今天和高中班长吃了个饭，从她那里了解了很多高中同学目前的情况。怎么说呢，虽说看着同窗过得好应该为他们感到高兴，但没办法，心塞，因为发现自己差的太远了。
我高中所在的班级是全市最好的学校的文科火箭班，同学一个比一个厉害，我这种脑子一直就不怎么灵光、好不容易靠着死记硬背和万分的努力才挤进这个班的人，在班上根本就是默默无闻，没有什么闪光点。大脑会选择性的遗忘自己过的暗淡无光的日子，所以我对我的高中生活是没什么留恋的，那时的我，活生生的觉得自己只是一个配角。
初中的时候并不是这样的。我的初中是职工子弟校，圈子很小，大家水平都不咋地，所以稍微努点力，就能名列前茅，同学老师都喜欢我，男生喜欢成绩好的女生，我自然少不了追求者，加上本身性格温和，女生之间的关系也不错。我那时在学校里都自带光环，过得如鱼得水。中考的时候，我是以我们学校第一名的成绩考进重点高中的，那时候觉得自己简直就是我们那地方的明星。
刚上高中的时候，我很不适应，因为大家都是优秀的，而我一个城乡结合部来的，没见过什么世面的孩子，从前有过的那些光环，就像烈日底下的手电光，微弱的毫不起眼。我开始格外怀念初中时候备受重视的感觉，我甚至觉得要是咱们那地方有自己的高中就好了，我宁愿不来这个重点学校。
一开始我还挣扎过，上学校的电视台竞选过学生会干事，竞选过班上的班干部，一开始是想当班长（初中三年都是班长），没选上，后来竞争学习委员，还是没有我的份儿，到最后，按照进校成绩，给我安了个宣传委员。宣传委员的主要任务就是办黑板报，而我的粉笔字写的很丑，不过还是硬着头皮担了下来。其实班上有很多会画画和写字的女生，她们是愿意参与板报制作的，但是我胆小，害羞，一开始没有胆量去寻求帮助。后来她们实在看不下去了，主动帮我一起办。
高二的时候，进了文科火箭班，什么职位也没有了。轮着当了几轮小组长。其实我内心还是很渴望当干部的，但是我没有了勇气。我看到的是别人成绩优秀的同时，班级活动也积极参与，我开始不断的给自己暗示，算了吧，你那么笨，还是多花些时间在学习上吧。然而，当我杜绝一切与学习无关的活动的时候，我发现我的成绩依旧止步不前，这个时候，又更加深了对自己的质疑。
我心思细腻，善于观察。高中虽然大家都穿校服，但是从文具和鞋子的牌子，还是可以判断出某个同学的家庭条件的。于是，我主动远离那些在我看来家里有钱的学生，然后和与我同等经济水平或者比我差一些的同学走的比较近。
话说回来，这次见班长，她看上去比读书的时候丰满了一些，化了些淡妆，和高中时候一样的干练利落，不过多了一些成熟女性的魅力。
看过她的朋友圈，班长去年结的婚，透过屏幕都能感受到满满的幸福。今天见面细聊，知道她和她老公是相亲认识的，比她大八岁，是房地产公司的管理层，人靠谱，经济条件也相当不错。而班长自身条件也不差，毕业后家里人就给她买了房，她从事律师行业，事业上也是游刃有余。他们夫妻二人目前暂时住在男方家，位于一环以内黄金地段，二月中旬会搬到东区的新房，房子大一些，因为准备要孩子。
再说说其他同学的情况。有目前在清华读博士的，有在国外留学的，有在知名企业做总裁助理的，有在银行总部做管理的，有在金融系统混的风生水起的，有在娱乐圈的，甚至还有成了网络红人的。总之一个个的，仿佛都是人生赢家。坐在对面的我，脸上虽是笑着，但心里却是满满的失落，因为自己真的差太远了。
我心里想着，幸好没有和他们有来往，因为太没有面子了。
我羡慕班长，有自己喜欢的工作，有广阔的人脉，老公有钱又靠谱，父母健康，没有婆媳纠纷。我觉得老天爷太不公平了，怎么把那么多的好给了一个人呢？
吃完饭回家的路上，我们聊起了工作。班长说她想要继续考研，我说，因为工作性质看中学历吗？
她说，不是，律师学历不重要。但是律师这行是很社会性的工作，需要人脉。考研是因为可以认识很多法官和行业上说得起话的人。我凭我现在的水平没胆量去和别人拉关系，只有通过考研这条路。
我忽然觉得她拥有的一切都是应该的。她一直这么自信，这么一帆风顺，是因为她敢于突破自己。她知道从哪里入手去提升自己的能力，怎么样去拓展自己的人脉。她在面对比自己优秀的人的时候，不是逃避和自卑，而是想办法如何与他们建立联系。改变自己，让自己变得优秀，变得有资格。
回过头来看看我自己，我习惯于待在自己舒适的人际关系圈子里。在这个圈子里，我们每个人的经济条件和个人能力以及看待事物的想法和观念都差不多，在这里我能找到安全感，甚至是优越感。这个圈子，就如同我心灵的避难所，能供我小心呵护着那颗脆弱的自尊心。
我不能在沉迷于这个舒适的朋友圈所带给我的温暖了。
所以努力突破自己吧。总有一天，我也会成为在别人眼里被老天爷偏爱的那个人。
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