我所在的县城，有两所高中，按生源平均划分，我被分到了县一中，进了实验班，但是排名是倒数，这是我的挫败感很强，备受打击，曾经班里老师的优秀生、宠儿，忽然间成了“差生”，心里很不是滋味，想着一定要比别人多下功夫，力争在第一次考试中赶上去，所以，我渐渐的在学习的方法上越来越迷茫，我看起来真的非常努力，下课也学习，刷题，比别人更紧张，更勤奋，我的同桌起初名次和我相近，也是中考没怎么发挥好，可是她并没有那么认真，相反，她自己很会安排自己的时间，劳逸结合，学习的时候非常认真，放松的时候真的超级让我羡慕，反观我，却被她看作“拼命三郎”。然而只有我自己知道自己在欺骗自己，这只是一种假象，我并没有学进去，不会的题依旧不会，我只不过做着无用功罢了。
成绩一如既往如我自己预料的那样，我退步了，她进步了。
我始终在欺骗自己，一直不想改变这种假象，最后葬送了自己，活在了虚伪之中…..
但是结果不能一直陪我演下去，高二，我到了普通班。那将是我再没动力的两年。
高三，我彻底放弃自我，却还天真地抱着自己能考上本科的梦，不愿醒来。
早该知道进专科的事实，我不想就此认输，我还没看到过外面的世界，就当了井底之蛙。心里早已有所打算，希望计划一如既往地进行，可是，我又一次错了，我是一个很容易被周遭环境影响的人，而且，从小自卑的性格，造成了我不想当“异类”，任由和大多数人一样，当一个平庸的人，也不想看到自己的闪光点，并且被一点点消磨。
突然我觉醒了，被还未进入社会就早已认清的现实深深地打醒了， 我开始反省改变自己，以前做了多少次口号，到最后自己被打脸，得到的是来自同学朋友的嘲讽与怀疑，这是一个看结果的时代，过程慢慢的被忽略，只是觉得曾经的那个想做就做，拿着十足的把握与努力为那一件事拼命的我不能丢，那时的我为了不输“面子”，硬是打赌一定会一晚上做完五套试卷，那是小学时代第一次熬夜，不是为了别的，那时候就相信没有的什么做不成的，只有不去做。
反观现在，我更喜欢那是的“年少轻狂”，一股热气涌入心头，没有什么能够阻挡的勇气，站在胜利的最高峰俯视一切的自豪感，为自己感到欣慰。
现在的我，像极了一个胆小鬼，做什么都是逃避，口号者，甚至三天都打不了渔，两天晒不成网，没到半途就已经废了，一秒钟热情都是奢侈。毫不夸张这就是我的现状，
对，我堕落了，但是还没到底。只要我又想改变现状的不满，就时刻准备着。
也不需要等待什么契机，但是坚持很难，早已厌倦了的安逸只会让自己的内心更加的惶恐，害怕自己什么都没有。
没有一技之长，每天学不到任何一点有用的东西，再现实点，就连日后找工作需要的最低门槛毕业证都没有的我，离那个自己想成为的人日渐遥远，遥不可及…….
如果不是被现实所迫，永远都不会逼自己一把。
记得刚开学没一个月的一个周末，初中玩的最要好的朋友约我一起吃饭，说起我俩，真的可以见证我的堕落历程，初中成绩优异，班里的佼佼者，她那是成绩中游，渐渐地赶了上来，我即使她的朋友，又是她的对手，她开始渐渐赶上我，最终和我一个水平，到最后超过了我。
高考结束，我们的大学都在一个城市，然而她在当地的某知名本科，而我，是不起眼的专科，三年，就可以让两个人的差距形成对比。
虽有不甘，但的确是自己一手所作造成的，很清楚的记得那次吃饭的对谈，我与她的话题越来越少，因为彼此不常联系，聊的话题只是最近彼此发生的事情，但好像，我并没有什么事情值得拿出来分享，相反，朋友好像有说不完的事情一一向我道来。
分别后坐在公交车返校的过程中，我细想朋友今天跟我说的一切，原本现在就已经比我优秀的我，却仍然还要刻苦，每天过得都很充实与丰富。有大佬带她吃鸡，偶尔打打游戏，与部门同学小聚，真的羡慕不已。
而我，每天的课虽不少，但是水平真的有限，老师讲课毫无热情，把备好的PPT一字不改的念出来，一上午就这样过去了。我每天除了上课吃饭打游戏，课余时间玩手机，平淡无奇，多数时间课也不想听，玩手机几乎占用了我二分之一的时间。每天都是退步，学过的东西早已忘记，现在写字竟然尴尬到有些字忘记了怎样写。
每天都会抽点时间看知乎的我，都会看到一些学霸的标准是式解答，点开他的主页看他的自我介绍甚是优秀。
这让我一直的不甘于现状的心在这一刻突然爆发了出来，想想我的青春其实不多了，时间白驹过隙，我不能在自己经历最旺盛的年纪亲手葬送了自己。
对于现在的我，没有后悔，没有遗憾，只是感激，刚给我一次蜕变的机会！
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