寂寞是很可怕的，会让你觉得你的人生似乎没有别人精彩，会让你慌不择路地跌进一个温暖的怀抱，哪怕没有心动的感觉！
天空阴沉沉，连我的心情都不可避免地阴郁了。
上大学的时候，有舍友同学陪着吃饭，上课，游玩，并没有觉得很孤单。等到了研究生以后，大家都变得很忙，有时候约着打羽毛球都找不到人。孤独感，寂寞感无时无刻不在提醒着你，你已经进入青年时期，必须考虑恋爱，结婚这些成人的事。就算你不想考虑谈恋爱、结婚、生孩子，家长和亲戚们也会催着你。
我大学都没有谈过恋爱，但是我一直喜欢一个人，喜欢了四年，从大一到大四，但从来没有主动表现过，是因为有些自卑，害怕表白失败后的场面。研一的时候，因为我同学介绍了一个同乡，我们没有见过几面，聊过几次，在短短的一个星期后，他就忽然牵起我的手，说我是他初恋。我当时很尴尬，但又不好意思回绝，也就没有反对。其实我心里想的是：我们才见了一个星期，互相并没有很了解，你就贸然地承认我是你女朋友，但我心里是不承认的。老实说，我很反感这样的行为。心底积累的一点好感因为这个事，似乎消磨殆尽。
于是，我们就开始了一段“虐恋”，主要是我在虐他。这段感情能够开始很大程度上是因为我的好奇和虚荣心。每天晚上，我们相约在操场跑步，回来以后我的舍友都会调笑我：又和男朋友出去约会了呀？牵手了吗？接吻了吗？一开始，我会反驳：还不是男朋友！后来，在她们的反复洗脑中，我也就默认了。再加上，舍友们大多单身，我会有一种莫名其妙的优越感，差不多就是“我有男朋友，我是成功人士，你们在座的都是辣鸡”这样奇妙的思想。于是，我每天在舍友同学面前表现得很幸福，炫耀男朋友对我的好。当然，一开始，我确实感到很开心，作为一个单身了20多年的女孩子，生命中突然出现一个人对你那么那么好，陪你吃饭，陪你上课，陪你聊天，开导你，送你吃的，陪你跑步，陪你打球，陪你去想去的地方，带你看电影，帮你准备复习资料，，你怎能不感动？可渐渐地我开始挑刺，我嫌他有点驼背，我嫌他不够高，嫌他五音不全，似乎恋爱中的蜜月期转瞬即逝，和他在一起的时候我没有什么笑脸，心情忧郁，也不想和他出去玩，倒是更乐意和同学舍友一起出去玩。
归根到底，我并不喜欢他。他对我很好，只是撩不到我。他对我越好，我就越愧疚，我就不好意思提分手。在开始了一个月，我就想提分手，但心里一直在说，多交往一段时间吧，看看能不能让自己喜欢上他。于是拖着拖着，拖了4个多月，后面他又送了我很多礼物，我更不好意思提分手了，感觉自己像是感情骗子。但这期间，我在他身边没有对他很好，连笑容都很吝啬。以至于分手的时候，我问他对我有没有心动的感觉，他回答：不可能时时都是心动的，但是你笑的时候很让我动心，可是这样的时候并不多（惨笑）。
在情人节的前一天，我提出了分手，不想让他再沉浸在我制造的虚假幻象中。同时，有另一个同乡在疯狂地追求我，他的疯狂程度很另类！我们是一个小镇的，他的父母竟然托人来我家提亲，这真是很古老的情节啊，我现在想起来都想笑。我妈妈就特别想让我嫁得离家近，于是极力想撮合这门亲事，虽然她没有明着说让我分手，但言语中表达了对我男朋友的不喜欢。所以那段时间我承受了太大的压力。但我其实既不想和这个谈，也不想和那个谈。我明确地和我妈表达过，让她回绝这门亲事。她心里多有不满。
后面还有很多复杂的事，我累了，今天就不说了。
说了这么多，我觉得我不应该开始这段恋情，在萌芽时期，就要不留情面地回绝他！但是，我又感谢这段感情，没有这段感情，我不知道自己究竟喜欢什么，不喜欢什么，对于不喜欢的感情应该怎样做（那就是快刀斩乱麻）。
以前，我听过一个问题，“以后要找一个爱你的，还是你爱的人一起过一辈子呢？”，我当时的回答是“爱我的，以后他就会对我很好”，现在我的回答是“我亦只有一个人生，不能托付给我不爱的人”。这句话是从知乎上看来的，现在的我觉得太有道理的，不能说要找到一个爱他爱到到一塌糊涂的人，起码要找一个你喜欢的，想撩的，能撩得动的！
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