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漂泊也安定

漂泊也安定

作者: 山上有海 | 来源:发表于2018-01-21 08:50 被阅读0次

明明是漂泊久了,想回家。

2017年9月,我认识的一位姨家的哥哥得了重病,35岁,那时我在上学,我在忙着找工作,忙着面试,忙着计划自己,即使那时过的很糟,生活都和我背道而驰。我依旧坚持没事看看书,心烦意乱的时候就换本书从中间看,心静时就捡起床头没看玩的那本书。

我不想说给谁听我有多压抑,我有多苦恼。因为我知道我说出来大多数人都会投来差异,然后是惊奇,这种小事你就这样?

很不幸,我性格与大多数人从小就不一样,也许就是因为这样的性格才让很多事发生。

但发生过的事谁都改变不了,能挽救便挽救,挽救不了那就好好告别。我还是想挽救的,最后却成了告别。

我有为数不多的朋友,却是个顶个的好,所以我不想去跟他们唠叨。父母家人是怕不理解怕担心。认识的人感觉没有必要,那还不如自言自语更好一些。陌生人呢,我也没有心思去寻求一个跟我聊天的陌生人。

我开始尝试找工作了,哪怕就是面试,多多参加也是很好的。

于是我开始找工作。本就知道专科的学历太低,学校经历也不够,个人自身优点自己都不太明确,知道的那几个好点的优点,又感觉大众化,每个人都会做到。

我开始参加招聘会,开始在网上投简历。然后面试,第一次还是比较紧张的,但还好HR就是一个人,带上简历,一段简短的自我介绍。三天过后,接到电话通知参加复试。我的复试很简单,了解公司具体业务内容,我的工作任务,薪资待遇,晋升空间。HR讲完之后,我开始感觉不满足。

我第一次找工作就这么顺利?会不会有更好的?我要不要升本?我有没有其他选择?我应该找个适合自己并且喜欢的,我可以再试下。我推掉了那份工作,继续面试,看书,在寝室,在路上。我最多的时候一天去了三家公司面试,最多的时候一天接到复试四家。这不代表我的能力,而是我投了太多简历,是长春容括性还是很好的,是销售公司泛滥大多还没有章法,是还有很多公司想要蒙骗我。

最后临近12月份,我打算在一个老师推荐的单位上班,我的第一份工作至少要坚持一年以上,要努力加油,要勤于学习,要礼貌,要奋斗。我把我能说出来为数不多的道理都要用在这里,实现自己价值,也是为自己阴雨不散的心情说不见,就此散了。

但事情往往出人意外,我因为一些原因丧失了那次工作的机会,原因怨不得别人,也不怨自己。我又懒散的看了两天书,然后决议要升本试试。不再学自己的专业,换一门,多学一门好找工作。五六十次的面试没白去,虽然都是一些小公司,正规也有,不正规也有,好歹都是面试,都互相问问题。

我开始每天背单词,看书。

没有了其他事。不再四处坐轻轨,地铁,公交,然后拿着手机,看着百度地图找不知所踪的某某某号楼的办公室。

我开始更闲。拿起手机想下几个游戏,却又不想,怕晚上游戏浪费时间,索性便没下,尽管发呆也是浪费时间。

脑海里有星,眼前面无人。

我想起了那位人特别好的哥哥,我想来了,他得了重病,听说在中日联医院。

我给妈妈打电话询问,得知确实是重病,无药可医。细胞癌晚期。我脑海空白,没了星星,眼前飘起人影。

我眨眨眼睛。人影也没了。那时已十二月中旬。

我定下了目标,升本,暂时不找工作。珍惜这次机会,无论成败,试下总没错。我放下了心结,顺其自然可能是最好,拥有可能不是对的,尤其自身还没有定性。迷茫还是有,但定下了就没办法后悔。

我想去看看那位哥哥,但真的怕不知道说什么,不敢面对,35岁与22岁,13年隔着生与死。

一切问题在这两字都没了争议,所以我不想再争求什么。决议不去看看这位不太熟悉的哥哥。我见到他肯定会问奇怪的问题。

我有念头想问他怎么看待生死。

别人可能临近生死关头,你却想了解这事,这不止是有病。

也有念头想问他还有什么愿望我可以帮到的。

却真的感觉自己做不到什么,怎么可以轻易要答应别人的愿望。

做事情,都需要个理由,哪怕是借口也要坚持自圆其说。就像你,一定是累了,想要回家,在外面漂泊久了吧。

回家多待一阵子吧。家里人都想你。

世界上为什么会有人在乎你。

大概因为这个世界想要爱你。

只是她从来不回头看一眼你。

因为她怕回头便再看不到你。

我希望你不要在熬夜,不要不开心,多吃饭,多吃蔬菜,冷了自己主动多穿衣服,无聊时看看书看看电影,不要迷恋游戏,爱一个人不要爱十分,生病了挺不过去一定要吃药打针,严重一点一定要去医院。不要一个人走夜路,不要封闭自己,不要自暴自弃,更不要不珍惜自己。

如果你还有问题想问我,那我告诉你,我还爱你。

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