父亲。
“你自己把浴室里的门拉开取不就好了，毛巾又不是在卫生间外面！”姨妈家的卫生间中间有个推拉的隔门，把浴室和洗漱间分为两个房间，毛巾就在洗漱间里，卫生间的门也关着没人打开。
“我全身都是汗，着了风咋办！让你给我拿个毛巾，喊破嗓子你们都听不见！”我没办法理解母亲，小小的卫生间，门也没开，只有一个小窗户还是在浴室里面，哪里有什么风，不过是凉了一些。母亲就开始小题大做。
又过了一会儿，母亲问：“外面的风这会大不大？”
姨妈让母亲自己去窗边看。父亲接过话说：“这会小多了，早上的风特别大。”
母亲问：“甩货的位置占了没？”母亲晚上甩货是在市场里，摊位需要自己早早占好，去晚了，容易做生意的好位置就被别人抢走了。
父亲说：“我还忘了这事，待会吃过了去占。不过今天这天气，不知道晚上还能不能甩货。”
母亲又开始大发雷霆的指责父亲，说：“既然风小了你为什么早上不去占位置？你这会去人家都把位置占好了，还有你什么好位置。你一天都干嘛呢，让你干这么一件事你都干不好，每天占位置都让我跟在屁股后面催。你就一点出息都没有！”
我十一点从闺蜜家撑着伞走到姨妈家的时候，风都还很大，一股一股的狂风吹的我的伞形状扭曲，像是要把伞给吹散架了。母亲却又自己不去看现实随意的指责父亲，言辞也是越来越过分，到了添油加醋的地步。
往常在姨妈家吃完午饭，父亲还要去商场给父亲送饭，我顺路蹭着父亲的摩托车回去我家，在我家待一下午。今天父亲不用给母亲送饭，父亲午饭后也不用出门，母亲想着我下午就待在姨妈家。
可我怕了，面对着一个毫不讲理的有癔症的母亲，我不想同她待的太久，尤其是她发脾气生气的时候。我都不知道自己是什么样子，况且我的病，很大一部分因素也是来自于她。于是我又让父亲把我送回了家，借口是他得去市场帮母亲占位置。
按理说，母亲是自己最亲近的人了。我不该这样刻意躲着她，可我的内心不甘愿一直做一个表演型人格障碍的患者。
这个世界上，有一部分人是一辈子愚昧着，并且毫不自知，还有一部分人是总能发现自己的愚昧，并做出改正。我属于后一部分，无比痛苦的那一部分，因为有许多时候，改正太难了，反倒是愚昧的活下去更简单些。
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