身为子女

近来，我不断在想，是否我也没有“情丝”，是否是当下大火电视剧里男主角的那样，没有情丝。我不想家，我感受不到身边人的善意，我体会不到她们的快乐，我感受不到她们的存在…我真的，没有情丝吗？

我看到朋友圈室友讲她的外公，她说她每次回去都要去看她的外公，是发自内心的，自愿的要去看外公。我不禁想起我的妈妈来，她让我去看外公时，我说太远了不去，她是怎么想的。外公是妈妈的爸爸，她嫁得很远，偶尔才回去看一眼她的爸爸…外公是妈妈的爸爸，爱屋及乌，我也应该去看外公，我突然觉得很不孝，外公外婆是什么样子的，我的脑海里有一些模糊的映象，可是我却看不清对妈妈的爱，我爱我的妈妈吗，我看不清，我看不见…

我不知道要怎么说，或许是疲于生计让我感受不到家的温暖。爸爸总是大部分时间爱发脾气，这一点我倒是很像他。我的妈妈，很辛苦，她的世界里，只有我们那一方天地。从初中开始，懂事开始，隐藏所有我所想要的东西，想买的衣服不会买，一条裤子穿的很破才换，想要什么东西就从一周20块钱的生活费里节约出来再买，我深知他们辛苦。13、14岁的日记里总是写满了悲伤与担忧。记得有一次，学校文艺汇演，我参加了跳舞这一个节目，得知跳舞需要100块钱的演出服费用，我没有告知父母，转身就和老师说，我家长不让我参加。因为心疼那一百块钱，心疼爸爸妈妈的暴晒下赚的血汗钱。十佳歌手入围，比赛当天穿的是老师妹妹的衣服，花了10块钱在镇上的理发店化了个妆，就是当时我能够对这场比赛最大尊重。初中、高中每次打电话都要问问父母身体是否健康，因为担心他们身体状况不佳，我年幼无法担起一个家庭的重任，现在打电话依旧很关心父母身体状况，只是单纯的担忧心疼他们。高中的时候，心疼他们啊，一天三顿6个包子分着吃，记得那段时间饿的瘦的脱相了，放假回家父母说怎么瘦成这个样子了。我想过自己赚钱当做嫁妆把自己嫁出去，我对家庭的力量不抱有任何期待与期许。

后来啊，我走的更远了，我读大学的所有费用都是我自己付出的，我没有羡慕其他的同学拿着家长给的钱，无忧的生活。我觉得我自己付钱负责我自己，是应该的，是正常的，就是应该这样的节奏，我应该承担自己想要的生活，我不想看他们那么为难，我不想看到。况且，从记事懂事开始，我不就是一直这么过来的吗。后来参加了工作，有了一定的收入，我可以吃我想吃的东西，我可以一周买一次符合出去玩的主题的衣服，我可以喷香水，我可以打开衣柜看满衣柜的衣服，我可以肆无忌惮游走穿梭在繁华的街景里。原来，除了那些不成样子的生活，人生还有另一种样子，这种样子是我自己给我自己的。从来觉得，身边无人，背后只能靠自己。我只能感受到我自己，我感受不到旁人，我只能感受到自己。没有很大的情绪波动，没有很大的快乐，没有很大的悲伤，故步自封，关上心门感受治疗自己。会哭的孩子有奶喝，可是哭了喝了奶，若这奶是父母的血翻涌才出，我宁愿不喝。

曾经我会思念家人，因为我每次回家妈妈会做好排骨炖黄豆等我回家，看我吃饭。我不敢想她们百年之后的样子。

只是渐渐的，我觉得回家没有必要，徒增我痛苦罢了，看了这十几年的鸡零狗碎，如今可以远走已经不想看了。双眉一皱，大声呵斥便是我的处理了，对这样的生活，我丧失了所有的耐心，我已经失望到无所谓。

直至如今想起来，依旧是不愿回家。很可笑，明明自己花钱供自己读大学，我说出来的时候，遭到训说。爸爸说，没钱供我读大学说出去他嫌丢脸，可是事实不就是这样子的吗。可爸爸爱了大半辈子的面子，我就为他维护吧。换做常人是pua了，可谁让这个人是我的父亲呢，就这样吧…

爸爸的眼里也只有自己，我觉得我们的家庭是冷漠的，没有感情的。出生在这样的家庭里，也难怪我冷血。我无法做到像同学他们那样有爱、温馨。或许这一切也不过是迫于生计，碎银几两将爱的空间挤得窄了些。对爱不抱有任何期待的家庭，反而生出了更多的意见不合。可惜人生不是剧本，我无法坐下来和他们畅谈一番内心真实的想法，他们是他们，他们从不管你想的是什么。所以我就只有以武力，以硬碰硬的方式去解决，而这样换来的是更多的争吵。他们在等我们的付出，而我们在等他们的改变，等他们的爱。等不到的，这些东西，总要有人低头的。他们的观念永远不会改变，我们永远无法和解，身为子女，就像他们低头吧。“树欲静而风不止”不想将来会后悔。

未来放进心里的任何人，不期待爱，不期许爱，只望彼此真诚付出，真心交付。如有便加倍珍惜，若无那也随缘，谁知塞翁失马焉知非福呢，积攒力量，做自己想做的那个人，成为自己想成为的那个样子，过想要的生活，热爱接纳自己的所有。人生短暂，想要的东西值得一试。通过自己的努力，去获得吧，从小到大的生活方式，让我拥有如野草般的生命力。事在人为，好事发生在下个转弯。