我以为自己已经痊愈，我以为自己足够阳光。
现在我大概知道，我给周围人造成了太多的创伤，我不乐意看见他们过得太好。我希望自己能够创造一个安静地王国，让自己最亲最爱的家人可以在里面免受干扰，最后发现，我才是那个最爱干扰他人的人。
我为什么不愿意他们过得好呢？因为曾经的我就像现在的他们那样，总是很好说话，总是没什么存在感，结果我就总是要被妥协，总是被辜负，而且没人觉得有心理负担。走过一片平地，谁会心生内疚呢？
我为什么会那么没有存在感呢？因为传统的教育说，孩子应该服从父母，女人应该服从男人，女子无才便是德，女人不需要太拼，这个世界由男人说了算……
这或许算是执念吧。（执念：因[执着]而产生的不可动摇的[念头]。可形容因为对某事物的极度执着而产生了过度追求的念头。）
当我听从这些建议活着以后，我就被啪啪打脸。按说服从也没啥，毕竟中国几千年确实是这么过来的。可我那该死的尊严，就是不愿意把自己轻易地交给任何人随意处置。
我曾经真的很想把自己随便交代出去就可以的。结果发现根本就没有接盘侠。原来没用的废物谁都认得清应该怎么对待，可我无法忍受别人给予我的待遇。这又是我的一个执念。这个执念就是，存在感低的人，是无用的人。
我现在把这种执念用在了家人身上。因为他们存在感低，我就可以随意践踏他们的尊严，谁让他们这么没用，那么像当年的我呢？
以前我真的以为男人无比强大。所以，我总想去攻击他们。我想见识一下什么叫金钢不坏之身。也许我遇见的男人都没有达到这样的级别，也可能男人根本就不是这样的。只是被曾经的文字异化。
我见他们也都是肉身，他们也有自身的弱点，也有些小情趣。慢慢地我才发现，男人和女人只是性别不同，并没有传说中那么牛X，哎，这个错误的观念，却让我对男人顶礼膜拜了小几十年呢。
当我反复践踏一个人的时候，我突然觉得迷茫。一是我这样相处的关系并不和谐，二是我并没有因为成为那个可以对他们发号施令的人而感觉快乐。相反，因为他们的反噬，我觉得更痛苦了。
我刚刚终于发现了原委。我这样对他们，说明我认可了以前被人那样对待的合理性。我并不能救赎曾经的我，而是让我更痛苦。我应该做的是善待他们，因此曾经的那个我才能真正被救赎。
我重复自己曾经被对待的方式，只是让我的恨被发泄出来。这是与恶龙斗终成恶龙的故事吧。我那样做，对一个人毁灭性的打击将是多么深远，我却通过毁灭我最亲近的人来证明——我长大了。他们犯了什么错，要来承受这些痛苦呢？
每个人的成长，注定要经历很多痛苦。但不代表身边的人就得分担这些痛苦。当我已经走过痛苦的经历，很清楚有些痛苦，是人的无意识造成。我能做的，只有自己消化，不能将它们吐出来，让他人重新经历一遍。
人的无意识是无知导致的。
我们进小学到大学的目的，就是为了让我们变得有知，变得尽可能清楚自己的某句话某个行为，会给别人带来怎样的苦恼有预知，从而减少这样的伤害。如果我现在让他们去重复曾经的痛苦，与当下时代有些不吻合了。
我为什么要去做这个恶人？
当我写下这些的时候，我相信自己又会变得阳光一点。内心的那些阴暗经历，只有通过自己不断的发现，才会被一一展现。也只有展现出来的问题，才有被解决的可能。曾经的那个小小人啊，你将被善待，也早该被善待。
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