未曾开口就一辈子卡在喉头
结婚这个事，在前一段爱情第五年的时候我想过跟他。
跟他分开。
结婚这事，我只想过跟你，为你烹茶做饭，洗衣生娃，铺床叠被……这个事，我只想过你，年龄越大，越不知道怎么爱人，越不敢说爱，爱人这事神圣又繁琐，我能力有限，却理想高远。
女人对男人的爱，有几分欣赏，有几分心疼，有几分畏惧，剩下的是跟我这年龄特别不相符的小鹿乱撞。爱让我不像我自己，让我不冷静不理智不矜持了。当我看到你，我努力让自己看起来开心健康没烦恼。
我多不大气！跟我的朋友同事们在一起我都是是第一名，大家看我笑，大家被我逗笑，大家表扬我，我们谈天说地我可高兴了，大家愿意跟我在一块，我也快乐。我喜欢看书，喜欢写好多日记，喜欢跑步，喜欢积极向上的努力生活，喜欢跟小朋友在一起，我也喜欢大啤酒，特别是夏天跟纯子大头付老师在路边吃烤肉喝大啤酒，我特别高兴，觉得上班不辛苦了，辛苦点也特别好玩，我从来不怕累。
我快乐的点特别微小，园子里桃花开了我就开心，路边树叶郁郁葱葱我欣慰又满足，有天小朋友送我个橘子，清甜的香气揉进空气，好多烦恼一下子飞走，我特别释然。
你是个特别善良的人，你心软。你不说，对我也做得少，但我却天然地这么以为。跟你，辛苦我不怕，我怕委屈，我怕流眼泪，我就是玻璃心。
我一直特别不敬业，就想每天按部就班上课改作业到退休。可是有你，我多想好好的，哪哪都好好的，好到平等地拥有跟你的爱情：深情地望着你，撒娇地抱着你，或者只让你躺在我腿上，默默看着你，如果你累了，抚摸着你的头发，亲亲你的额头，看你终于轻轻松松的闭着眼睛任我永远不够的看你。
我想等你八十岁了，没力气跟我发脾气了，默默地听我话，我说吃早饭你不敢犟嘴，我说要晒太阳你不敢玩手机，然后，我们都加把劲多活十年……
爱是软肋。
有了软肋总会对这世界更多些敬意，变得想做好事，对自然法则中的回报多点奢望。
叠衣服的时候我心里总是特别安宁，我希望你的每一件衬衫平整又清香，我想让看到你的人都欣赏你的精致和考究。
可是
可是
所有所有一厢情愿的爱都太可怕了，在不为人知的时间里，我默默劝解自己，安慰自己。
我每天跟自己打好多架，我想你的次数趋于平稳和冷静了。据说爱和咳嗽是不能克制的事，但是自尊至少会控制言行。
过去的日子里，没好好说我爱你，我很想你啊，我们见面吧？每次我一这么想，那句“他不爱我”都能让我正常下来。
每天不闻不问，那不是爱情的样子。
永远无关紧要，那不是爱的样子。
无法包容理解。那不是爱情的样子。
喜欢这种事忍不了，要爱要有意思不是那个样子。
我想了，我都快三十了，下半辈子也不一定会不会再遇到爱的人了，有爱人既幸运又难得，我哪还有脸在我三十五岁的时候表达我想爱我要爱。
最近睡眠特别不好，吃了一片安眠药，睡不着，补了一片，头脑混沌，胡说这些。
爱的回应是最美妙幸福的事，我怕这些给你看见就再也见不到你，我却也笃定了分别就是个结局。
有生之年再遇到，希望我们都儿孙满堂。
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