今天上班的路上下了好大的雪，走到一半又折返回家，因为一直晕的原因，强迫自己吃了很多东西，不想吃也要吃，吃了吐也要吃，就是强迫自己吃饭
下午的时候，跟老田说，缓了缓，那种记吃不记打的感觉又上来了，好像我根本没有认识到这件事情的真实情况，觉得我们好像像日常一样吵了一架，看到好看到雪花就想拍给你看
思来想去，怕自己控制不住找你，约了朋友出来坐了一会，聊了一晚上，大概都在说我的事情
分开以后心里更加难过了，好像所有的人都在跟我说一句话，你要放下...
那种冷冰冰的感觉，真让人窒息
没有办法解释这种事情，没有办法解释这种将我推进不能和自己好好相处的活不下去...
所有的人都要你坚强，要你往前看，要你不回头，要你放下，要你开心，要你自强自立做自己....
可是，我不想坚强，我现在也放不下...
为什么一定要我这样为难自己呢
我知道大家都没有错，除了这样简单的安慰，所有的人都帮不了我自己
可是我就是觉得好恶心
就像你跟抑郁症的病人说你要开心一样的恶心
在十字路口，我喝了一瓶冰可乐，觉得好爽
回家的时候老田刚好打来电话，来问我总是觉得晕是怎么回事
以医生的角度来嘱咐我要注意什么
说可能是晚上睡觉有呼吸暂停的可能
我只问了一句，会死吗
我也从来没有跟几个人来讲过，内心的这些历程
今天崩溃的边缘，跟老田讲了一下
生活在这个社会里，方方面面都受着这个社会的影响，任你怎样的自我与强大，无一人可幸免
可能是从小就不停的看病，医生不停的跟我说，会好的，长大了就会好，所以我从来都没有觉得拖着这样的身体会有怎样的困难在等着我
在和睦的家庭里长大，被爸妈好好的保护着，看到的都是爱，都是生活的美好
在朋友，老师的肯定中长大，接受的都是正面的信息，觉得世界善良
所以，我看到的世界是充满希望与美好，有力量的世界
这并不意味着我不接受这个世界的丑陋与肮脏，更多的是我作为一个普通人的心态，积极面对所有的问题，努力解决生活里遇见的每一个麻烦，觉得日子就是充满各种小烦恼的美好
没关系，问题不大
渐渐长大，坚持内心的标准，社会世俗，但是我可以，可以按照自己想要的方式来努力，努力生活，努力变强，我一点都不怕，不怕麻烦，不怕别人或是社会的恶意
但是，这种不方便，这种不被肯定，不被接受的挫败感，一次又一次的冲击着自己的三观
我同老田讲，我上学时候谈了四年，要风得风，要雨得雨，最后在现实面前被放弃，没关系，不难过，是他肩膀不够结实，扛不住
我生活照旧
前任对我做的那些事情，再一次冲击了我，赤裸裸的现实摆在面前，硬生生的告诉我，我不被现实接受
我只想站在最高处，努力站在能够的着的高度，用现实的耳光告诉他，失去我是你的损失，不是我不好，是你不配
现在，你的离开
我什么都不想做，什么也做不了，觉得好累好累好累，我不想与这个世界抗争了，我不对这个世界抱以任何希望与期许，那种崩塌的感觉，我想你这辈子都不会懂
我不是不能接受分手
是我不能接受不抱以任何期许的生活，这种与自我认知的冲突，不能与自己和解，击垮了我
我到底有什么错，才要经历这种不被接受的痛苦
这种痛苦来自于生活中的方方面面
来自于所有精准扶贫的相亲对象，来自于单位里生活里所有的被可怜，来自于身体上的疼痛与不便，来自于陌生人眼里的自强，各各种种，种种各各
不是能够以一句轻描淡写的，什么寻死觅活，什么还有以后，什么还有很长的路要走，什么还会遇见其他的人...
这种屁话.....就可以抚平的
我同你讲过，这种被爱着的感觉，真是太治愈了
也许是短暂的逃避，也许是内心的支撑
不管是什么，都是可以好好活下去的一剂良药
时至今日，我终于明白了电影《遇见你之前》，男主，明明在物质富足，家人与爱人疼爱的情况下还是要选择安乐死
因为截瘫对于他而言，是没有办法真正接受的事情，其他的都不足以支撑他的人生
或许有人可以一直接受社会的打击，迎面向上
可是我不行，我不想努力，不想变强，不想再与这个世界抗争
就是，没有任何期许，抗拒期许，抗拒希望
如果可以选择死，我选择死亡
未经他人苦，莫劝他人善
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