近日，我干着牛推磨的活，成效甚微，把自己与周围人都混淆了，显得过分热情，我的支出（肝的疏泄）过多了。
有一整周没写简书日记了。
这一周里我有太多的话想和自己说，却说不出口。
前晚巡防前，我意识到自己一直处于不开心苦闷的状态，到婺剧广场闲逛寻空的某一瞬，觉知到为何不自己绽放呢？于是境随心转，看见热乎乎刚出炉的馒头和鲜榨果汁，我有说不出的渴望与满足。我对这个世界瞬间敞开了。
巡防前，鲤徽姐帮我拍的工作美照——她说“雄赳赳气昂昂”。
但前晚瑜伽练完一整杯鲜榨葡萄汁喝下去，硬是把我搞醒了，一夜神识在外。睡醒做了个梦，梦见自己在部队要被分配去乡下，我拼命争取留下来，最后我想起“我在新建还有一个出租房”，我想起以后要是生孩子，有个私人空间稳妥些，我拼命去争取这个得以住出租房的机会。
应该是没有私人空间太久了，一直都把神识放在了外面，导致自己昨早做了这梦。即便有家，但神识在外，依旧给自己没家的感觉。即使没家，但神识内收，一个公共破宿舍未尝不是一个家。
在这个梦里，那种无家可归的不安始终徘徊在我身侧，我害怕极了，我像个流浪的孩子寻寻觅觅一个家，这大抵是大龄剩女骨子里最深的痛处吧。
昨天一天神识都在外。
夜里，神识在外与部队兵弟弟雨顺，聊了一个多小时，对于我这个不喜欢聊天的人来说，这么个时间的聊天，已经很令我厌烦了。
跟着罗罗或月月老师练瑜伽，终究少了关关老师的核心定力，整个教室人心动荡。今晚关关老师回来，我却不想去了，连着练了三次感觉很疲倦。
今晨两点多，躺在杂物间的硬板桌上才睡着，六点多准时醒来。
我知道是近来“只出不进”的缘故，收支不平衡了。能量的天平不断往外释放，却难以回收能量，补给能量，最终造成自己的“失眠不安，无家可归”的“神识外弛外耗”之感。
虽然整体性格来说，我偏向于“疏泄”个性，主“疏泄”，性“条达”，但倘若一直疏泄不给予补充，必定会令我疲倦不堪。
这几日小江也不理我，前晚说完他后，他就沉默了。
他在考虑是不是该和我靠近，进一步保持联系而不受伤吧。
我感觉自己是和他玩耍，提升他的言语抗压能力，要不时刺激下他，提升他的敏感度。
结果他不理我了，我连续发了很多条信息，他就只会一条，语音聊天也一下就准备挂掉。
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