你是我永远也跨不过的坎？

分开了那么久，曾经的记忆才越发清晰。相识是缘，相知是份，相爱是缘份。

第一次见你，你像个迷路的小孩儿寻找着回家的路。我们是高一分文理科的时候相识的，你来到了我们班。你是个很阳光，很帅气的男孩儿。才到新环境的你局促不安，周围的女生都在感叹你的帅气，我低头没有说话，害怕你会不屑一顾如此卑微的我。可是，缘份真的很奇妙，班主任居然让我和你做同桌。不知道是什么时候心里种下了喜欢你的种子？或许是一见倾心？或许是日久生情？或许是……

你是我永远也跨不过的坎？

同桌一个月，我和你分开了，是我提的，我以为你讨厌我，总是欺负我，总是说我笨，总是不太想和我说话。于是我不再是你的同桌，但是我们的爱情从这里才开始。和你一起小组聚餐，喝醉时的你，眼中闪烁着我不懂的光芒，我莫名感到心疼你。这或许就是因为当时“母爱泛滥”，所以爱上了你吧。

情不知所起，一往而深。我是什么时候跟你说出的喜欢呢？如果当时知道我们后来终究会分开，我琢磨着当时的我就不会跟你说出“喜欢你”这三个字了吧？

“情”这个字总难让人琢磨透。喜欢上了，就不想退缩了，直至爱上，直至失望，直至绝望。留了又留，为何留不住多变的感情？等了又等，为何还是等不回来？寻了又寻，为何还是寻不回你？

“爱上了你，没什么道理，只是刚好情窦初开遇见你。”我很喜欢这句歌词。

我还记得当初你真正跟我提分手的时候。我们那时候是异地，你发挥超常，考上了大学，我发挥失误，没上大学，为了和你一个学校，没有一丝犹豫，我选择了复读。信誓旦旦说要等我的你，说你先去“打探地形”以后会带我去你的大学熟悉各种环境，吃各种好吃的，玩各种好玩的你，说我们一定会在一起一辈子的你。其实我好害怕你跟我说分手，可是很多事情越害怕越容易发生。在我复读三个月的时候，你跟我正式提出了分手。想想都不可思议，我这平时挺爱吃的一女孩儿，看到饭就直恶心，体重瞬间下降了十斤。看到你借我的生物书上你的姓名，眼泪就直掉。夜晚脑海中总浮现你说分手的模样，失眠随之而来，即使睡着也会在半夜惊醒然后一个人在床上不自主的发抖。上课时想到你眼泪就默默划过眼角。你说我初中一整栋女生宿舍晚上只有我一个人的时候我都没怕过，为什么居然怕了你说分手呢？分手的日子并不好过，想过各种不同的坠落方式，也想过自杀。幸好生命中有那个女孩儿的出现，她像一根救命稻草，她用尽她的力气把我解救了出来。现在我们是很棒的朋友。可是，你呢？

你居然还大义凛然跟我说，“分手之后，我们做朋友吧”。这两年来，我们算什么？

才分手后的一个月，我上课根本没心思，刚好一个月这天，朋友请我吃饭，喝了点啤酒，壮着胆子给你打了个电话，听你说“朋友”两个字，我真觉得可笑。不说脏话的我骂了出来“谁他妈稀罕和你做朋友？”呵呵，之后，就没有了之后呗。你把我电话拉黑，QQ删除，微信拉黑……你把一切我能联系你的方式都杜绝了。

看《前任3》的时候，我以为我不会哭的。可是看到孟云打扮成至尊宝的模样，林佳拼命吃芒果的样子，听到《说散就散》这首歌的时候，我一个人在寝室凌晨三点过哭得像个傻狗一样。一个以为不会走，一个以为会挽留？可是我们的爱情，我以为不会走，我也拼命挽留，为什么还是从我手中溜走了呢？

至今单身的我，不知道心里对你是否还是有期盼，但是我觉得要再喜欢上别人好像真的困难了。都说前任是个过不去的梗，那你说，你是我跨不过的坎吗？

但是现在的我只想把自己变得更优秀，不希望再辜负了父母，辜负了自己。

你是我永远也跨不过的坎？