周年记

时间过的很快，一年了。

17年的4月1日，办完手续回家的路上听到了广播里纪念张国荣的声音。我才知道那天是张国荣的忌日，才知道那天是愚人节。冥冥中似乎是一种注定。我从那天开始彻底进入了另一个轨道。春天确实是躁动的季节，张国荣在这个季节里因为抑郁症跳楼自杀，而我，也步入了一场抑郁之旅。

我很感谢，也很感激，因为一年里自己经历了太多，离家出走、极度抑郁，每天想着对抗自杀的念头，这是我疯掉的一年，也是人生黑暗的一年。但是终归我活了过来，我知道了什么是为情绪所控，理解了好多好多之前无法理解的东西，体会了极度的悲伤，也感受了身心的安宁。到底是收获大还是损失大，自己也不知道。人生的路到底在哪里，结果会如何，我统统不知道，但是我知道要坚强的一步步走下去。

工作上我仍然没有突破的感觉，似乎有很多不如意，之前的运筹帷幄，都统统变成了回忆。

还好，我仍然抱有对美好生活的向往，不再纠结是什么导致自己变成了这个样子，也不再去记恨任何人。似乎我理科了一切。

读了很多书，知道了什么是心无挂碍，知道了自我和本我，知道了人性的急功近利、内心的恐惧，知道了人应该去追求使自己快乐的事情，人应该去链接自我和本我，才能活出全新的自己。

知道了好多好多，理解了好多好多，但离自己一直梦想的开挂的人生，还有很远的距离。为什么？我自己也不清楚。不清楚自己想要什么，不知道自己喜欢什么，不知道自己应该怎么去做。好像我又变成了一无所知。每天和情绪斗争是很浪费生命的，一年的时间，应该给自己一个全新的开始，如此纠结，对人生没有任何意义。

有时我就在想，我的人生肯定会有更加美好在那等待我，我可以处理好家人孩子夫妻工作所有的关系，有自己的追求，有生活中的爱好，感受着一切。可到底我改如何去实现？现在开始写晨间日记。我知道抑郁症的早晨是最难熬的，就是所谓的晨重昼轻。这个时候的自我和本我打的最不可开交，书写可以缓解这个情绪。而昨天刚好读到一本唤醒创作力，里面开篇就讲到了晨间写作可以类似一种冥想，可以回归激发自我。

我似乎有很差的执行力，不能按时完成计划的事情，但找到自己的突破点才是最重要的，但抱有这种想法，你似乎永远找不到这个突破点。所以就会出现纠结和郁闷无法打开自己。想想中学的时候就有了写作日记的记忆，虽然是应付作业，但写出来的感觉挺好，后来大学中为了纪念自己的爱情生活，我也是写了一段时间，回味起来觉得也是挺美好。

不论如何，开始写吧，写出自己所有的不愉快，写到哪里是哪里。愿我心中的小孩，快快找到回家的路。

放弃人生抑郁的念头，应该继续追寻快乐美好的生活。我应该恢复正常，不再纠结自己，路就在脚下，一步步走。坚定的信念，肯定可以把我带出这泥拧的沼泽地。