“人生已经多苦。”

关于“女友想吃450的自助，我嫌贵没同意，是我太扣门吗?”，感受如下：

这跟抠门有啥子关系哦？

难道说，不为“垃圾”（多余的东西）买单也算吝啬？

难道说，不成全“爱人”的“所爱”就叫自私？

难道说，但凡“理智”一点就是“不爱”？

难道说，除了“恋爱”啥都可以不要就“纯情”？

到底是不把自己当人还是太把恋爱当回事儿又或太把恋人当信仰呢？

话说，自己想吃自己吃去呀，自己负责自己所想不是很应该吗？（我对自己如此，才如此对待他人，有什么毛病？我为自己争利了什么……奇奇怪怪的）

就因为关系亲近，固然可以成全，是不是也应该量力而行呢？还只是个自助餐。（知道“自助餐”是个啥子吧？均摊之后的自己动手……你会觉得自助餐有啥问题吗？人家的逻辑也是自己动手啊！）

“嫌贵”是个很有意思的表述。仔细算下来，也许日常的消费不起眼，可加起来却未必更少哦……但在我看来，这就是过日子的行为呀。（不再为了浪漫而浪费，不再为了“目的”而忘乎所以、不顾一切，不刻意地去高攀，也不轻易地去贬低，既做自己，也在乎他人感受……很可惜，对方可能感受不深吧？）

曾经有女人想为我花钱，买礼物。我拒绝了。（人家说大几千上万随便我挑，买相机）

曾经有女人想为我投资，创业。我拒绝了。（不是很在乎钱，希望发挥我的价值）

曾经有女人想给我送礼物，且送了。我退了。（几百块的钢笔，我看不上，钱退回原处）

……

书，我就收了（用得上，很感谢）。

钱，我也收了（不少，上百上千上万都有。主要用于生活和“债务”，某种程度算是辜负吧）。

这不是在“炫耀”什么，也没什么好炫耀的(切记：“玩人丧德”）。他人真心待我，我真心待自己，以及真诚待他人。这有错吗？

当前的“价值观”其实很可怕。可怕之处在于自己没什么思想、主见和想法，可怕之处还在于宁愿在他人创造的一切中作选择而从来不思量自己需要什么、想要什么，可怕之处在于以一种“惰性”取代真正的选择，可怕之处还在于可能连自己也未曾意识到“真正想要的”那是任何人都给不了且给不起的。

一个人来到世间，真不是为了索取而来的。更多的还在于等价交换或交易，更多的在于配得上和用得起，更多的在于你是什么而非你有什么。如果连自己是什么都不清楚，只想着有什么，那是不把自己当自己，久而久之，“物化”未必危言耸听。

我想题主之所以“纠结”就在于亲密关系。如果上升到如何看待亲密关系，确实很“抠门”。我是说，所谓的价值或意义，更多的来自于内心的定义。从定义的角度，亲密关系自然比钱、物、他者更珍贵不是吗？“爱情价更高”嘛。然而，它涉及根本吗？并不。它动摇根本吗？并不。它是根本吗？也不是。

也就是说，如果你真觉得有钱就能解决一切问题，就真的没任何问题了？话说，你得多有钱？还是说，大家得有多穷？心穷了不是。我是说，不把人当人了不是。

表面看，这是“经济”引起的纠纷，但金钱等同于经济，那“经济学”白学了。实际上是，如果别人提出一个让你为难的事儿，且你觉得为难，这事儿不很正常吗？至于说，它（为难之事）代表了啥？啥也说明不了，啥也不代表。正常现象不是。问题是，对方不觉得它是“为难之事”，话说，这是你的问题还是对方的问题？对方的。要么高估了你，要么高估了自己，要么是高估了现实。

这里的“高估”并非是重要性。我相信人人都不觉得自己只值多少钱，但生活不是这样的。我是说，过日子不在于你有多少钱、花多少钱，又或只是钱的事儿或只是感情的事儿。而是说，差不多就得了。这里的差不多对应的才是“抠门”和“高估”。抠门，是斤斤计较；高估，是自不量力。而差不多则是，量力而为。

如果谁说，我要你拼尽全力，就要你义无反顾，就要你奋不顾身，还要你心甘情愿、理所当然、不假思索，那么，请问你是“工具”还是“工具人”呢？

当然，你可以说，人们对待自己的喜爱之事，人们对待自己的信仰和热爱，人们对待自己的原则，不都如此吗？何以到了自己这儿就不是这样了呢！这不是“抠门”是啥？

那么，我就想问，自己的事儿可以随意调整、修改、改变，你的感情是否也接受这样的后果呢？自己对自己负责这是前提，能够对他人负责，这很了不起了。但关键是，只是女友啊！

没有任何“贬低”的意思哈。只是说，谁不愿意感情长长久久呢？然而，它是需要成本的，它是有“尺度”的，它是需要彼此共同去对抗问题的，而不是全然靠自己或单方面付出的。如果这都接受不了，那还是别处了吧。

这就像，你爱我就必须做“舔狗”。我不理解，明明都是人，你却要我做“狗”。狗愿意吗？那是不得已、没得选。可问题是，都是人。都是人啊。

至于说什么考验，什么挑战，什么证明。呵呵。这是不把感情当回事儿还是不把自己当回事儿还是不把对方当回事儿呢？如果真的在意自己的感情，如果真的在意自己，如果真的在意他人，那么，请清楚一点，在意的最好方式就是明白在意未必有用，还需付诸行动，还需遵从实际，还需实事求是。不要你以为，也不要我以为，而是说，希望大家共同努力，一起去奔赴（主要是对人）。如果是对事儿，在意的最好方式就是配得上，不必高攀，也不必迁就和勉强，更无需如何作姿作态（物没有感情，投入感情也得不到回馈，那就是浪费感情）。

所以，不必纠结，不必烦恼，不必矛盾。大可以大方的告诉对方：

目前而言，它有点超标了。不过，没关系。它只是物，只是物价，只要是“物”的一切，我相信我们能够做到某一天我们不必为此而烦恼。前提是，我们得心齐，然后齐心协力地去奔赴。未来可期。

至于说，辜负你的心情（也许可以上升为“情感”），对此，我很抱歉。

想要，喜欢，获得，都很难得。我知道的。可人生就是充满诸多无奈和无助，也恰恰如此，我们才更该团结和努力。这是动力，更是幸福的必须呀。如果你相信我，我会给你一个交代的。最后，请一定支持我，相信我。

（抱歉，很久没写“情书”了，大概意思我想我还是表达到了，用“自己”的语言，自行发挥哈。大致框架是这样的。或者也可以是：先表示“抱歉”，态度得先做到位；其次，说明原因，也算是目前的“交心”或“交代”；然后，“希望”肯定得有不是，前进的动力，感情的“助燃”，情感的升温，亲密度的提升……最后，请付出行动吧，努力地朝前。是的，要想未来少些烦恼，或避免现在的烦恼，最好的方式是“遗忘”它，然后抓住现在。这样一来，过往的“纠结”，未来的“隐患”，都将在一次次越来越好的过程中，它们将不在是问题。目前，最好是不把它当成问题，然后专注地抓住“真正”的问题。这才是真正的“挑战”和人生必须攻破的“命题”。）

最后，如果还要说点什么，那么，祝福吧。

与此同时，引用一段话表个态哈：

为什么要试炼自己爱、自己关心的人？无论子女，朋友，还是亲密关系中的另一方。所谓挫折教育，所谓考验，该由外界施与，而我们携手去对付，否则人类何以需要各种形态的关系。有试炼的想法，即是将自己置于对方的位格之上，妄图实现某种权力意志，这很可怕，与爱完全无关。爱不是试炼，是共享与陪伴，是信任和持有原则的支持。人生已经多苦，不要再刻意人为地给我们在乎的人增加这苦。