书里有个案例很有启发,让老母亲对娃那些匪夷所思的行动和思想,充满感恩。
叛逆和坚持,是娃走向成人的原生动力。
从七年级开始,我娃很突出的表现是:她的想法明明没有我们的想法正确,她的做法明明没有我们的作法有效,她的眼光明明没有我们的眼光好,她的决定明明没有我们的决定合理,她也明明知道我们正确的概率要大得多,但是,她就是不听我们的,就是要按自己的来。即使冒着付出代价的风险。
我和队友,从愤怒变成“恨铁不成钢”,然后变成忍受,再变成放弃,再然后变成接受,再后来达到“尊重”,那种带有忍受感和佛性放下的尊重。
看了这案例,老母亲此刻的感觉变成了尊敬。这是一种与尊重不同的感觉。
在案例中,来访者从小学习好,娇生惯养的女孩。不过从小到大没什么特别好的朋友。父亲为她安排中学和大学的学校、专业,帮她规划人生和工作。她有自己的爱好,但又觉得父亲说的更对,所以一路听从父亲的。小时候保姆照顾,但母亲同她关系亲密,经常一起旅行逛街。她蜜月旅行都邀请妈妈同去,有点不分你我。她跟外公关系最好,一些表现显示,她内心希望丈夫像外公一样呵护和照顾她。
作者说,她没有从心理层面与原生家庭分离,未成为一个独立自主的成年人。不成熟的人格使她不能很好地将情感投向同龄伙伴、爱人、丈夫,在与他人建立亲密关系方面存在困难。实际上,她的心态是,不愿长大承担承任。
之所以觉得有启发,是因为我娃在家里也很被爱,她也跟外公关系非常好,她小时候也是听话的,她的父亲也可以一定程度上帮她规划和安排人生,她的老母亲在她小时候也是缺席的,后来也跟她关系很亲密。
如果娃不是有足够的原始力量,她几乎要长成案例中的来访者。所幸,她没有。
她无视我们告诉她的“交朋友要顺其自然”“人生要随遇而安”,近乎偏执地投入社交,一定要交自己的一群朋友。她有强大的力量打破“爸爸妈妈说得更对、懂得更多、决定更合理”的认识,拒绝听我们的,也愿赌服输,接受结果。每当搞失败一件事,她就会说,你看,我学到了。
用专业的词来说,这叫“青春期孩子的探索”。用老母亲内心的话来说,这叫zuo。
这探索让大人焦虑,是因为风险很大。毕竟人生只有一次。老母亲的想法是,倘若一步错了,那会影响人生啊,后悔不来啊!所以最好别错!当然,后来,队友指出,这是灾难化思维,认为一件事、一个决定做不好,就会造成一系列不好的事,从而毁灭人生,这是不符合事实的。是的,老母亲也知道,这种滑坡式推理是一种错误思维,但,很难克服。
老母亲还一度担心,她的探索、她做出的事,可能造成她自己都无法承受的后果。
这种情况,老母亲黔驴技穷,只能个案应对吧。或者帮她处理,或者跟她一起接受现状。不要让她自己承受后果,尤其是不要用“谁让你不听我的,现在不行了吧”这个逻辑来说事。
如果孩子形成“当我和别人想法不一致时,别人意见正确的可能性大”这样的思路,才是问题。这会让她永远不敢自己做决定、不敢为自己的决定负责任。
作者还提到,与外公关系特别好也是一种小时候缺乏母爱的反映。同意。有的母亲,给孩子提供了亲密关系,但没有提供安全感。这个命题,也值得好好思考,好好改进。
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