从奶奶家出门，还有百分之1的电量，于是打开飞行模式，插上耳机，单曲循环安河桥。魅族厉害在还有1％的电量它也足够我听十几分钟的歌曲。
西北的夏天不像南方，只要我站在树的影子下，那就是凉快的，于是我就一路沿着那并不高大只有一点点影子的小树朝家走去，走过了一棵树，两棵树，我发现其实树的影子遮盖不了什么，我就站在阳光下，任凭西北的大太阳暴晒着我，耳机里宋冬野说着你好再见！心里却都是你的影子，不完整的，片段的，有些是我们经历过的，有些是我曾经臆想的我们的未来，那些凌乱的场景充斥着我，我的耳边还是宋冬野说，你好再见，可是心里的场景却偏偏是我要抓住你那个即将离开的手，鼻子一酸，眼泪就不争气的流了下来，我又偷偷低了低头，让眼泪直接掉到，太阳历练过的水泥地上，可是无济于事。我满心的慌乱都是你要离开了，其实你已经离开了。我们的感情早就到了尽头。我迷恋你，那是曾经我努力爱你的后遗症，我喜欢你，那是我想要怀旧的心情，我爱你，那是不可否认曾经发生过得。我迫切的想要知道你是不是还爱我，可是我也不愿意回去，我就站在路口等待着，说分手这件事情我预谋了很久，我了解你不会回头有任何纠缠，所以我鼓起勇气告诉你，我想分手了。你答应的时候，我满心的失落。即使我觉得我可以开始新生活。没有你我怎么开始新生活。又自嘲，我的新生活不就是没有你吗？如果像历史书上的说法一样，我们分开的根本原因在你，什么原因都在于我们两个人，只是那位同学对我的好！成了这件事情的导火索，事后你却要把所有的罪过怪罪于那位同学，其实我觉得好笑。当初那个在周末不愿意理我，我要求了很多遍我想吃火锅拒绝了我，然后和宿舍人去吃火锅，最后我们饭都不在一起吃的貌合神离的男朋友，说你超级爱我，可是当初我捧着一颗心给你的时候，你说你不爱我。如今我选择了离开，你开始歇斯底里的说爱我，我心疼，我难过，可是那杯水有多冰凉我都知道。
之后你奶奶去世那天，你骂了我，最后我都归结成你的不安，那天我买了回伊犁的车票，你说我不要打扰你的生活，让我滚开，我当时很愤怒，于是退了车票。你又骂我说我伤害了你，你对我的指控，就是把我们长久的感情又一次的推下悬崖，事后你堂而皇之的说我该理解你，当然我理解你了。再一次给你发短信问候你的时候，你又一次的让我滚开，虽然温柔了一点，语言艺术用的很到位，我还是躲在被子里哭了超级久。之后见到你，我是欣喜的，然而并没有什么再多的想法。其实习惯是改不掉的。就像我喜欢你一样。久而久之我们的暧昧似乎又回来了。在我真的打算鼓起勇气，我们和好吧，你在很恰当的时候误会了我，又一次发了很多几乎是恶毒的言语来指责我，我那天下午像是慌乱站在一群野马中间跌跌撞撞，似乎谁都可以致我于死地。我很崩溃，但是我觉得我为什么要给你这样一个机会，难道我后面还要捧着那杯凉水，如今的那杯凉水已经凉的刺骨了。
我们又一次拥抱，可能是最后的拥抱了。我还是选择了你。你不知道我接过电话他说了什么，但是我还是在威胁下选择向他妥协，你失望的离开了。我超级难过。
当我再一次单身的时候，我突然觉得，一个一次一次又一次的伤害我的人，为什么还要让他参与我的生活。
今天你又一次的伤害我，指责我的种种不是，我如此多的让你不满足，那你离开我了是否还是安好？人应该去向往令自己愉悦的事情。而我不再向往你。
之后的你有着潇洒的生活，新衣服新裤子，甚至有了上千的表，而我看到这一切无非是麻木的，离开我之后你有了更多的生活费。让别人以为你离开我之后有了更好的生活，她们还是熟悉的在我耳边诉说你的每天开的玩笑，和她们打趣玩闹的样子。我默然的陪笑着，的确你离开我，似乎过得很美好。
之后漫长的假期在一个城市的我们，居然没有见过面，虽然我努力的偶然出现在你家周围，之后还是什么都没有看见。以前还以为我删了QQ微信你会愤怒的质问我，然后我说既然这么爱我，就和好吧，然而我失策了。导致自己想看你都要绕一大圈。
开学看见你。那你还是我爱上的范世豪。我还爱你。你不爱我了。不爱我了。
我还站在原地，倔强的不接受另一个男孩子的示好。那个男孩子几乎是崩溃的拥抱我。守护我。而我却在干什么，我不知道。我只知道，感情我不想再付出什么，就像我爱你，不想爱别人了。就像给过你的，我给不了别人了。就像我还站在原地。就像我变成第二个范世豪。以保护自己为前提去爱别人。可能那就不是爱了，可能你就不爱我。
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