最近几天,心里一直觉得很堵,周末回到家,也不想说话,只想一个人呆着,心里只有一个声音"让我安静一会,我好累‘。
今早实在觉得自己的情绪很糟糕,于是抽了一张牌,希望能给自己一些帮助,然而在我看到牌的一瞬间,我觉得我所有的坚强瞬间崩塌了,我又一次看见了自己。
永远也穿不过的,是我的那道心墙。我看到那张挂满泪珠的脸,非常痛苦地想要从冰山里面穿越出来,眼神无助,表情很痛苦,如同金子般珍贵的眼泪不受控制地向外流淌,四周都是冰,坚不可摧,这张脸,仿佛我自己。
其实我是故意的,故意让自己孤立,故意让自己变得不可理喻,故意让自己坚不可摧,因为我怕自己的那到屏障一旦被戳破,自己将赤裸裸地呈现在别人面前,任人宰割。
我一直都知道,我是假装坚强。
小时候妈妈的离开,在我小小的身躯里,种下不安的种子,小小年纪就跟别人说:我对她没有爱,也就无所谓恨。一直认为自己的生活有没有这个人都没有什么差别,时间太短暂,短暂到她都来不及在我的心里留下痕迹。带着这颗不安的种子,慢慢地在我的心里生根发芽,在我的心里筑起了一道墙。没有人能够全然托付,没有人能全然值得信赖,连自己的妈妈都可以抛弃自己,还有谁不可以?
随着自己慢慢长大,独自面对生活,工作,结婚,生子。曾经面对自己的孩子很焦虑,害怕自己不是一个好妈妈,希望自己缺失的能弥补给自己的孩子,可是,我忘了,自己都没有的东西拿什么给别人?
老公对我很好,越是好越是让我不安,害怕这幸福会突然消失,会不会又一次被抛弃,他越是对我好我越是觉得不安全,于是开始逃离,有时候明明知道他想让我陪他说说话,却偏偏把自己关在房间里,在他想要拥抱我的时候故意逃开。不是我不渴望爱,我是害怕再一次被爱伤害。
永远也穿不过的,是我的那道心墙。只有封闭自己,才能让自己不再受伤害,因为我知道,只要那个冰块有一点小小的裂痕,那个伤口就会再度浮现。
我知道,能救我的只有我自己,我需要和自己的母亲和解,需要让她告诉我,她的离开不是因为我,需要让我从心里去接纳这个人,去放下心里的恨,当恨散尽,慈悲尽现。
但愿我可以说服自己,去解开自己近40年的伤疤,但愿我能有勇气,向她诉说,没有她的那些日子。
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