很多次听到妈妈打电话的声音，想想她打电话的神情，我很多次都欲要潸然泪下，可是忍住了。
很多次看到父亲猛抽烟，屋子里弥漫的烟气，他喝完酒那种无助，酒醒了时的茫然，就好似看到未来的自己。
有好多次回到家，坏掉的食物没有人倒掉，已经在哪里腐烂发臭，蝇虫在上面爬来爬去，不时抖动着翅膀。我居然会感到它们幸福。再看看屋子里满地的垃圾，随地泼的水，以及沙发上堆积的欲要洗的衣服，已经发霉，发着难闻的气味。以前我会跑到同学家去躲一下。想这哪是个家啊，简直就是难民营。后来我释然了。
我将坏掉了的食物，丢进一个月没倒已经溢出来的泔水桶里，将垃圾扔进车里，将衣服丢进洗衣机，一方面太多，一方面我也懒得用手洗。等一切处理完毕，看到自己的成果，居然有些许的成就感。然后洗洗被染臭了的手，被模糊的脸，沉沉睡去。醒来，依然将垃圾扔在地上，我就是这样从来不珍惜自己的劳动成果。是因为，我的劳动成果，我有权利支配。可是一个月回来了，又回来了，还是看样子，我便又收拾。也因此埋怨过妈妈，怎么都不收拾一下，万一同学来了看到多不好，到看到妈妈刚下班黑黑的双手，没脱掉的鞋子，眼镜，随即而来的沉重呼吸声，太累了，我在心里替她回答。
我又将琐碎繁杂讨厌的事情重做一遍，没什么不好，获得的满足感让我心情好一点，想她醒来会有一点惊讶，可是她醒了，中午饭自己做啊。我的心又跌进谷底，
我没有做饭的心情，每次回家，白昼与黑夜交替间，没有多少话。甚至有时我会偷偷跑上山。
在山上，有时候我会偷偷的哭，怎么说呢，只有在山上，我能找的一点小小的慰藉，和一点点感觉，我会让单薄的衣服去抵挡阳光，用厚厚的脂肪去接受刺骨的风，我不会在冷的地方蜷缩身体，却要在热的地方刻意躲避。我想这样的我是不会去接受幸福的。哪怕给我再多的创伤。
每次握着那被世人追崇的东西，牙齿就暗暗发恨，如果将来你多了，我就会迎风撒掉你，我绝不会看你飘去的方向。因为你给我太多我想要的东西，夺取我太多梦寐以求的东西。
每次伤心，我总会想到逃离，没有勇气去面对，我像个弱者躲在角落里哭，给不了我和我关心的人一丁点想要的东西。
我忽然间想到离去，觉得一个陌生的地方，或许没人了解这些，我不必再这样假装无所谓，我可以去追求，如果能少一次懦弱，便多了一分勇气，多表达下真我，就少戴一副假面，覆巢同下时，不必摔得那么狼狈。我不能成为一个活生生的游魂，但至少不是个行尸走肉。
我不喜欢大学的原因是因为奢侈，我知道那是无数人认为的荣光，我并不认为蓬头垢面是一种狼狈，如果他们活的充实，便是一种幸福，反而那些，衣冠楚楚，做尽假面的人，才真正是一种狼狈，到死时，不敢大声对自己说声，我无愧矣。
我想至少自己还不是那么不可理喻，也只有对不起一些人，那些关心我的人，可能我会让他们面上无光但我会为我所做的一切负责，《了不起的盖茨比》里有这样一句话，不是所有人都享有你所享有的优越条件的。别人有的东西，我并不一定有，但我内心的东西，你们一定没有。
即使将来狼狈的活着，我也这么说，你们一定没有。
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