晚上和闺蜜去麦当劳小聊，两个女孩子拎着一大包啤酒，坐在了我们身旁的座位上。她们边喝酒边聊天，夜晚人不多，聊天的话不经意就被我们听到了。

其中一个女孩子失恋了，她难过的控诉。“我与他在一起，不奢求他别的，只要对我好就够了。你说我从那么多人中选择了他，他现在不是外人，是我的男朋友啊。作为男朋友，他不应该好好珍惜我、对我好，现在这个样子对得起我么。”说完又灌了一大口酒。控诉之余，俩人开啤酒罐的声音此起彼伏。

“只要对我好就行”这句话并不陌生，开明的父母对女儿择偶大多也没多少要求，首要条件就是“只要对你好就行”，只要这个条件达到了，很多其它条件都可以放宽。

只是，这个“只要对我（你）好就行”到底是个啥标准？

既没有通用的规则，也没有量化的标准，仅仅是女孩根据实际和自身认识的一种感受。

1、这标准无量化范围，且有一定的时效性

上学时，也许你会觉得他每天在楼下等你一起吃饭，帮你打水就是对你好；谈恋爱时，他能想着把你让到马路里侧，吃东西可以考虑你的要求，陪你出去玩，就是对你好的一种形式；结婚后，他不会是满满的应酬不回家，有空的时候，可以给你搭把手，带孩子一起玩，就是对你好。

随时间的流逝，这个标准也在不断的发生变化，没什么量化范围，就是一种心里感受，而且在人生不同的阶段，对你好的内容范畴也不一样。

上学时、恋爱时和婚姻后，心理需求不一样，这个对自己好的内容也在不断变化。女孩抑或男孩的心理预期也是不一样的。或者说，女孩对男孩的要求也在不断的变化。有时，单方面或双方面的改变或不变，便会导致这个标准的破碎，从而质疑爱的存在。

2、细节成就标准，但也抹杀标准

为什么很多人进入婚姻后，会因为很多小事而分崩离析。

因为进入婚姻后，日复一日的细节会抹杀爱的旖旎与浪漫。在家庭的分工上，很多时候俩人就是相互配合、各有取舍，事实上是没法子做到“一碗水端平”的公平状态。

一对儿离异的夫妻谈到一个细节：俩人家务分工，女孩制定男孩一三五、自己二四六轮流做饭的规则。有时女孩犯懒，轮到自己做饭的时候罢工，俩人就没得吃。男孩本来就对这种分工就很抗拒，女孩是制定规则的人，但又不执行规则，还颐指气使对男孩提出诸多要求。作为女孩，或许我们可以理解，有时因为身体缘故抑或就是犯懒，想通过耍耍赖、撒撒娇、闹闹小脾气，希望男孩哄哄自己，迁就一下，多承担一些。次数多了，其实也不好使。

恋爱时，一方面不涉及生活那么多细节，另一方面琐碎的事情也没那么经常。所以矛盾不容易显现，但婚姻生活不一样。

虽然生活原本也没啥大事，可过日子是细水长流的事。俩人都是上班族，家务活不大，但落实在吃喝拉撒睡上，都非常琐碎和具体。一次两次的懈怠或许没什么，但时间久了，都难免心生芥蒂。

或许爱情本身就是虚无缥缈的，只能通过细节来反应。比如说当女孩大姨妈来的时候，男孩子主动拦住了想要洗碗的女孩子，“水凉，我来吧。”；比如说，有娃之后，回家主动说“我来看会儿，你休息一下。”

当然，爱情也会磨灭在不休不止的玩游戏、不回家的应酬甚至是移情别恋上，其实，爱情本身很脆弱，连同实体的婚姻一样。不然怎么会有人说，婚姻就是彼此包容着凑合着往前过呗。这种彼此包容也在于彼此付出。

3、变与不变，其实是相对的

谈恋爱的时候，男孩许诺你：“我以后天天接送你上下班，送你一辈子，绝对不让你受累。”或许有一天就变成很不耐烦地说，“你就不能自己走啊，你是小孩子呀。”

是不是很伤心，是你自己说的啊。我没变，可你变了啊。

或许生活就是这样子，慢慢揭开了面纱，露出了原本的面目。是男孩绝情么，不可否认，有时因为不爱所以异常苛刻；但即使爱，也会因为很多更重要的事情，而让一些原本重要的事情，变得不那么重要。

男孩子进入职场，他需要从职场打拼，每天有无数的工作需要去面对，需要处理各种复杂的人际关系，需要去改变自己去适应那个职场，甚至为了晋升，要舍弃自己的一些喜好。渐渐地，每天送你这件事情，成了做不到也坚持不了的事。再执着于曾经的承诺，就是一种苛求。

阿耐的《大江东去》中，很多人对宋运辉功成名就时抛妻的行为大为鄙视。不可否认，不管宋运辉发自本心愿意与否，他婚后也的确得到了身为副厂长岳父的便利，对他的快速成长大有帮助。天真的颜颜，或许原本就不是宋运辉的心中所爱，可其实婚后的她也没什么大错儿，还是那个天真懵懂的她而已。可宋运辉走得太快了，工作上劳心不已，生活上又多有疲惫。身为妻子的颜颜，不是生活中那个左膀右臂，所有的天真在中年的宋运辉看来都是愚蠢的遥不可及。

你说俩人三观不合，有的；但又何尝不是一方快速的成长变化飞快得撕开并加大了俩人的不合呢。即使没有梁思申，俩人也不会幸福。

理解在于相互的。眼界决定着思路，看的高度不一样，很多时候也很难合拍。很多时候我们说朋友相交在于三观合，相处不累，夫妻又何尝不是呢。朋友不合了，可以分开；夫妻虽然也是如此，只是分开的成本要更大一些。

一切都在运动变化着。女孩子，你的“只要对我好就行”本身也是变化的。当下选择的标准和后来你心理预期的标准也同样有差距。

虽然你可能会对老辈人说的“门当户对”的老观念持有否定态度，但不可否认，在一定程度上，那是一代又一代人验证的最靠谱的为普世适用的“可行性的量化标准”。虽然不适用所有的事例，但对绝大多数人有效。

当然，我也并不是说，你不可以要求“只要对我好就行”这个标准，只是，你得认清仅有这一个是不够的。仅仅凭这个标准去衡量爱情、论证婚姻是不全面的。因为，也许你会失望的。