致前任。

前段时间是我情绪的低谷期，很想打个电话告诉你，我现在过的不好，都是拜你所赐。

可是我没有这么做，有个叫自尊的家伙叫我忍住了。

我又发了一条微信给你，内容是叫你一定照顾好你自己；半晌，你回复；“嗯好” 你从来都是这样，没有一句废话，坚决，冷血。

和朋友去看了前任3

电影前半场影院上空沉浸在一片笑声中，到了后半场渐渐沉默，继而是抽泣，同行的几个好友都不自觉地红了眼眶。

有人的分手像余飞和丁点一样，“借着吵架的壳，撒着思念的娇”，以各种理由寻找见面的机会，那些强找的理由都是说不出的思念，吵吵闹闹中是剪不断的牵扯。

更多人的分手如孟云和林佳那样，一个以为不会走，一个以为会挽留，两个人都在暗自牵挂，却谁也不愿做主动的那一个，最终失散两端。

两个人明明不舍得分手，说分手的那一刻也都在试探，林佳一趟趟拿行李箱，孟云一次次去房间外边探听，林佳在等他的那声挽留，自始至终都没有听到，直到门被彻底关上。林佳走到楼下抬头望，孟云却躲在窗户后边生怕被看到。

两个人明明都放不下，关注着对方的一举一动，一遍遍拨出号码，在屏幕上打下关心的字眼，再一字字删除，一次次放下手机。不愿表达一声想念。

于是我没有厚着脸皮再找你，我也没有变；只是知道，其实无意义。

如果世界上真的有时光机，最好带我去；让我别再遇见你；就不会期待那点可怜的慰籍。让我离开你，我也不要做你口中..那个特别勇敢固执的人。

可是你又算不上我的青春，你只是一道疤痕。

还是会咬着唇的记住你的名字；偶尔还会捶捶肩，想到以前愚蠢的自己。也依稀记得我为你努力的样子，我也觉得很可笑。那时候也会还是忍不住翻你的过去，不是嫉妒，只是难过，有一种深情，你从未给过我。

看到了之前给你写的旧文章:“已经过去很长一段时间了

这是打算去有你的城市的决定的第二天，我不知道，我们会不会遇见，会以什么形式见面，或者，你不再认识我，我想我可能还是喜欢你吧，但是此刻，我多么希望有一个推力，一个帮助我跌入绝望谷底的力量。可是，没有一个好心人，来推我一把，我看不到撕开血肉的事实，而生活又是这般无节制的溺爱我，让我活在自己的虚幻里，让我还不能死心。”

记得你也会责备我，“你怎么这么傻？”

和我分手的时候你说“对不起，胡雪航，我想要放弃了。”

故事的最后，孟云在一条繁华的街道，扮作至尊宝喊着“林佳，我爱你”，林佳狂吃芒果，过敏住院。

小时候的我们词不达意，找不到表达情绪的话，长大后的我们终于可以随意表达，却尽说些言不由衷的话。

如果可以回头，请不要高傲地不肯挽留，如果还有下一次，让我们好好说再见。

我懂事的删掉之前给你写的了，不再轻易的热泪盈眶，不再爱抽你爱抽的蘭州，不再会去喝醉酒，朋友也越来越少，依旧很喜欢那个叫作五月天的乐队，还是不敢一个人看恐怖片，也一直不敢去纹身，我似乎没有变，又似乎变了很多。

真正变的，是我真的不再喜欢你了。

书上说：

成长很痛，陪你长大的人，往往不能陪你终老，前任把你变成了很好的人，最后，你的这份好她却再也享受不到。

我想跟你正式的告个别；

我的前任。

谢谢你让我成长；

记得我最后对你说的话永远都是

愿你开心。

那么..愿你开心。

致前任。