漂泊与安定

漂泊与安定

漂泊，是十七岁，我最想要的生活。

安定，是二十七岁,我的生活现状。

时间是个神奇的东西，很轻易的改变，我们曾经以为一生都不会改变的期望。很多曾经认识我的人都说：“苏醒，完全不敢想象，你会变成现在这般模样。甚至无法确定现在的你和年少的你是同一个人。”其实说实话，我也未曾想过，我会变成如今这样一个阳光明媚的女子。

我想过无数种关于未来的生活，唯独没有想过安定。成长真是一件非常有趣的事情，我们曾经以为那些刻在骨子里的东西，会在时间的流逝中渐渐淡化，直到消失。

少年时，喜欢安妮的文字，她的文字里充满了堕落，绝望，悲伤，自由和无法确定的美感。长大之后，她再也不是安妮，变成了庆山，她的文字里有对生活的智慧，思考，内省和烟火气。而我也不再是那个自卑，敏感，张扬，偏执的女孩。不再喜欢黑色的文字，不再四十五度角仰望天空，甚至连曾经渴望的流浪自由和漂泊也不再需要。想要安静的生活，看书，写字，养花，守着爱人孩子，享受这安逸的时光。性子变得柔和，恬淡，喜欢一切美好的东西。

长大之后渐渐懂得生活其实就是这样，我们都是从无知走过，变成一个成熟睿智的人。岁月在我们的脸上留下痕迹，也在我们的头脑里留下智慧，让我们变成更好的人。

年少时，稚嫩的脸上写着对世界的不屑和厌恶。对人和感情的不信任，对自己生活有极大的不满。自私，偏执，敏感，总是会为别人的言语而难过，甚至衍生出很多想法。对世界充满敌意，渴望去一个陌生的地方，渴望被爱，又害怕去付出。会悄悄为自己喜欢的男生写情书，远远的看着他和其他女生谈天说地，不敢走近。会嫉妒，会难过，可是依旧假装高傲。

这样的日子，在后来被无数次回忆起来，那些最原始的情绪，竟然成了人生最纯粹的岁月。

在难过的时候，大声哭泣。在开心的时候，肆意的笑。在兴奋的时候，肆意的奔跑。毫无顾忌地表达着自己的悲喜。文字里悲伤和快乐都是那般真实。

长大之后，这样的肆意再也无法拥有。上次在杭州见到认识十年的笔友，一起写文相伴到至今。她说：“苏醒，你现在文字就连悲伤都粉饰的如此平和，让人觉得难过。”

这就是成长，给了我们很多东西，也让我们失去了很多。失去了年少的纯真，失去了肆意的权利，也失去了表达悲喜的权利。就像她说的连悲伤都被粉饰的平和，无法直接的去表达。越来越多的时候，不愿意让任何人知道内心的孤独和无力。

没有了年少时的激情，没有了年少时的斗志，也没有年少时的狂妄自大，自以为是。不再幼稚，变的谨小慎微。有时候都不相信那个平和安静的女子，年轻的时候是那般模样。曾经我以为我会四海为家，四处漂泊，为了自由，终生不婚。

认识我的人都会说：“没有想到。你能安定下来，这简直是个奇迹。”是啊，我也在想，我能安定下来简直是个奇迹。后悔吗？其实不后悔，生活就是这样，人生每个阶段想要的是完全不一样的。

十七岁的时候，想要逃离，高考结束之后，放弃了上大学的机会，一个人跳上火车，去了陌生的城市。不顾父母的付出，不顾别人的劝谏，一心想要离开，想要去看看外面的世界。

对任何人都没有太深的情感，包括父母。讨厌极了那十几年的束缚，想要远离家乡和家，再也不归来。

青春就是这样，总会无缘故的生出很多情绪，比如叛逆，偏执等等

15岁的时候，我从小山村来到县城上高中，在这里我看见了一个与山村完全不一样的世界。我以为我会快乐，因为我从小最大的愿望就是离开村子，去看看除了村子以外的世界。出来之后，我发现我并不快乐，外面的世界并没有我想象的那般美好

我从一个优等生变成了一个末等生，不被老师重视，内心渐渐变的自卑。和城市孩子的巨大差距，让我变的敏感，内向。我开始讨厌这个地方，向往更远的远方，想着逃离这里我就可以摆脱这样的境遇，拥有好的生活。

高中三年，我一直在策划那一场逃离，期待着毕业快快到来。因着内心的自卑，我变的张扬，古怪。跟同学的关系极差，被孤立，言语不和，会和同学打架。成了同学和老师眼中的坏孩子，被老师放弃，成绩退步，不受欢迎，在巨大的失望下，放弃了自己。与老师对抗，对同学完全隔绝，一个人在自己的世界里生活。

当生活里没有希望的时候，总是需要寻找一个继续活下去的理由。我开始写小说，用文字拯救着我堕落的灵魂，让我精神不至于虚无。我开始整夜整夜的看小说或者坐在门口那个小图书馆一整天。看着别人的故事，在笔记本上写下自己的故事。

文字让我内心的悲伤有了宣泄的出口，让我找到某个归宿，在写字的时候，总是能找到某种快乐。

就是在那个时候，我遇见了安妮宝贝，在后来的很多年，我一直喜欢她的文字，她陪伴着我从那个自卑敏感的女孩，长成一个恬静平和中年女子。

她的文字似乎有某种魔力，像是可以透过人的伪装直指人的内心，把我们深藏在内心的欲望，全部暴露出来。文字里透着疼痛和悲伤，又带给人无限的希望。

我记得安妮写过：“我想我大概是注定要背弃自己的故乡，并行走在路上的那种人。”

总觉得她书中所写的那种人就是我。那一日，我在日记里记道：“许是血液里有不安分的因子，儿孩时总是想着翻过那座大山，去看看山外面的世界。来到小城之后，我才知道这样的生活不属于我。太多的束缚，如同牢笼，不被喜欢，不被重视，没人在意，如同那蒲柳一样可有可无。渴望更大的自由，一个人行走在天地间，或许那样的人生才属于我。”

那时候，很多人都喜欢郭敬明，饶雪漫，韩寒，而我独独喜欢安妮。喜欢她故事里光脚穿球鞋的女子，喜欢她故事里的远方，喜欢她故事里的女子之间模糊的爱。喜欢她书里的句子，喜欢她讲的故事，她像是我一个隐形的朋友，陪我走过那段黑暗的青春时光。

我以为我会这样一个人度过我的青春岁月，我的生活里出现了一个他。他像安妮书中的男子，有好听的名字叫松子，穿着校服都能穿出王子的感觉，不爱说话，笑的时候，眼睛闪着光亮，很美，很轻易让一个人掉进去。有很好的家世，有着城里孩子的骄傲，看起来傲娇又充满光环。喜欢他的女生很多，而他亦有着漂亮可爱的女朋友，在跟她在一起的时候，会露出柔情和宠溺。

高二那年他成了我的同桌，我们的关系比我以往任何一个同桌相处的都要好。他会跟我讲笑话，我们上课用笔记本写着打趣老师的玩笑。有时候他会被我逗的偷偷的笑，眼睫毛在阳光下跳动着，随之跳动的还有我的心。

他说：“你是个聪明的女子，在班级里无人有人你的聪慧，你若是好好学习，定会有好的成绩。”

他说：“苏醒，这道数学题，这么难，你竟然一分钟就做出来了，好崇拜你。”

他说：“苏醒，你写的故事真好看，你未来会成为一个作家。”

他就是这样，当我被所有人放弃的时候，他给了我希望。至今我依然记得他说这些话时候的样子，认真而严肃。让我感动又想笑。

我试着和他一起学习，背书，做题。看着他正襟危坐写作业的样子，真的很帅，心跟着不规则的跳动。世界不再寂静，而是充满了希望。

那一次期中考试我的成绩进了前二十名，所有人都表示惊奇，只有他跟我讲：“苏醒，你看，我说你极为聪明，没有说错吧！你要是好好努力，北大都能考上。”他的眼睛冒着亮光，点亮了我前行的路。

可是公平好像从来都不存在，偏见真的可以轻易的毁掉一个人。我以为老师会表扬我的进步，可是没有想到等待我的是更大的屈辱。老师站在我的面前质问我，考试为什么要作弊。在他心里我就只配做一个差生，天生愚钝，好成绩肯定是抄袭。内心的委屈将我淹没，所有人都等着看我的笑话，我看见他们眼睛里的笑意。强忍着眼睛里的泪水，抬起高傲的头说：“我终究做不了你们眼中的好学生，所有的努力都是一个笑话。我就是抄袭。”然后转身离开了教室。

长大之后，这个情景还是在我梦中不断的出现，随着出现的还有他，那个让我心动的男孩子，那个曾经给我温暖和希望的男孩子。

我记得那天我听见他站起来说：“老师，我相信她没有抄。”所有人都意味深长的看着他。老师不耐烦的说：“你看看你退步多少了，管好你自己。”他就那样盯着老师重复着那句：“我相信她没有抄。”

我一直记得他的声音，很暖很好听。我不明白他为什么维护我，直到后来我们分开，我都未曾问过。或许他只是单纯的善良而已。

那天之后，班级开始传我们的绯闻，我看见他用力对着女朋友解释着，不停地出入老师的办公室，回来的时候，情绪低落。

课间有人跟他开玩笑说：“松子，苏醒喜欢你。”我听见他暴躁的回了一句：“她喜欢你才是。”

那一刻我才知道，即使是他，也并未真正的把我放在心上。我就像一个笑话，被我喜欢是一件屈辱的事情。我再次回到一个人的世界，搬离他的身边，一个人坐在教室最后一排靠窗的角落。

那一天我看着镜子里的自己，我笑了，笑着笑着就哭了。镜子的女孩，个子很高，瘦弱，有些驼背，皮肤干黄，衣服像是挂在身上一般，没有丝毫美感。眼睛里透着阴郁，嘴角下垂，苦大仇深。这样的女子，自己都不喜欢，何况别人，或许你注定需要一个人生活。

从那之后，我更加渴望外面的世界。我和他再也没有说过一句话，一直到毕业。偶尔目光相遇，我都会假装转身毫不在意。我知道我依然喜欢他，在很多个深夜因为想念而心中会有细微的疼痛。

我渴望的毕业终于来临了，同学们都忙着写同学录，拍照片，而这些好像与我无关。

我的同学录上只有他一个人的留言，上面写着一句话，希望你未来能够幸福，能够快乐。松子。

我看着那句话哭了，有点舍不得他，不知今日分别，何时会再相见，可是我知道，我与他是两个世界的人，我们不会有任何结果。

在毕业第二天，我离开了这座城市，一个人，带着对新世界的向往，去了长安，一个充满故事的城市。在车上我给他发了一条短信：“松子，谢谢你曾经给予我的信任和温暖。我会记得你，永生永世。”

短信并没有收到回应，青春的所有就在那一天落幕。

我们总以为幸福在远方，后来渐渐明白，我们所追逐的不过是自己的臆想和欲望。

17岁之后，我过上了自己想要的生活。翻过了那座大山，逃离了这座让我呼吸困难的城市，结束了压抑无聊，枯燥的学校生活。一个人来到这繁华的都市，我以为这里会是我的归宿，我可以得到我想要的自由。可是繁华落尽之后，我才知道这世界的自由从来都不在远方，而在心里。

离开家之后，我辗转去了很多地方，从长安到上海，到南京，苏州，天津，宁夏，厦门，最后又回到长安。

一个人出现在陌生的城市，没有朋友，没有亲人。世界里被孤独包围，冷的时候只能自己拥抱自己，高兴的时候，只能一个人笑。夜晚的房子很静，很冷，很容易让身体失去温度。躺在被子里的时候，莫名的觉得难过。

没有人管束，也没有人关心，也没有人在意，真的很自由，也真的很孤独。每个城市都有每个城市的风情，只是一个人看的时候心里全是孤寂，那景色也失了颜色。生活窘迫，做过很多工作，餐厅服务员，酒吧推销，业务员，销售员，收营员，全是没有任何技术含量的工作，工资不高，工作时间长，为了生计只能妥协。

无法安定，总是频繁的换工作，不会与人相处，变的更加的沉默。除了工作的时候的应承，几乎不与人交流，世界最后的寄托就剩下文字，在午夜梦回的时刻在博客里写故事，写这些年的境遇。

那时候，我常常怀疑人活着的意义，在经历巨大的失望和落差之后，对生活没有了期待，总是向往着死去，永远与世界隔绝。

有时候，会给松子发邮件：“我在长安，这里有斑驳的城墙，千年的鼓楼，城市有着历史的沧桑。你在做什么，我常常会想起你，一个人很孤单。”

听说松子考上了军校，但是从未问过。习惯性发邮件给他。

他偶尔会回信。每次都只有四个字“苏醒，安好。”没有其他只言片语。那年我去了他的城市，站在他的学校门口许久，终究没有勇气见他。

有句话说的好，相见不如怀念，或许这份情放在心里更好。有时候，我总想，或许松子也曾喜欢过我吧。不过好像已经不重要了，我们就是两条平行的线，永远不会相交。

22岁那年，我在外漂泊四年，再次回到了长安，风尘仆仆，饱经风霜。家里开始催婚，每次回到家里总是有人来保媒，看着来来往往的人，心中五味杂陈。这些年一人飘荡真的好累，或许有个家也是不错的选择。

我决心离开家，去一趟墨脱，回来相亲结婚。这时候的我已经长发飘飘，不再是年少时那个假小子的样子，历经过生活的打磨，逐渐变的成熟。脸上的阴郁已经散去，替代是温和的笑容。终于有了女孩子的样子，离开那天，我最后一次给松子发邮件：“松子，我要结婚了，以后，就不给你发邮件了。愿你幸福。”后面发了一张我长发及腰的照片，照片里的我，笑颜如花。

那天的松子没有回信，我想这样很好，就这样放下，重新去生活。

去墨脱那天，天气很好，风吹在脸上有点凉，过些天应该就是秋天了吧！我背起行囊从县城出发。再次回到曾经想要逃离的城市，内心感触颇多。

关于这里的回忆再次被开启，竟也没有那般不堪和难过，只是有丝丝的伤感。

这就是成长，我们终究要告别过去，继续向前。

或许这世界上的一切真的都有定数，就像我准备想要结婚的时候，我遇见郑远。那是在去往西藏的火车上，他就坐在我旁边，手里拿着一本书。火车上的嘈杂好像与他无关，专注的神情让人动容。他有一双很好看的手，十指修长，握着书的时候，关节泛白。突然很想握住那双手，与他十指缠绕，感受他手心的温度。

转过头看他的时候，刚好迎上他的目光。他微笑说：“丫头，你盯着我看什么呢？”没有想到他比我更加直接。我只能假装正经的说：“你看什么书呢！能借我看看吗？”他意味深长的笑了一下说：“你这借口不错。”

我突然不知如何回应了，这些年，见过很多男子，从未见过像他这般有趣的男子。我看见他那一张一合的唇，有种口干舌燥的感觉。

这是我第一次见郑远，就对他产生各种不正常的生理反应。

就这样相熟，我们一路相伴到西藏，谁知道刚到西藏，我就高反，住进了医院。被拖累的郑远放弃了所有的计划，日夜陪在我的身边。出院的时候，已经是一周之后。去墨脱的计划就那样搁浅，身体实在无法支撑路途颠簸。

我一直记得那些日子，他衣不解带的照顾着我一个陌生女子。出院那天他在雍布拉康的小旅馆的院子里为我洗头，十指与我的长发缠绕，那一刻我决定要嫁给他，与他一生一世。

就在我身体恢复的那天，我对她表白了。我说：“你如此照顾我，我不知如何报答你，要不以身相许，你看可好。”他当真把我拉入怀抱，把唇落在我的额头说：“甚好，甚好。”

就这样，我成了郑远的女朋友。跟他一起回了长安，为了他开始安定，不再漂泊。

23岁那年与他成婚。

24岁那年为他生下小帅。

25岁，开始全职写作。

27岁，守着爱人孩子，择一小城，过着平凡而安稳的生活。

从前我总以为自由在天地之间，直到现在，我渐渐明白，真正的自由是心灵的自由。是内心的安定与平和。

我依然会在梦见那个夏天，松子说：“我相信她。”已经多久没有见他了，应该有十年了吧！我好像已经忘记松子的模样了。可是他还是会出现在我的梦里。

直到有一天我看见这样一句话，“我念的不是你，而是有你的那段青春岁月。”或许松子就是我的青春吧！而郑远是我的未来，我愿意为他变成任何模样。

青春的岁月渐行渐远，我们终究变成与自己想象中不同的样子，人生经历浮浮沉沉，最后的安定才是最真实的幸福。

十七岁想要逃离。

二十七岁想要安定。

其实这就是成长。

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