都说穷养儿，富养女，可我就是那个被穷养出来的。15岁以前和爷爷奶奶长大，家中的掌上明珠，集万千宠爱于一身，骂也骂不得，打也打不得。要什么东西爷爷奶奶都会尽力满足我。当时小，对于富与穷没有概念。
偶然一天，听到小伙伴们议论说我不是爸妈亲生的，是抱养的。当时我还不信，直到那天在爷爷和妈妈的争吵声中听到了答案……如果要问我当时是什么感觉，说实话也没什么太大的感觉，我也没哭，就静静的躺着躺着。
那天以后，好像一下子就长大了，变的特别懂事，想要的东西也变少了。每次出去逛街，爷爷问想要什么吗?我都是摇头，我不要，就算再想吃也不要。过年亲戚朋友给的压岁钱、家人给的零花钱大都会攒起来，给家人买衣服或者小礼物。好像当时什么都不懂，又什么都懂。不想要是因为怕家里会随时送我走，怕变成没人要的孩子。
奶奶在我小学六年级的时候去世了，当时我还在想奶奶真的离开我们吗?自奶奶去世之后一直到高二，我都和爷爷一起生活，爷爷会带我去很多地方，会在我打不到车的时候来接我。在我心里，爷爷就好像个超人，你所有的想法他都能帮你满足。就是这样一个人，在我高二的时候出了车祸，当时爸爸妈妈没有告诉我，骗我说去叔叔那边住了。一周后，我知道了，去看了住在ICU里的爷爷，调整好心态走进重症监护室的大门，我毫无方向，脑袋空白，看到爷爷那一刻我惊呆了，我的超人全身上下都附带着机器，看见我来了，爷爷说不出话，只是抬起手，我知道爷爷想回家。病痛折磨着他的同时还有那些冰冷的仪器在折磨着他。出了重症监护室，我腿软的瘫坐在地上，完全顾不得旁边还有人，哇的一声哭了起来，压抑了很久的情绪爆发出来了。知道如今，我想到那个场面我还是会难受，我恨自己没有能力让爷爷少受点罪。就这样，爷爷在ICU里面住了一个多月，我们家也欠了十多万元。
爷爷走的那年，我18岁那年，在读高二，爸爸妈妈为了还钱就去外地打工，我就被寄养在舅舅家，偶尔也去大姨家住一段时间。自从知道身世之后好像无形间有了一种东西隔在中间，让人再也亲近不了。我很听话很乖。偶尔也会回家里看看，收拾一下那间很长时间没有人住的房间，那里面到处都是我和爷爷奶奶的回忆。
高考失利，成绩只能上三本院校，我给爸爸说我上个专科也行，爸爸极力反对，能上三本就上三本吧！就这样直到现在我大四了，今年六月份就毕业了。一路走来亲戚朋友给我说的最多的就是要少花钱，你爸妈不容易，我也明白。现在处于实习阶段，每个月两千多的工资我还是会把一半攒下给爸妈。
到了该谈对象的年纪了，亲戚朋友觉得我应该找一个家在城市的，爸妈最好有退休工资的，这样以后的生活才不会太有压力，爸妈还能跟着我享享福。我明白大家都是为了我好，我也深知当你能力不够的时候，连选择的权利都没有。所以我在往上爬，我想要那个选择的机会，要那个不依附他人所得到的生活选择。可能对未来另一半的要求会高，想要他的存在治愈我内心深处缺失的那一块。不着急，现在，我只想好好爱爸妈，好好爱自己！
终于写完了，中间省略了很多，但还是希望你们能认真看完。如果你看到了，请好好对待父母，好好对自己。
网友评论